Dobar vic nakon dugo vremena...

[fanATIk]

Išla dva momka preko livade i nasred nje govno. A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
-Dobar dan bako
-Dobara dan momci
-Bako nešto nas zanima otkud ovdje na sred livade govno.
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri. odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru rigati.Ali oklop to spriječi.Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj nij pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se posro.

[Renesis]

Dobaar

[fanATIk]

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U.
U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika
tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi qurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi qurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome sve kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

[Darth Vader]

Sjede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud naidje neka baba i pita ih:
- "Sta to radite, djeco?"
- "Evo fiksamo se", odgovaraju oni.
- "Ako, ako djeco, samo nemojte sjedite na hladnom betonu."

[fanATIk]

Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa govori: ““Zdravo, zovem se Aida, sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret””. Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:””Zdravo, zovem se Aida, sve ti bolan nesto ispada iz kamiona, sve ces prosuti””. Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: ““Zdravo ja sam Aida, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!”” A kamiondzija odgovara:”” Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam so pi.ka ti materina....!!!

[Željac]

FanATI-če zbilja si nadaren za te viceve
( ili za google )

[fanATIk]

oduvijek sam imao bar 50 viceva u glavi za ispričat, al ovi ovdje su plod višegodišnjeg sortiranja. svaki vic koji dobijem na mejl sejvam, al imam poseban folder za najbolje.

[fanATIk]

Kako laje James Bondov pas? - Vau. Vau Vau.

Mama, mama... Mogu li obuci grudnjak? Imam vec sesnaest godina! - Daj prestani Ivice!

Sto su to lovci? - Naoruzana skupina ljudi koja ide kroz šumu u birtiju.

[fanATIk]

Stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su s prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivsi pet-šest najlona i rastjeravši ribu. Valove da ne spominjemo, kao ni bijes ribica. Treći put kada se zaletio, jedan ljutit ribič zafrljači pivsku bocu ka skijašu i strefi ga drito u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrtise uz riječi: ““Jest da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti.”” Sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jedne minute unezvjerenog traženja u tome uspjeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i počne mu davati zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primjetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca: Ne, ne, ne mogu... Drugi brzo prilazi i uz riječi: Ma nemoj se folirati, umrijeće čovjek! - počinje mu upuhavati zrak. Međutim, nakon pet šest pokusaja, okrenu se na stranu i počne povračati. Treći nevoljko priđe i nevoljko počne raditi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo koje je izvučeno iz vode, reče: Hej, ljudi, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

[fanATIk]

Iza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora i sedam jezera, zivjela je strasna neman... Probudi se ona jednog jutra i rece: “Jebote, gdje ja zivim...

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
Mujo:- AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VISE RUKU! A sto si ti zin’o?

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

[fanATIk]

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom
stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen gledatelj s druge strane tog praznog mjesta pita jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."

[fanATIk]

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se hebati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, hebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!

[tor]

Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

E strgo sam se:clap:

[Sam Fischer]

Jedini koji sam zapamtio:
Ivica: "Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata:"Donijela te roda sine."
Ivica: "Uuuuu, jebota tata, šta ti sve jebeš?!"

[terminator]

idu dva jointa ulicom.
jedan pade a drugi mu veli :"uh kompa jesi smotan"

[google]

Što je životni san svakog policajca?

Da kupi sebi raskrižje i radi privatno!

[ertuzio]

Upeca mujo zlatnog kita...
I kaze kit pusti me ispunit cu ti jednu želju!!!


Kaže Mujo njemu: Oš kurac ideš ti samnom u zlatarnu


Uživajte narode

[fanATIk]

Zene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove tijela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne
dlake i odstranjuju dlake vrucim voskom,
tetoviraju se,rade liftinge,smanjuju si zeludac,vade si rebra, operiraju grudi i
NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!!

[fanATIk]

STO NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA

Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse ribati.

Mislim da je dlakava guzica bas sexy.

Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

Vau, stvarno je 25 cm!

Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

Pogrijesila sam, izgleda da si opet u pravu.

Podrigivanje je bas sexy.

Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

Sto lijepo ne ides sa prijateljima gledati striptiz?

Tako volim dobru cigaru poslije seksa.

Ta porno zvijezda djeluje kao fina djevojka... bas bih je voljela upoznati.

Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

A da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

Ta kosulja jos uvijek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

Razumijem.

Trebalo bi vise da psujes...

Ne moras se muciti oko popravljanja WC-a... mogu i dalje ici u ono zbunje u dvoristu.

Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima nogometnog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.

Ne prljaj noz i vilicu! Jedi rukama, kao ja.

O, da... u koju god rupu hoces!

[fanATIk]

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo nogometnu momčad".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Šta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

[fanATIk]

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

[fanATIk]

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

[fanATIk]

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
"Kako nebi imo."
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
"A hooce li taj bik vec je proslo podne"
"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po pici rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izhebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..."
"Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Pi.ka ti materina, sav si krvav, šta si se opet tukao?!!!"

[fanATIk]

Došao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila
u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopere. Pritrci joj u dva
koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopere i
još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frižidera, pa krene
u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV.
Stade Mujo, izbecio se, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

[fanATIk]

Kad bi muškarci uređivali COSMOPOLITAN..
P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman

[MisterM]

Originally posted by fanATIk
Došao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila
u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopere. Pritrci joj u dva
koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopere i
još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frižidera, pa krene
u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV.
Stade Mujo, izbecio se, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

: lol2 : Sick: lol2 :

[Sam Fischer]

Originally posted by fanATIk
Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo nogometnu momčad".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Šta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

Isus bože, evo još mi se suze slijevaju niz lice, straaaašno!!! :clap: :clap:

Prejeben vic!!!! ovog moram zapamtit:clap: :clap:

[fanATIk]

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

[fanATIk]

2007. Ulazi Bugarska u EU

2010. Ulazi Rumunjska u EU

2012. Ulazi Hrvatska u EU

2015. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU

2016. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i
clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja.
Nasi cine 10% administracije.

2017. Udio nasih u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podizu
sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da
bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stizu protesti da je primljeno previse ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno mjesto i nemogu se novouposleni vise nigdje smjestiti. Nema prostora.
EU administracija podize do kraja godine place za jos tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima.

2018. Zbog stresa 90% clanova administracije je na bolovanju.
Najvise od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.. Videni su po Mediteranu,
Baliju i Alpama, ali to se opravdava lijecenjem od stresa. EU snosi
troskove lijecenja. Primljeni novi uposlenici da posao ne pati. Udio nasih u EU institucijama dosegao 95%.

2019. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuhari, vozaci
sve odreda belgijski drzavljani. Udio nasih u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i
onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Prema podacima EU Hrvatska
ostvaruje poticaj na 34 miliona goveda, 136 miliona ovaca, 11 miliona
svinja, 86 miliona koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi
litara. Ima oko 300 miliona stabala maslina naime. Po podacima EU administracije, naravno.

2021. Njemacka istupa iz EU jer ne zeli financirati kretenluke, mjesec
dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.

Kraj EU.

[fanATIk]

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."