vicevi

[pipe]

Autor LAcy

Da sad sto.

Nemoj se ljutiti, ali ja sam se preselio u Vu prije 2 god i znam dok sam jos bio u Umagu, kada sam dolazio u osijek da je to vec bilo. 3-4. g. sigurno.

[LAcy]

Autor pipe

Nemoj se ljutiti, ali ja sam se preselio u Vu prije 2 god i znam dok sam jos bio u Umagu, kada sam dolazio u osijek da je to vec bilo. 3-4. g. sigurno.

Ma tko se ljuti?! Vidio sam i ja to ali nikako da slikam.

[Hamm]

http://www.albumhunt.com/forums/showthread.php?t=262612

[SilentException]

Autor Hamm

http://www.albumhunt.com/forums/showthread.php?t=262612

jedna od najboljih stvari sto sam vidio u zadnje vrijeme lol, presmjesno!

[hammer_of_thor]

http://www.imagesforme.com/show.php/...datapwnage.gif


Data pwnage

[A.J.]

Autor hammer_of_thor

http://www.imagesforme.com/show.php/...datapwnage.gif


Data pwnage

carski hehe

[Hamm]

Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime
'' NAJMA STANA'' čim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan
toliko novaca, tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici da pripremi
ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje ce priložiti
uz ček:


Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne
šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne
radi, i da je stan suviše prostran.


Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica mu
odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:



Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionira, ako znate kako ga uključiti. Sto se tiče prostranosti, stan
je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša

[Micko]

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!



Ne razumijem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne nasa!


U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!



Baka nam je otisla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!



Pogodili smo loptom susjedovu zenu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.



Nasoj susjedici mama gleda u salicu, a tata u noge!



Moja sestra je opet polozila razred odlicnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!



Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!



Mami i tati danas je godisnjica braka.
To svi znamo osim tate.



Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu
ja u narednih sat vremena mogu raditi sto hocu.
Sto ja volim taj seks!



Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.
On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

[hammer_of_thor]

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaška reprezentacija.
3. Možete birati između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističkim vijestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubjeđeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvijek možete otići u Grčku i na Kipar ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vrijeme možete letjeti u Hag na tuđ račun.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete se pretvarati da vam je jezik totalno drugačiji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vrijeme možete pjevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko nista nije čuo.
8. Imate demokratski izabranog predsjednika koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svjetskom ratu.
10. Imate 1000-godišnju kulturu...



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI BOSANAC

1. Možete dobiti azil bilo gdje osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Ćevap.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki porcija ćevapa sa kajmakom.
6. Može vas posjetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaći svoju zastavu u UN ali nigdje više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC

1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osjecati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene.
3. Možete piti poslije posla.
4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana.
5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Njemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku djecu koja govore slovenački.
9. Ne morate biti posramljeni kada uđete negdje.
10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI MAKEDONAC

1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svjež paradajz, lubenice i duhan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susjedima, naročito Grcima i Albancima.
6. Američki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svjež paradajz, lubenice i duhan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših komšija.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI CRNOGORAC

1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pjevati epske pjesme o svojoj herojskoj prošlosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožđe.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju čast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi će znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercovati cigarete iz Italije i živjeti kao kralj.
9. Ne morate da radite čak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI ALBANAC

1. Možete uvijek otplivati do Italije.
2. Možete birati između predsjednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rođake, ili otići i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete komšiji na kosovu da opsujete majku a da on samo zbunjeno zine.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju čast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti upamćeni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živjeti u ekološki najčistijoj zemlji u Evropi.
9. Ako ubijete nekoga, imate alibi da je to neki teroristički napad.
10. Nikad niste sami u kući.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI JUGOSLOVEN

1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osjećati loše zbog Jugo-nostalgičnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dijela Jugoslavije i imati osjećaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenačku, makedonsku, crnogorsku, čak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prošlošću.
6. Možete pjevati partizanske pjesme iz Drugog svjetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odličan ste kandidat za stipendiju Soroša.

[crnios]

Evo jos jednog

Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.
Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!

[dzeneral]

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovdje ti je suđeno da ostaneš, ali sve je puno, nemam mjesta viška, ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi George Bush koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomakne dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh, ne mogu ja tako plivati, neću se s njim mijenjti - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata, a tu se nalazi Tony Blair koji tuca kamenje, ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Blair ostane tu, neću se mijenjati s njim."
Đavo otvara treća vrata, a tu se nalazi Bill Clinton koji je vezan za krevet a Monica Lewinsky leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se mijenja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monica, biježi odavde!!!"

[Majo]

Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora i sad ono pocne snijeg a veli Mujo:
Vidi bolan pada snijeg,
A kaze Haso:ne brini imamo lance

[crnios]

Došao Mujo na pregled pa mu doktor kaže: Mujo ,morat cete prestat masturbirat!
Mujo pita: A zašto?
Doktor: Pa da vas mogu pregledat!

[darko SE]

Dođe veterinar kod doktora.
Pita njega doktor: A gdje vas boli?
A veterinar će: A lako tako....

[Jelc]

Say Cheese!!!

http://www.jutarnji.hr/dogadjaji_dan...6,5,,122141.jl

[T0mB1ll]

- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palčeve!"




Došao mladić u policijsku postaju i počne 'testirati' policajce:
- Što je to malo crveno na drvetu? Oni se zbunjeno zgledaše, a mladić im odgovori: - Pa trešnja.
Potom postavi drugo pitanje: - Što su dva mala crvena na drvetu.
Policajci opet nisu znali odgovor, pa im 'propitivač' reče: - Dvije trešnje.
Oni mu tada zatražiše lakše pitanje, a on će: - Koja životinja vuče konjska kola?
- Tri trešnje, odgovori jedan policajac.



Dodijele policajcima umjesto automobila dva konja za ophodnju.
Upita jedan od redarstvenika kako će ih razlikovati, pa mu drugi
predloži da jednome konju odrežu rep, te to i učiniše. Potom su bijesnom
šefu objasnili zašto su to uradili, a on im odgovori:
- Jeste li vi ćoravi pa ne vidite da je ovaj crni konj viši od ovog bijelog?

[Hamm]

http://www.net.hr/2008/05/30/0776007.23.jpg

[trixx]

Moja cura ne plese ko riki martin
Moja cura nije zgodna ko jessica alba
ali zato moja cura pusi ko hajduk

[flare]

Autor Hamm

http://www.net.hr/2008/05/30/0776007.23.jpg

predobro

[crnios]

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Zganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci.

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses

P: Kako se zove dobro obucen cigan?
O: Talijan.
----------------------------
Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu cokoladu. Cigo ga pita zasto bas
bijelu, a mali mu odgovori: " Hocu babo i ja malo da budem musav!"
----------------------------
- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u
zatvoru...
----------------------------
Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu
Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!
----------------------------
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a
drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

[crnios]

Evo jos jednog starog:

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.

Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.

I BOG JE STRPA U TOPLOMER.

[Hamm]

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika cete cuti stooni misle, a ne sto sefovi žele cuti.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom; ako imas los posao, ni briga te
nije.
9. Smanjuje godisnje odmore - ljudi jedva cekaju da se vrate na
posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o plaćama su unosniji.
15. Ako prdnes na sastanku, nece te biti sram.

[crnios]

Grupa gostiju obilazi tvornicu za izradu proizvoda od gume.
Vodic im ponosno pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve besprijekorno, linija radi savrseno.
Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi.
Na kraju linije je uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnoscu zapazanja primecuje da svaki deseti kondom igla jednostavno probusi.
Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?
- Pa...da...tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa dudama!

[T0mB1ll]

kako štreber pjeva "kad si sretan"?

[Crash009]

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.
Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.
Odgovor: Iznose vas iz birca.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.
Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

[crnios]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'

[Hamm]

http://thedailywtf.com/Articles/Silent-But-Deadly.aspx

[Gilbert5]

Nije vic, i vjerovatno je već viđeno, ali ja sam se potrgo.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting

[crnios]

BUDI PRISTOJAN PREMA ŽENSKOM RODU:

1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA

[Psyho]

Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software neradi.