Vicevi!!!

[ßellerophon]

Kupio sebi Suljo novog mercedsesa. Kad ga je testiro na autoputu pod jakom brzinom odpadne mu mjenjač.
Ode on reklamirat auto i dobije novog.
Tako drugi put isto, eh kad je treći put došao šef autokuće kaže:
-"Idem ja sada sa vama da ja to vidim kako vi šaltate brzine.

Sjeli oni u auto kaže Suljo:

- " Evo vidite 40kmH prva brzina, 80 drugo, 120 treća, 160 četvrta . A sada molim vežite se. Prebaci Suljo u R i kaže RELIIIII!!!

[zek0]

znam ja jedan masni


Idu dvije babe mostom
i jedna spadne s mosta
a drugoj sin radi u njemačkoj

[Pakleni stroj]

Ovo je super!!!!!!!!!!!!!

[thunderbird]

Originally posted by zek0
znam ja jedan masni


Idu dvije babe mostom
i jedna spadne s mosta
a drugoj sin radi u njemačkoj

Zeko, jesi li ti pročitao ona "pravila ponašanja na forumu" od Frane Borozana (Ili kak već?)???
AKO NE ONDA TUTANJ TAMO...
P.S: taj vic je glup do jaja

[choby]

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

[Costa]

Postovani,

molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na
ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci
taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim
saznati pravu istinu?

Ali, sinoc sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok
sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak
pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

[Mephisto]

Jer znate kako je najbolje osloboditi mjesta na hard disku ?



Pa formatiraj ga i to je to

[MasterX]

Originally posted by ßellerophon
Kupio sebi Suljo novog mercedsesa. Kad ga je testiro na autoputu pod jakom brzinom odpadne mu mjenjač.
Ode on reklamirat auto i dobije novog.
Tako drugi put isto, eh kad je treći put došao šef autokuće kaže:
-"Idem ja sada sa vama da ja to vidim kako vi šaltate brzine.

Sjeli oni u auto kaže Suljo:

- " Evo vidite 40kmH prva brzina, 80 drugo, 120 treća, 160 četvrta . A sada molim vežite se. Prebaci Suljo u R i kaže RELIIIII!!!

OVO JE PRESTRASNO

[ćiber_manija]

Ja sam ovaj s mercedesom čuo več no auto je bio marke BMW

[thunderbird]

Originally posted by ćiber_manija
Ja sam ovaj s mercedesom čuo več no auto je bio marke BMW

Mogal si stavit audija

[robin]

zakaj ronioc skace u more na leda?
zato što kad bi skakao na glavu skocio bi u brod...

[vudu2]

Evo jedan masni :
Pita kćerka tatu može li ići van?
Kaže stari pokvarenak da ali samo ako mi popu*iš!
I pristane ona i na pola puta kaže: stari, ku*ac ti tak smrdi po govnima!
Kaže stari: A da, tvoj brat je isto htio ići van!

[robin]

što treba slonu kad ima proljev........????

puno prostora

to da malo ublažim ovaj gore koji je tak masni da kapa i po mojem postu.....

[Vedran]

MISA

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da
slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati
slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista
nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a
ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki
ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju
vise i ne ljubite.
4. ! Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh
nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkv! u.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.

[Tooma]

ovo san procita barem 50 puta dosad i svaki put ponovo legnen od smija na pod

[sNNooPY]

Mali djecak pita oca: "Tata, tata, sto je to politika?"

Otac odgovara:
- ja kuci donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM
- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA
- djed kontrolira da se sve vrsi po pravilu, on je SINDIKAT
- nasa kucna pomocnica je RADNICKA KLASA
- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.
- Tvoj mladji brat, koji jos nosi pelene, je BUDUCNOST
Jesi li shvatio, sine?

Mali djecak se misli i kaze svom ocu da zeli prespavati i o svemu dobro
razmisliti.

Tokom noci, malog djecaka probudi plac mladjeg brata, koji place jer je
zaprljao pelene.
Posto ne zna sto ce, uputi se prema spavacoj sobi svojih roditelja.
Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokusavajuci je probuditi, bez uspjeha,
uputi se prema spavacoj sobi kucne pomocnice. Ugleda tatu kako se s njom
(hmmm) zabavlja, dok djeda na prozoru tajno gleda sto se dogadja.
Svi zauzeti svojim poslom, ne primjecuju malog djecaka. koji se vrati u svoj
krevet.

Sljedeceg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u
kratkim crtama objasni sto je shvatio.

"DA" kaze mali djecak.

- KAPITALIZAM iskoristava RADNICKU KLASU
- SINDIKAT sve to mirno gleda
- U medjuvremenu VLADA spava tvrdim snom
- NAROD je potpuno ignoriran
- a BUDUCNOST je u govnima
" Ovo je politika ! "

[Amdejac]

Dobar.

[vga killer]

Evo jednog i od mene:

Profesor matematike šalje faks ženi.

Piše: "Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom ali biti ću kući prije ponoći - tvoj muž."

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:

"Dragi mužu i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarem iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati – tvoja žena.