Vicevi!!!
 

U nekoj after-work setnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znas, imam problem.... nece da mi se digne..."
- "Jesi li probao iz safe-moda?"
- "Jesam.nece..."

LOL :clap: :clap:

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

LOL : lol2 : :clap:

: lol2 : : lol2 :

Vozili se električar, kemičar, i microsoftov progrmer u autu!
I sad, crkne auto...
i sad svako da svoju ideju što bi mogao biti problem:
Električar: ma sigurno je problem negdje u instalacijama....
Kemičar: jeste sigurni da nema vode u benzinu?
Programer: ma sve vam je to glupost dečki, ajmo mi lijepo zatvorirti sve prozore, izaći van, onda opet ući unutra, i probat upalit. možda upali...:D

Dobri ste :D

eve i mene......
 

Informaticka kletva:dabogda ti zena bila open source!!

khem...
 

Tataaaaaa,reci kak sam se ja rodil?-pita sin PCEXP freeka,

-Dobro sinek,znal sam da bus me to jenput pital......

-eve,vako ti je to bilo...,huh,tatek i mamek su si napravili jen COPY-PASTE na jenemu CHATU na FORUM>HR-u..:rolleyes:

Tatek je onda dal mami jen sestanek prek EMALJA vu wc-u jenog CYBERCAFFE-a,

onda je mama napravila nekoliko DOWNLOADA sa tatinim MEMORY STICKOM...,kad je tatek bil spreman za UPLOAD,skuzili smo da nisme postavili FIREWALL......,kak je vec bile prekasne da se koristi UNDO,ni DELETE vise ni pomagal..,9 mesec pokle nam je dosel proleti VIRUS!/tj. ti ,sinek......se razmemo..??:D

Vidio Mujo da je u Bosni niska razina informatizacije, pa da bi maknuo taj bauk iz svjesti ljudi odlučio napisati priručnik za Windowse......
Nazvao ga je: "1000 - ZAŠTO, 1000 - NE ZNAM"

roooooofle mitzek :D :D :clap:

kako mujo klonira fatu?

jebe ju dok ne klone :D

Mujo i Fata u Americi ulaze u Bus.

Vozac : Where to?
Mujo : New Yorka.
Vozac : U are not from here?
Mujo : No.
Vozac : Where are u from?
Mujo : Bosnia.
Fata : Sta pita ,sta pita?
Mujo : Ma pita odakle smo i ja kazem iz Bosne.
Vozac : Which town?
Mujo : Sarajevo.
Fata : Sta sad pita?
Mujo : Pita iz kojeg smo grada.
Vozac : Ohhhhh,i remember my first fuck was in Sarajevo.
Fata : STa kaze ,sta kaze?
Mujo : Ma kaze covjek da te poznaje.....

Ulazi Mujo polagat fiziku.

- Jeste li spremni?
- Jesam.
- Evo ovako. Nalazite se u vlaku koji ide jako brzo. Vama je toplo. Sta cete uraditi?
- Pa otvorit cu prozor.
- Ahaaa. Znaci sad ulazi u kabinu hladan zrak brzinom 343 km na sat dok vlak ide 240 km na sat i vi otvarate vrata i koliko treba vremena da se vagon napuni hladnim zrakom???
- Hmmmmmm,pa...hhhhmm.....ne znam
- Zao mi je gospon Mujo ,pali ste.
Izlazi Mujo i isprica Hasu sta su ga pitali i sad je Haso na redu.

-Dobar dan.Jeste li spremni?
-Jesam
- Evo ovako. Nalazite se u vlaku koji ide jako brzo. Vama je toplo. Sta cete uraditi?
-Skinut cu majicu.
-Vama je jos uvijek toplo.
-Skinut cu cipele.
-Ali jos je pretoplo.
-Skinut cu hlace.
-Ali gospon Huso,unutra je jako,jako toplo.
-Pa skinut cu i gace.
-A sta ako je pokraj vas crnac koji se jako uzbudio?
- Ma da me jebe i cijeli vlak,nema sanse da otvorim taj prozor!!!!!

ustvari vic je isa
Vozac : Ohhhhh,i had worst fuck was in Sarajevo.
Fata : STa kaze ,sta kaze?
Mujo : Ma kaze covjek da te poznaje..... :beer:

Svejedno. Bitno da amerikenjac poznaje Fatu.hehehehe:beer: :beer: :beer:

P.S. Mozda je ovo OT OT ali malo sam zbunjen s tvojim sigom .Sta ne ide " Bolje zivjet JEDAN dan kao kralj nego PET dana kao prosjak"???
Samo pitam.

Stoje mladić i djevoka pred izlogom trgovine donjeg rublja. Djevojci se sviđa crni grudnjak, ali dečko joj veli da šta će joj kada nema što stavit u njega. Ona njemu odgovori : šta smo onda tebi kupili nove gaće?:D :D :D

pa sta tebi nije bolje zivit pet dana ka kralj nego jedan ka prosjak?

Naravno,ali to i nije neka stvar koje se mora naglasit,jer to se podrazumijeva.
Ali izabrat zivit samo 1 dan kao kralj umjesto 5 dana kao prosjak,e to je vec nesto.

pročitat malo alana forda, tamo je sva mudrost

Al' i puno gluposti.

nemrem vjerovat da je nekome AF glup...

ja sam mu bija pocea tipkat taj odgovor pa sam odusta mislec neka sazna sam odakle se uce zivotne mudrosti i neoborive povijesne cinjenice (poput pohoda Aleksndra Makedonskog i nacina na koji je odvezan gordijanski cvor):beer:

ili recimo ko je stvarno napisao ilijadu i odiseju :D

Da ne zaboravimo Rimsko carstvo i laži o Cezaru koje je širila službena povijest.

"Ako želiš pobijediti, nemoj izgubiti bitku."

Objasnjava Mujo malom Mujici negativne brojeve: "To ti je ono ako je u autobusu 5 osoba i 7 njih izidje na stanici, tada 2 osobe moraju ući da bi autobus bio prazan"

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem. Oliver mu kaze: - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis? Mujo: Pa to je bicikl!! - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. - Mujo: Pa to je osobni automobil!!! - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000 kuna. Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - Ja mislim da je to picka. - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

ovaj je nenormalan
a evo i dva od mene

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7-10.
Ivica diže ruku i viče ja znam, ja znam i učiteljica kaže Ivice 'ajde reci, te
Ivica kaže 7, 8, 9, 10.
Pita učiteljica:
"Ivice, a znaš li kako ide dalje" ,
a Ivica :
"Kako da ne, dečko, baba, kralj, as"

---------------------------------------
Subject: Pismo studentice kuci
Dragi mama i tata,

Odkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se uljenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu?

Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe jer je izbio pozar dok sam na zlicu upaljacem topila heroin, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je bila potpuno izgorila), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datuma jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.

Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjeneanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da cete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije
skolovan, je vrlo ambiciozan. Unatoc tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo.

Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopce.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu ponavljati godinu.
Zeljela sam samo, da bi cinjenice vidjeli u pravom svjetlu.

Vasa draga kci.

....ne znam da li tu ima Zagoraca ali eto .......

Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu da puše.

Napuše on 2,30.

- Pogleč kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci, a Štef će na to:

- Isuse, pa kaj je već pol tri !





:p :p :p :D

Zakaj Kineze pokapaju sa guzicom prema gore?
Da imaju gdje parkirati bicikle! (stara kineska)