Dobar vic nakon dugo vremena...
 

Baš sam se nasmijao, možda će te i vi ...

Vidio mali Ivica mamu i tatu kako se seksaju i pita ujutro mamu:

"Mama zašto ti skačeš po noći tati po trbuhu?"

"Znaš sine, tati je napuhan trbuh pa mu ga mama mora ispuhati..."

"Ahha.... to je sigurno zato što ga susjeda Marica svako jutro kad ti odeš na posao napuše"

:beer:

: opasan_lol: :D

Dobarrrrr... :D :D :D

:clap:

:burn: :burn: :beer:

:clap: :clap:

ja sam se smijao ovome :

" upecao mujo morskog psa, a morski pas njemu : ako me pustiš ispunit ću ti želju.
mujo se misli, i kaže : oću da mi kita bude do poda.
morski pas skoči i odgrize mu noge !!! "

Evo jedan urnebesan:



Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani i

mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti... Pocne on

graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu i fino zaspao... Kad

ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, ono plavusa...sisata,

vitka... i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene, ja sam tu s druge

strane otoka. Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika kuca, sve

sredjeno... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to? - Ma to sam sve

pokupila s broda prije nego je potonuo... Udje unutra, ona njega fino

nahrani... Kaze mu neka se okupa kao ono ima ona i toplu vodu...

bojler na generator... Okupa se on, izadje van, a ono zenska skine

grudnjak, pa gacice... i kaze mu: - Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6

mjeseci .... A informaticar ce:



- Nemoj me jebat da imas internet!!!




:burn:

LOL:clap:

hocu internet:burn:

Mrak:clap:

LOL

fakat pravi informatičar:beer:

lolololol:D

I što je točno smješno?

Je li na kraju imala internet?

:D :D :D :D :D :D

Ulovi Mujo u nekom zagađenom jezeru neku šugavu zlatnu ribicu.I ona mu kaže:
Pusti me ispunit ću ti križaljku.

Ono šeta mujo pustinjom i zdrma ga bojiler u glavu :rolleyes:

Kaj jede ljudožder na post? Ronioce !

doooooooobbbbbbbbbbbaaaaaaaarrrrrrrrrrr:clap: :clap: :clap:

nest od mene;
Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće.

Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.

Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj!

Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.

Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.

Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nešto novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.

sretne covjek pedera i pita ga. Kako ti stojis s onim stvarima?!?!
Kaze mu ovaj, pih! nemogu prdnit od posla

:clap: :clap:

jos jedan;

Predsjednik uprave dobio na poklon karte za koncert Schubertove "Nedovršene simfonije", no kako nije mogao ići, karte je dao menadžeru svoje kompanije i rekao mu da on ode umjesto njega.

Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio sljedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što za raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima. To će u orkestru ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da puhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerojatno bi i dovršio simfoniju.

Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoc!
- Kakva?
- Tvrda!

Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!

Kod treceg zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- Elektricna!!!

DNEVNIK JEDNOG MORNARA



31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent.
Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci). Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.

30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.

01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.

28.02.1884 U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884 Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena.

01.05.1884 Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884 Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela.

30.06.1885 Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.

30.06.1886 Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889 Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.

30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889 Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary.

01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.

02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrzivo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary ...

siiiiiiiiiiiiiiiiiiick:D :D :D

Ispunjava Mujo križaljku.
Mujo: "Haso,zenski organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
"Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče:
- "Maši rukama, Mujice, maši!"
- "Maši rukama bolan, maši!"
- "Ma maši rukama kad ti kažem!!!"
- "E, jebi ga."

Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje umjetno disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši qurac.
Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?"
Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje."
Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje umjetno disanje, valjda znaš, usta na usta."
Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i počelo..."

LOOOOOOOOOOOOOOOL :D :D :D :D :D

Predobro :clap: :clap: :clap:

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
"Sta radis veceras?"
"Sto pitas", kaze Haso.
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je hebem."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
"Sedam puta", odgovara Mujo.
"A Fata pita Haso?"
"Ma pusti Fatu u pic.u materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"