|
|||||||||||
31.01.2008., 02:15
|
#213 |
|
Feelin Distinctive Shit
Datum registracije: Mar 2006
Lokacija: Orahovica
Postovi: 308
|
ili stisneš prati me sreća pa odma izbaci 
__________________
Technology stole my vinyl
|
|
|
|
31.01.2008., 12:47
|
#214 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
Dragi zaposlenici! U cilju povećanja učinkovitosti u ovoj godini, od 01.01. počet će se primjenjivati nova pravila, kako slijedi: ODIJEVANJE: Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaćom. U slučaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice, pretpostaviti ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna. Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica. GODIŠNJI ODMOR: Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja. PAUZA ZA TOPLI OBROK: Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primjerene figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje. BOLOVANJE: Više nećemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići liječniku tada možete doći i na posao. KORIŠTENJE WC-a: Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u. Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani. Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti će izvješene na oglasnoj ploči u kategoriji 'kronični prekršitelji'. OPERATIVNI ZAHVATI: Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu. Hvala vam za lojalnost tvrtki. Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije,nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba, usmjeriti drugamo. želimo vam ugodan dan |
|
|
|
31.01.2008., 14:31
|
#215 |
|
Premium
Datum registracije: May 2006
Lokacija: Tučepi
Postovi: 105
|
U dalekoj zemlji bilo jedno selo. Poviše toga sela u pecini, živio je strašni zamaj. Taj bi se zmaj svako malo spuštao u selo i plašio seljane. Nakon nekog vrimena to dojadi seljacima i odluce se riješiti strašnog zmaja. U pomoc zovnu tri heroja John Ramba, Bruce Lee i Sinišu Vucu. I tako heroji se okupiše ispred pecine i s njima cjelo selo. Prvi ulazi Bruce Lee. Cuju se udarci, krikovi, lomljava i tako nakon 30min izlazi Bruce Lee sav krvav prozbori: "Koji strasni zmaj" i pade mrtav. Nakon njega ulazi John Rambo nauružan do zuba. Cuje se pucnjava, eksplozije, krikovi i nakon 20min izlazi John Rambo i sav krvav prozbori: "Koji strasni zmaj" i pade mrtav. I tako ulazi Siniša Vuco sav vesel. Čuje se glazba dernjava, razbijanje casa. Tako nakon 10min izlazi strašni zmaj i prozbori: "***ote koja seljacina" i pobjegne u daljinu. I tako je heroj Siniša Vuco spasio jadne seljane od strašnoga zmaja.  |
|
|
|
|
08.02.2008., 09:34
|
#217 |
|
mrzi zimu
Datum registracije: Dec 2004
Lokacija: behind blue eyes
Postovi: 318
|
razgovaraju mali polanrni medo i mama polarna medvjedica medo: mama, jesam ja polarni medo? mama medvjedica: jesi sine medo: a ti? jesi ti isto polarna medvjedica? mama: jesam sine medo: a tata? on je isto polarni medo? mama: da sine, je medo: a mi smo bas pravi polarni medvjedi, ono, bas pravi? mama: da sine, jesmo, a zasto pitas? medo: jer mi je zima u pi***du materinu 
__________________
Destruction leads to a very rough road But it also breeds creation RHCP |
|
|
|
|
08.02.2008., 09:40
|
#218 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
Odlazi bogati zagorac na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel. " Halo gazda, pukel mi štil na lopati....." - " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...." -" Ali gazda jako je pukao....." -" pa kaj si radio?" - " Ma pesa sam vam pokapal.." - " Molim, kaj je pesu bilo?" - " Ma, pala greda na njega.." - " Kakva greda? " - " Kad vam je štala gorila..." - " ŠTALA!!!! Kak misliš štala? - " Pa kad se vam kuća zapalila...." - " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? " - " Pa od svijeće..." - " Od kakve svijeće..." - " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.." - " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt.... - " Pa on je dobil infarkt...." - plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?" - " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...." |
|
|
|
|
15.02.2008., 23:37
|
#219 |
|
Premium
Datum registracije: Aug 2007
Lokacija: Osijek
Postovi: 587
|
koliko je forumasa potrebno da se promjeni zarulja
1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena 14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugacije da se izvede 7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica 1 da poruku premesti u zonu o elektrici 7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promeni sijalice 5 da zezaju tog sitnicara 3 da ga štite 6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetlece telo... još 6 da ovih 6 proglase glupim 2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv „osvetljenje” 15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica” 19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama 11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum 36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj 7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalca 4 da napišu da su linkovi omašivali i stave „prave” 3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu 13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja.” 5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem 4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?” 13 da kažu „pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u” 1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da procacka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova. 1 da je SIJALICA Edisonovo najvece otkrice 5 da je Edison ukrao projekat od Tesle 2 da je Tesla Hrvat 37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja 1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe 1 tvrdi da je Tesla bio „bez polnog organa” 5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez polnog organa” 3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „... 4 ostavlja link na sa svim teslinim dokumentarcima 1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvecom i najmocnijom zavjerom u vezi tesline smrti 4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijklu 2 tvrde da je tesla ziv 1 da su ga odnijeli marsovci 1 daje objašnjenje i porijeklo rijeci ”marsovci„ 1 pita kako da skine film sa youtube 14 odgovaraju koji software da koristi 2 tvrde da je nemoguće skinuti film 1 isprica vic kako je Mujo zavrtao sijalicu 2 ispricaju drugaciju verziju vica 1 pita zašto plavusa duvaju u sijalicu 0 odgovara na to pitanje 1 isprica vic kako mujo izlazi iz rusevina 11 septembra i kaže ” ...o vas ovaj aerodrom... 2 grde ovoga prethodnog da pogleda topike od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta.. 1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brisu odmah 1 ostavlja link sa zavjerom 9/11... |
|
|
|
|
15.02.2008., 23:40
|
#220 |
|
®
Datum registracije: Jan 2006
Lokacija: Munich
Postovi: 2,221
|
jedan ROFL |
|
|
|
|
16.02.2008., 22:57
|
#221 |
|
Suit up!
Datum registracije: Dec 2004
Lokacija: Šibenik
Postovi: 5,961
|
Otvoreno pismo Americi od Johna Cleesea
Za sve ljubitelje Monty Pythona Dear Citizens of America, In view of your failure to elect a competent President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next. Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: 1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. 2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.” 3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation. 4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. 5. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.” 6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out Task #1 (see above). 7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.” 8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun. 9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public. 10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. 11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables… Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour. 12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) - roughly $8/US per gallon. Get used to it. 13. You will learn to make real chips. Those things you call french fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt vinegar. 14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers. 15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion. 16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ear removed with a cheese grater. 17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of Jessies - English slang for “Big Girls Blouse”). 18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable and forgiven. 19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad. 20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due, backdated to 1776. Thank you for your co-operation. John Cleese
__________________
"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." - Barney Stinson |
|
|
|
|
16.02.2008., 23:24
|
#222 |
|
Ex-Gastarbajter
Datum registracije: Sep 2003
Lokacija: Zagreb / Rijeka
Postovi: 5,463
|
prejako |
|
|
|
|
21.02.2008., 20:06
|
#223 |
|
Banned
Datum registracije: Nov 2007
Lokacija: Zagreb,Dubrava
Postovi: 2,281
|
Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze: - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis? Mujo: Pa to je bicikl!! - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. - Mujo: Pa to je osobni automobil!!! - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje. - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna. Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... - Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - Ja mislim da je to pi.ka. - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "PI.KA TI MATERINA"!!!  |
|
|
|
|
26.02.2008., 18:45
|
#224 |
|
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka
Postovi: 3,593
|
Na Kosovu opet počele menstruacije. -Nisu menstruacije nego demonstracije. Ma jebat ga, znao sam da je neko krvoproliće.
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
|
|
|
|
26.02.2008., 21:48
|
#225 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
|
|
|
|
|
27.02.2008., 01:42
|
#226 |
|
..::..u prolazu..::..
Datum registracije: Jun 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 226
|
Evo par smiješnih,glupih izreka/izjava : Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja. -------------------------------------------------------------------------------- Život je bolest koja se prenosi seksom! -------------------------------------------------------------------------------- Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba. -------------------------------------------------------------------------------- Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini. -------------------------------------------------------------------------------- Sve je dobro kad se vani svrši! -------------------------------------------------------------------------------- Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine. -------------------------------------------------------------------------------- Društvo je žena. Ima svoje periode. -------------------------------------------------------------------------------- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. -------------------------------------------------------------------------------- Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci. -------------------------------------------------------------------------------- Volite život kao ženu; lijep je iako je i glup. -------------------------------------------------------------------------------- Tko pod drugim jamu kopa nos... -------------------------------------------------------------------------------- Bolje vrabac u ruci nego Frankfurt na Majni. -------------------------------------------------------------------------------- Tko se mača laća lakukaracha. -------------------------------------------------------------------------------- Je**eš mater svakome, al' veresije nikome. -------------------------------------------------------------------------------- Jedite govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi! -------------------------------------------------------------------------------- Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku. -------------------------------------------------------------------------------- Obaram ljude sa nogu - Strojnica -------------------------------------------------------------------------------- Zašto se kola uvijek slome na meni? - Bandera -------------------------------------------------------------------------------- Tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije. -------------------------------------------------------------------------------- Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati. -------------------------------------------------------------------------------- Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao! -------------------------------------------------------------------------------- Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami. -------------------------------------------------------------------------------- Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu! -------------------------------------------------------------------------------- Pala bomba u rodilište. Sad ima duplo više djece. -------------------------------------------------------------------------------- 'Ko se posljednji smije ... najsporije misli. -------------------------------------------------------------------------------- Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz. -------------------------------------------------------------------------------- Ja se ne mogu pokvariti! Ja se ne mogu pokvariti! Ja se ne mogu pokvariti... - Gramofonska ploča -------------------------------------------------------------------------------- Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš. -------------------------------------------------------------------------------- Bolje biti malo udaren, nego pretučen. -------------------------------------------------------------------------------- Rekoh sebi nek' bude svijetla . Pritisnuh prekidač i bi svijetla. I što poslije da mislim o SEBI? -------------------------------------------------------------------------------- Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ? -------------------------------------------------------------------------------- Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao. -------------------------------------------------------------------------------- Na ovoj planeti je nemoguće živjeti! Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće! -------------------------------------------------------------------------------- Bolje ispasti budala, nego iz aviona! -------------------------------------------------------------------------------- Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču? -------------------------------------------------------------------------------- Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost. -------------------------------------------------------------------------------- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi. -------------------------------------------------------------------------------- Opreznost je majka mudrosti - nije točno; da je bila oprezna ne bi bila majka. -------------------------------------------------------------------------------- Stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi. Ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari? -------------------------------------------------------------------------------- Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni. -------------------------------------------------------------------------------- Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek. -------------------------------------------------------------------------------- Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko. -------------------------------------------------------------------------------- Groblja su puna nezamjenljivih ljudi. -------------------------------------------------------------------------------- Infarkt, ma kakav da je, od srca je. -------------------------------------------------------------------------------- Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih! -------------------------------------------------------------------------------- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao -------------------------------------------------------------------------------- Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina! -------------------------------------------------------------------------------- Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu! -------------------------------------------------------------------------------- Ne bojte se letenja - bojte se rušenja. -------------------------------------------------------------------------------- Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu. -------------------------------------------------------------------------------- Kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar. -------------------------------------------------------------------------------- Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama. -------------------------------------------------------------------------------- Žene u krevetu su jedna vrlo raširena pojava. -------------------------------------------------------------------------------- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to. -------------------------------------------------------------------------------- Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali. -------------------------------------------------------------------------------- Ženi koja stoji sa obje noge na zemlji ne možeš skinuti gaćice. -------------------------------------------------------------------------------- Žena je kao roleta - upotrebiš je i zakloni ti vidik. -------------------------------------------------------------------------------- Žena ti kaže "Idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka. -------------------------------------------------------------------------------- Najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi. -------------------------------------------------------------------------------- Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu! -------------------------------------------------------------------------------- - Je*eš vojsku, - rekoše muškarci, i obukoše žene u uniforme. -------------------------------------------------------------------------------- Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj. -------------------------------------------------------------------------------- Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro! -------------------------------------------------------------------------------- Zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan! -------------------------------------------------------------------------------- Djevojke su kao palačinke - treba ih prevrtati da ne zagore! -------------------------------------------------------------------------------- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi i stalno obaraju pogled. -------------------------------------------------------------------------------- Idealna ljubav je između muškarca sa lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima. -------------------------------------------------------------------------------- Najbolje žene su kao kokoši. Imaju dobre batake i pileći mozak. -------------------------------------------------------------------------------- Žene pamet u glavu! A dole što uleti! -------------------------------------------------------------------------------- Čovjek je jedna je*ena stvar. Naročito ako je žena! -------------------------------------------------------------------------------- Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule! -------------------------------------------------------------------------------- Postoje samo dvije osnovne istine: 1. Žene su pametnije od muškaraca. 2. Zemlja je ravna ploča. -------------------------------------------------------------------------------- Glupi ljudi su dobri ljudi. Djeca vole dobre ljude. Vole li vaš vaša djeca? -------------------------------------------------------------------------------- U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!. -------------------------------------------------------------------------------- Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije! -------------------------------------------------------------------------------- Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi! -------------------------------------------------------------------------------- Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder). -------------------------------------------------------------------------------- Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku. -------------------------------------------------------------------------------- Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar. -------------------------------------------------------------------------------- Povijest nije nevina - mnogi su ušli u nju! -------------------------------------------------------------------------------- Bolje voditi ljubav nego psa. -------------------------------------------------------------------------------- Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu. -------------------------------------------------------------------------------- Crnčim kao Japanac. (bijelac) -------------------------------------------------------------------------------- Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx. -------------------------------------------------------------------------------- Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić! -------------------------------------------------------------------------------- Skr. je skr. za skr. -------------------------------------------------------------------------------- Zvoni. Kucanje ne radi. -------------------------------------------------------------------------------- Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer. -------------------------------------------------------------------------------- Igraju dva čavla košarku, dođe čekić i zakuca. -------------------------------------------------------------------------------- Umirovljenici su sve sami lavovi! Malo - malo jedan rikne! -------------------------------------------------------------------------------- Nikada ne pijem, osim kada sam sam ili u društvu. -------------------------------------------------------------------------------- Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i". -------------------------------------------------------------------------------- Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen. -------------------------------------------------------------------------------- Žene su kao senf - svatko umače svoju hrenovku. -------------------------------------------------------------------------------- Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto kamikaze nose kacigu? -------------------------------------------------------------------------------- Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe. -------------------------------------------------------------------------------- Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću. -------------------------------------------------------------------------------- Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku. -------------------------------------------------------------------------------- Bila je kao boginja. Svi su je preležali. -------------------------------------------------------------------------------- Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa -------------------------------------------------------------------------------- Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod. -------------------------------------------------------------------------------- Jaja se najbolje farbaju karminom. -------------------------------------------------------------------------------- Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije. -------------------------------------------------------------------------------- Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. -------------------------------------------------------------------------------- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen. -------------------------------------------------------------------------------- Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena. -------------------------------------------------------------------------------- Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema! -------------------------------------------------------------------------------- Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati. -------------------------------------------------------------------------------- Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu. -------------------------------------------------------------------------------- Stalno padam na ispitima .......proklete stolice. -------------------------------------------------------------------------------- Newton laže. Lake padaju brže. -------------------------------------------------------------------------------- Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja. -------------------------------------------------------------------------------- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva? -------------------------------------------------------------------------------- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuta da napravi budalu od njega
__________________
Zadnje izmijenjeno od: Crimecop. 27.02.2008. u 04:25. |
|
|
|
|
27.02.2008., 01:47
|
#227 |
|
..::..u prolazu..::..
Datum registracije: Jun 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 226
|
69 vodoravno: večera za dvoje. -------------------------------------------------------------------------------- Vlatka, pokosim te kur*em. -------------------------------------------------------------------------------- Ko prije djevojci, sam u nju upada. -------------------------------------------------------------------------------- Djevojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras. -------------------------------------------------------------------------------- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao. -------------------------------------------------------------------------------- Možemo li preći sa Vi na tebe? -------------------------------------------------------------------------------- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo. -------------------------------------------------------------------------------- Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini. -------------------------------------------------------------------------------- Lijeva noga reče desnoj: Među nama je svršeno. -------------------------------------------------------------------------------- Newton laže. Lake padaju brze. -------------------------------------------------------------------------------- Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac. -------------------------------------------------------------------------------- Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku. -------------------------------------------------------------------------------- Bistar je. Vidi mu se kroz glavu. -------------------------------------------------------------------------------- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled. -------------------------------------------------------------------------------- Brak je ono što dolazi poslije života a prije smrti. -------------------------------------------------------------------------------- Oprezan je onaj ko prije grmljavine opere kosu šamponom od koprive. -------------------------------------------------------------------------------- Tražim djevicu da odmorim desnicu. -------------------------------------------------------------------------------- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to. -------------------------------------------------------------------------------- Društvo, moram ići kući jesti. Stari ce mi srati. -------------------------------------------------------------------------------- Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objasnjava da si postao od majmuna. -------------------------------------------------------------------------------- Grafit za sjeverni pol: Stavi ovdje svoj mali prst i zemlja će se okretati oko njega. -------------------------------------------------------------------------------- Ljudožderi ne grickajte nokte. Rizično je. -------------------------------------------------------------------------------- Ma boli me uho za sve. ( Van Gogh ) -------------------------------------------------------------------------------- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam. -------------------------------------------------------------------------------- Čovjek je naše najveće blago. (Ljudožder) -------------------------------------------------------------------------------- Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. -------------------------------------------------------------------------------- Nekad sam bio neodlučan. A možda i nisam? -------------------------------------------------------------------------------- Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš. -------------------------------------------------------------------------------- Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla. što poslije da mislim o sebi? -------------------------------------------------------------------------------- "Opreznost je majka mudrosti" - nije točno, da je bila oprezna, ne bi bila majka. -------------------------------------------------------------------------------- Parna mašina je pronađena, pošto nije mogla da se pronađe neparna. -------------------------------------------------------------------------------- Subjekt traži objekt radi glagola. -------------------------------------------------------------------------------- Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom. -------------------------------------------------------------------------------- Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju. -------------------------------------------------------------------------------- Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek poslije depilacije. -------------------------------------------------------------------------------- Oralni seks za žirafe predstavlja pravu vratolomiju. -------------------------------------------------------------------------------- S rubikovom kockom problema nemaju samo daltonisti. -------------------------------------------------------------------------------- Bolje biti Van basten nego Van sebe. -------------------------------------------------------------------------------- Najbolji slikar mrtve prirode je industrija. -------------------------------------------------------------------------------- Bolje vrabac u ruci nego bijela fleka na ramenu. -------------------------------------------------------------------------------- Molim vas da ne crtate gole žene po zidovima, sav sam se izlomio. -------------------------------------------------------------------------------- Djed Mraz je najveći pedofil. -------------------------------------------------------------------------------- Jedite travu jer će jednog dana ona jesti vas. -------------------------------------------------------------------------------- Nema razlika između spolova. I žene prde. -------------------------------------------------------------------------------- Prvi simptom side je bol u guzici i vrući dah za vratom. -------------------------------------------------------------------------------- Nije sve u novcu, ima nečeg i u nekretninama. -------------------------------------------------------------------------------- Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja. -------------------------------------------------------------------------------- Dobro je kad imaš sve, bolje je kad imas više od toga, a najbolje je ako te nikada ne uhvate. -------------------------------------------------------------------------------- Budimo nemogući - tražimo realno. -------------------------------------------------------------------------------- Ni budućnost nije kao što je bila. -------------------------------------------------------------------------------- Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh!!! -------------------------------------------------------------------------------- Svi baletani su pederi osim ponekog koji je lezba. -------------------------------------------------------------------------------- Svinja je očit primjer reinkarnacije: danas je svinja, sutra šunka. -------------------------------------------------------------------------------- Živi život - platit ćes poslije. -------------------------------------------------------------------------------- Bojim se jedino straha - ostalog se ne bojim... -------------------------------------------------------------------------------- Ako sam ja rođen takav kakav jesam kakav je onda tvoj izgovor? -------------------------------------------------------------------------------- Ubij, sve zapali, siluj i uništi - VOZI RENT A CAR -------------------------------------------------------------------------------- Bacio je oko na mene a ja sam mu ga bacila natrag. -------------------------------------------------------------------------------- Muškarac bez žene isto je kao riba bez bicikla. -------------------------------------------------------------------------------- Pušenje ti skraćuje cigarete. -------------------------------------------------------------------------------- Slom živaca je nasljedan, dobivamo ga od vlastite djece. -------------------------------------------------------------------------------- Uši imaju zidove! OPREZ! -------------------------------------------------------------------------------- Prva ljubav je opasna samo onda kad je zadnja. -------------------------------------------------------------------------------- Najbolji lijek za nesanicu je dobar san. -------------------------------------------------------------------------------- Moja mama kaze da ako do 22 i 30 ne legnem u krevet, ne moram doći doma. -------------------------------------------------------------------------------- Pazi kako pišaš u WC-u jer onaj iza tebe možda ima rupu u cipeli. -------------------------------------------------------------------------------- Moj doktor kaže da sam luckast, ali mu ne vjerujem a ni ja. -------------------------------------------------------------------------------- Ako nas ne ubije atomska bomba umrijet ćemo od buke. -------------------------------------------------------------------------------- Griješiti je ljudski. Bacati krivicu na druge još je ljudskije. -------------------------------------------------------------------------------- Čovjek je najsavršenije biće koje može napraviti svaka budala. -------------------------------------------------------------------------------- Znaš li koja je udaljenost Zemlje i svemira? VELIKA. -------------------------------------------------------------------------------- Izvrni hrpu gnojiva na stol pa ti muhe više neće stvarati probleme. -------------------------------------------------------------------------------- Volio bih da ne budem ono što sam mislio da ne bih trebao biti, ali kada sam vec takav, dobro je da mislim da nisam ono što zapravo jesam. Mislim da sam tu na čistu sa samim sobom. -------------------------------------------------------------------------------- Svijet pripada budalama jer su u većini. -------------------------------------------------------------------------------- Ako sve ima svoj kraj zašto kobasica ima dva kraja? -------------------------------------------------------------------------------- Komunizam = svi imaju podjednako nista. -------------------------------------------------------------------------------- Tu i tamo, poneki AMERIKANAC dokazuje da su Indijanci nekad tucali bizone. -------------------------------------------------------------------------------- Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave. -------------------------------------------------------------------------------- Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu. -------------------------------------------------------------------------------- Anarhija - to je kad si bogat. -------------------------------------------------------------------------------- Volim plavu boju zato što je slična crvenoj. (daltonist) -------------------------------------------------------------------------------- Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru. -------------------------------------------------------------------------------- Kad javna kuća časti, gosti NAJ*BU! -------------------------------------------------------------------------------- Odnos između čekića i čavla je BOLI GLAVA! -------------------------------------------------------------------------------- Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi. -------------------------------------------------------------------------------- Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!! -------------------------------------------------------------------------------- Paradoks: Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj. Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj. -------------------------------------------------------------------------------- Vozite oprezno kraj škole!!! Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja. -------------------------------------------------------------------------------- Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati. -------------------------------------------------------------------------------- Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo. Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške. -------------------------------------------------------------------------------- Da nema mojih grešaka, bio bi savršen. -------------------------------------------------------------------------------- Sačuvajte drveće - pojedite dabra. -------------------------------------------------------------------------------- Borba za mir je kao je*anje za nevinost. -------------------------------------------------------------------------------- Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram. -------------------------------------------------------------------------------- Vraćam se odmah - Godot -------------------------------------------------------------------------------- Sterilnost je nasljedna. -------------------------------------------------------------------------------- Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik. -------------------------------------------------------------------------------- Oko za oko, pasta za zube. -------------------------------------------------------------------------------- Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!
__________________
Zadnje izmijenjeno od: Crimecop. 27.02.2008. u 04:46. |
|
|
|
|
27.02.2008., 05:32
|
#228 |
|
..::..u prolazu..::..
Datum registracije: Jun 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 226
|
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu! Jučer sam skoro je*bo ,danas sam skoro je*bo - JE*BEM SKORO SVAKI DAN Najbolji čovjekov prijatelj je drugi čovjek koji gleda svoja posla. Razlika između SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze živi. Žena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao... Nekada se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu! Računa ON, racuna ONA. ONO je greška u računu... Šta bi radili Romul i Rem da je umjesto vučice naišao vuk? Dok gledam crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani!? Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku. Um caruje, snaga dobro dođe ! Muž uvijek posljednji sazna da njegova žena ne zna kuhat. Mislim, dakle, neoženjen sam. Možda ženama mozak i nije slaba točka... Ali je ipak točka. Ako je ženi omiljena poza 69, to znači da ona voli i jaja na oko! Stalno idem u džamiju,ali nikako da nađem moj broj cipela. Vuče, pogriješio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E Š! (trudna Crvenkapica) Jednom sam izbačen iz ludnice zbog depresivnog utjecaja na ostale pacijente. Nisi pijan ako možeš ležat na podu bez držanja. Jedini problem kad ne radiš ništa je taj što ne znaš kad si gotov. Hiroshima 45; Chernobyl 85; Windows 95 Čuo sam da atomska bomba vrijedi nekoliko miliona dolara. E da 'oće jedna da mi padne u dvorište... (grafit u Beogradu) Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelačića i vikati OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sići natrag dole. (grafit u Beogradu) Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje. Od dva gola čovjeka u jednom kontenjeru strašniji je samo jedan obučen čovjek u dva kontejnera. Šta ima četiri noge i ruku? Sretni pittbull. Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj. Infarkt, ma kakav da je, od srca je. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Press any key to continue, or any other key to quit. Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni je se ne osjecam baš najbolje...
__________________
|
|
|
|
|
27.02.2008., 05:49
|
#229 |
|
..::..u prolazu..::..
Datum registracije: Jun 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 226
|
Par muških uleta na koje cure sigurno padaju : 1. Jel vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proć pored tebe? 2. Oš se je*at, ionak ću svima reć da jesmo!? 3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi . 4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu! 5. Možda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie 6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku ! 7. Možda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom 8. Mala oš stellu ? 9.Obleka ti je super, ali još bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored mog kreveta. 10. Da odemo u moju sobu, složio bih te ko metar drva !!! 11. Jesi za penetraciju ? 12. Kad vidis neku žensku u kafiću uzmeš na šanku malo leda, odeš do nje i razbiješ ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat. 13. Mala jel ti tata terorist ? -... , jer prava si bomba. 14. Hoćeš da se poje*emo pa poslije na burek? -Neee - Što, ne voliš burek ?! 15. Baš si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras? 16. Bok ja sam zlatna želja, ispunit ću ti ribicu tri puta! 17. Imaš tako dobru sisu da ti druga i ne treba! 18. Cure, idete se je*at protiv nas? 19. Istina da mi fali par zuba al' zato ima više mjesta za tvoj jezik. 20. Ja se toliko loše je*em da to moraš probat!!
__________________
|
|
|
|
|
27.02.2008., 10:18
|
#231 |
|
Premium
Datum registracije: May 2006
Lokacija: Plaški
Postovi: 231
|
evo jedan vic iz optimum računala, u opisu ovog MSi-jevog 1gb USB sticka: Flash memorija iz MS Industriala, kompatibilna je sa USB 2.0 sučeljem a na tržište dolazi s kapacitetom od 1 GB. Dizajnom kućišta memorija će biti prihvatljiva i zahtjevnijim kupcima dok se kao prednost može navesti i poklopac za USB priključak. Zbog izrazito male debljine kućišta, moguće je priključiti i više USB memorija na paralelne USB priključke na računalu. nisam bio svjestan da su USB stickovi tolko uznapredovali da sada imaju i POKLOPCE za priključak... omg. |
|
|
|
|
27.02.2008., 10:35
|
#232 | |
|
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka
Postovi: 3,593
|
Citiraj:
Ima i ona: Djevojko, koliko je sati? -22:45 Vrijeme je da se upoznamo.
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
|
|
|
|
|
27.02.2008., 10:52
|
#233 |
|
..::..u prolazu..::..
Datum registracije: Jun 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 226
|
Još sam i najjači za kraj zaboravija napisat, a on je već klasika : Mala daj pič..ke , znam da imaš !!!   @Hamm evo slučajno ih naša na compu,aj pa nisu toliko loše uzrečice/izreke (iako jesan malo pretjera al bilo mi dosadno)- pa kontam nek se malo napuni tema
__________________
|
|
|
|
|
02.03.2008., 14:00
|
#234 |
|
Registered User
Datum registracije: Feb 2008
Lokacija: rijeka
Postovi: 0
|
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece: - "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..." Kaze ona: - "Nema sanse!" Kaze joj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes." Kaze ona: - "Hmmm...moram pitat momka." Zovne tajnica momka, a on joj kaze: - "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace." Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: - "Sta se dogodilo?" Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!" |
|
|
|
|
03.03.2008., 10:33
|
#236 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
malo duže ali se isplati pročitati Ako niste upoznali ferovca, propustili ste jedinstven primjerak narcisoidnog idiota koji sebe i svoj faks diže u nebesa, istovremeno pljujući po svim ostalim faksovima. S tim da, ako idete na tehnički fakultet koji nije FER, onda eto, može to stat, ali FER je FER, elitni faks gdje je matematika teža i od onoga što rade PMF-ovci, a kamoli ne neki tamo strojari i građevinci i ostala gamad. Ali ako idete na netehnički fakultet, čuvajte se. Netehnički fakulteti su tečajevi koji samo stvaraju gužvu na burzi rada, štancaju diplomirane pitajisusaštoveć koji neće imati posla u struci jer ih ima ko govana i na kraju će raditi u dućanu i na baušteli. FER-ovac naročito mrzi ljude s filozofskog fakulteta, prvo zato što se na filozofskom ne radi ništa i to je sve hrpa komunjara, lijenčina i napušenih hipija (što, budimo iskreni, donekle i jest), a drugo i najgore, filozofi nemaju svoju menzu i dolaze jesti na FER. Katastrofa, pošteni ferovac koji je na faksu od 8 ujutro do 8 navečer i ima hrpu labosa mora moći jesti onda kada to poželi. Ovako, ferovac dodje s predavanja pun predivnih tehničkih znanja koje je upijao sat-dva, a kad tamo šta, slova mu stave. Pun red jebote, i to sve neke debele žene s filozofskog koje studiraju indologiju i onomastiku ili bohemistiku i cillit bangistiku. Od toga ih je 60% skroz u crnome, 95% ih ima dredove, svi imaju žute prste jer samo puše duhan, valjda od nervoze jer su svjesni da su potratili 4+ godine života na nešto što neće nikada raditi i od čega društvo nema nikakve koristi, i svaka druga žena ima ili one šarene dokoljenke koje izgledaju kao gay zastava, ili traperice i iznad njih suknju. I kako sad da ferovac čeka u redu, ne može on, labosi ovo ono, i ferovac, jer je na svom faksu, ferovska menza ferovcima, love it or leave it, ferovac primijeni svoje tehničko znanje pokupljeno iz kolegija "Preskakanje reda I i II" i "Ulazak u red odmah tamo di su tacne, i pritom sa sobom povući barem 10 kolega iz grupe". Naravno, kad udje sto ferovaca u red ispred svih ostalih, red se neće pomaknuti sat vremena, ali tome su krivi filozofi koji dolaze jest na fer, a imaju SC pet minuta dalje, mater im anarhističku. Drugi fakultet koji ferovci ne mogu podnijeti je Ekonomija. Ekonomija je simbol laganog faksa, tako rekuć večernja škola. prekvalifikacija za one koji su završili neku trogodišnju obrtničku srednju školu. Na ekonomiji oni imaju funkcije ono, iks na kvadrat plus e na iks i sve to kroz iks plus 4, i sad tu ispituju tijek funkcije, ma daj ono, to ferovac riješi u jednom redu, dok trese kurac poslije pišanja. Mada, ferovac uvijek nakon pišanja ostane malo duže tresti spolovilo jer zna se kakav je seksualni život ferovca, kao frizura od Vladana Alanovića, trč trč pa dlaka, i ono, svi pitaju što-sex, a ferovac pita cyber-što? Korijen te iracionalne mržnje ferovaca spram ekonomista je što znaju da su potrošili 4+ godine učeći kojekakve diferencijalne i Maxwellove jednadžbe i neka programiranja i ovo i ono, da bi im danas sutra šef bio neki gotovan s Ekonomije koji ne zna kako ide a plus be sve na kvadrat, integrale zove "ono sa zmijicama" i misli da je diferencijalna jednadžba nešto oko auta. I auto mu je naravno bolji od ferovčevog koji je učio krivuljne integrale zato da bi mogao vozit Daciu Logan dok je ekonom išao na faks da bude vidjen i danas vozi Hondu R-Type i kaže ferovcu "momak, ajde odi mi po makijato i kroasan s čokoladom". Ferovac za osvetu napiše funkciju u C-u koja sto puta ispiše "Mrzim svog šefa" i onda to ispriča drugim ferovcima i svi se tome zajedno smiju. Neće njih ekonom zajebavat. Medjutim, nije tu kraj svestranim ferovcima. Kao i Hrvati, ferovci se najviše vole klati izmedju sebe. Čujem da imaju tamo više smjerova pa ono, kao, odeš na jedan smjer pa ti se ovi drugi smiju, moj smjer je bolji, tvoj je tečaj, mi radimo ovo, je a mi radimo ovo, a vama samo upisuju ocjene, a mi imamo ovog asistenta. Strašno A da ne govorim o odnosu "starih" i Primorčevih studenata. Imam frenda na FER-u po Bolonji, pričao mi je svašta i nisam vjerovao dok nisam i sam vidio i čuo. Bolonjci su za tradicionalne ferovce jedan stupanj iznad ekonomije. To je srednja škola, stoje u istoj učionici, imaju domaće zadaće. a posebno duhoviti ferovci pitaju kad je roditeljski sastanak i moraju li se držat za ruke u redu po dvoje prije nego što udju u predavaonicu. Istina je samo i jedino da su i bolonjci i ovi originalni jednako veliki idioti. Ostale fakultete ferovci vole procijeniti po tome koliko tamo ima pičaka. Kao, ovaj faks, iako je društveni, dobar je jer ima zgodnih cura. Cure su na FER-u kao Jetiji. Em dlakave i velike, em im je samo postojanje upitno i nedokazano. Ne znam samo što bi ferovac radio sa zgodnom curom, prvo bi joj ispričao vic o dvije funkcije i derivaciji, onda bi je pitao je li ikad overklokala procesor i na kojoj je temperaturi pod punim opterećenjem kad pokrene Super pi. Kad ne bi zaroktala od ushićenja nego bi ga odjebala te otišla bludničiti s nekim s Ekonomije, konstatirao bi da je lezba i ogovarao je s drugim ferovcima za kriglom virtualnog piva u World of Warcraft i odmjeravao sise i dupeta oskudno odjevenih elven čarobnica. |
|
|
|
|
06.03.2008., 22:24
|
#237 |
|
AutoCad & Allplan expert
Datum registracije: Jan 2004
Lokacija: Zagreb-Karlovac i okilica
Postovi: 2,159
|
Činjenice Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji... MORE Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja. NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva. PRIRODNE OSOBINE Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji. STRUKTURA STANOVNIŠTVA U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati. DRŽAVNO UREĐENJE Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more. PODRIJETLO Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija". SPORT Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu. U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....
__________________
none |
|
|
|
|
07.03.2008., 09:58
|
#238 |
|
Pink Floyd fan
Datum registracije: Nov 2001
Lokacija: Santa Clara, CA
Postovi: 5,527
|
Čistim hard pa naletio, staro je ali možda nije bilo u ovoj temi: A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Mexico. While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful. He asked the waiter, "What is that you just served?" The waiter replied, "Ah senor, you have excellent taste! Those are called Cojones de Toro, bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!" The cowboy said, "What the heck, bring me an order." The waiter replied, "I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy." The next morning, the cowboy returned, placed his order, and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, "These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday." The waiter shrugged his shoulders and replied, "Si,Senor. Sometimes the bull wins" Edit: Još par potencijalno zanimljivih slika: prva druga treća četvrta peta
__________________
Zadnje izmijenjeno od: LAcy. 07.03.2008. u 10:16. |
|
|
|
|
07.03.2008., 10:48
|
#239 |
|
Peachwize=mudra breskva
Datum registracije: Oct 2007
Lokacija: Ri
Postovi: 210
|
neznam možda je i bilo već Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuče. - Pa voliš li mamu? - Ne volim i ona me tuče. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuče. - Pa koga onda voliš? - Dinamo. On nikoga ne tuče! __________________________ Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze: - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj." Na to ce 2.: - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu." Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: - "...nisam ja nikog poslao." |
|
|
|
|
07.03.2008., 12:29
|
#240 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
|
|
|
|
 |
|
|
Obrazac za raskid za informatičare
