vicevi

[crnios]

Evo opet jednog starijeg ali


Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom .

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam .'
Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak . Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Mujo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

[Baja 001]

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"



Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pištolj u kojem ima samo 2 metka. Šta mislite u koga će pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!



Stoje dva FER-ovca ispred Picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"



- Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem. - Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.

[Thommy]

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.


Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on
graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...


Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka
... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.


Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...


Pita on nju pa otkud ti sve to ?


Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....


Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a
ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto
cekas vec 6 mjeseci ....


A informaticar ce: Nemoj me je..t da imas i internet!!!!!

[Swarm dude]

Autor Baja 001

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pištolj u kojem ima samo 2 metka. Šta mislite u koga će pucati?
U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

Hahaha prestrašno
Vjerujem da bi to Larry uistinu i učinio

[Baja 001]

Autor Thommy

kaze mu: E sad cu ti dati ono sto
cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me je..t da imas i internet!!!!!

Super vic....

Autor Swarm dude

Hahaha prestrašno
Vjerujem da bi to Larry uistinu i učinio

Ma sigirno bi

[Tejo.Hr]

Autor Thommy

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.


Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on
graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...


Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka
... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.


Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...


Pita on nju pa otkud ti sve to ?


Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....


Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a
ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto
cekas vec 6 mjeseci ....


A informaticar ce: Nemoj me je..t da imas i internet!!!!!

Al nema tog informatičara.

[mrga]

nije vic, al sam se strgo kad sam dobio na mail

Rješenje za slovenske vinjete

[ti.le]

Vista vic

[LAcy]

Autor ti.le

Vista vic

Doooooobar

[Dule]

Autor ti.le

Vista vic

hahaha

int totalWorkingNewFeatures = 0;

if ram < 2gb or proc < 4ghz incompatibility error

[Uber Gosu]

http://www.24sata.hr/video/bakica-iz...e_id=main_page

[ZMAJ]

Poslao mi frend jedan smijesni .txt. Nadam se da jos nije bilo (ne pratim svastaru inace...)
NHF ljudi iz Bosne.


Kako bosanci zovu internet servis kada imaju neki problem, pitanja koja postavljaju operaterima )))


Bosanski help desk
*********************************************************
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________
Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
_________________________________________________________________________________
Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________
Podrska : Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri
sata. Mozete li mi reci kada čete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic

[MAHER]

krvničko

[Micko]

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
" Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, "Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!"
"Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?"
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!", kaze djevojcica.

[flare]

ovaj je dobar

...ovo s bosanskom tehničkom podrškom sam vidjela pred par godina ali je i dalje jako smijesno

a inače, sjećam se pred puno godina u bugu jednog pitanja korisnika u onoj rubrici "pitanja i odgovori" ili kak' se vec zove - uglavnom pitanje je bilo: ne mogu se spojiti na internet (btw, tada jos nije bilo googla i slicnih trazilica), ja normalno upisem svoju adresu (Savska 25, 10 000 Zagreb) ali se nista ne desava!!!

[Hamm]

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

[Kristijan_7]

Sorry ak je već bilo, al ide sa posvetom moderatorima:

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena
14 da podijeli slicna iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugacije izvesti
7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica
1 da poruku premjesti u podforum o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promjeni sijalice
5 da zezaju tog sitnicara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetlece tijelo...
još 6 da ovih 6 proglase glupima
2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv "osvjetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i "sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni nacin, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi krivi i stave "prave"
3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu "i ja."
5 da priopce grupi da nece više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem
4 da kažu "nismo li nedavno vec prošli kroz ovo?"
13 da kažu "prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji ce kroz 6 mjeseci procackati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova
1 da je SIJALICA Edisonovo najvece otkrice
5 da je Edison ukrao projekt od Tesle
2 da je Tesla Hrvat
37 da je vec 400 puta dokazano da je Tesla 100% cisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rodenja
1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio "bez spolnog organa"
5 ostavljaju pravu rijec i naziv za ljude "bez spolnog organa"
3 nalazi cak i latinski korijen rijeci "...
4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvecom i najmocnijom zavjerom u vezi tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu
2 tvrde da je tesla živ
1 da su ga odnijeli marsovci
1 daje objašnjenje i porijeklo rijeci "marsovci"
1 pita kako da skine film sa youtube
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguce skinuti film
1 isprica vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispricaju drugaciju verziju vica
1 pita zašto plavuša puše u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 je Fleks
1 isprica vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."
2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

I još:

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog
zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. > Jednog suncanog podneva,niotkuda se pojavi Dobra Vila.
Pepeljuga rece: "Dobra Vilo,odakle ti nakon svih ovih godina?
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot
otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i
presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu
zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!"
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena.Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti."
"Sto ti jos srce zeli?"
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece:"Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad."
U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita:
"Imas jos jednu zelju;reci mi je.
"Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece:
"Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica."
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi -a kad je gotov stao
pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio,toliko divan da su mu ptice s
neba pocele padati pred noge.
Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti
bljesak elektriciteta -nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka,
Pepeljuga i Alan gledalisu se u oci.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela.
Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim
toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo:
"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

I još:

Dođe Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se **** s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sto si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slikao, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti!"

I još:


I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old
next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come
over. Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong? He
replied, 'It was an ID ten T error.'

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T
error? What's that? In case I need to fix it again.'

Eric grinned.... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?'

'No,' I replied. 'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'

So I wrote down: I D 1 0 T

[pipe]

LOOOL na četvrtu

[nino]

Pitanje:

Sto je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeci se u njemackom automobilu
koji ima nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen skotskim whiskyem
slijedili ih talijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin zivot pokusali spasiti americki lijecnici
upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
Ovo Vam salje Hrvat
upotrebljavajuci Bill Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirali su vozaci iz Indije
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konacno do Vas

- vozac iz BiH...

[Beshtya]

što Hrvati naprave kad osvoje svjetsko prvenstvo u nogometu?

ugase playstation i odu na pivu...

(Biliću NHF ali kad sam čuo ovu ''himnu'' naježio sam se-ono sjedim i radim za kompom i uopće ne registriram ništa sa telke kad odjednom neka kombinacija Teške industrije, Korni grupe, Mladena Burnaća i Sevinog textopisca)...

ma naši će biti super

[1v@n]

Garant nitko nije primijetio da se jedan forumaš pojavljuje o vicu o forumašima, hahahahah, i to sasvim zasluženo

[Mar]

Autor 1v@n

Garant nitko nije primijetio da se jedan forumaš pojavljuje o vicu o forumašima, hahahahah, i to sasvim zasluženo

FLEKS? Kao da ga je teško fulat

[aski]

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj
stranici
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

[Hamm]

links se bacio u xxx vode.

http://img.w3dizajn.net/images/xxx_links_x4355.jpg

[Baja 001]

Autor Hamm

links se bacio u xxx vode.

http://img.w3dizajn.net/images/xxx_links_x4355.jpg

Možda su to same sve vrste nastavaka i verzija filma XxX (Vin Diesel)!

[Berax0r]

Zmaj ovo sa korisnikom i podrskom je preludo XDDDDD

Evo jedan od mene:

U salonu automobila:

''Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!''

''Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje...''

''Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?''

''Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedala...
Ima i dodatnu tipku koju kad pritisnete odmah automatski aktivirate
krila i pri većoj brzini možete i letjeti...''

''Jel' vi to mene zajebavate!?''

''Pa... prvi ste počeli...''

[Majo]

hehehe evo mog:

Nasli se 2 lika i sad kaze jedan drugome:
Ja ti mogu pogoditi s jednim metkom tri lustera.
Kaze ovaj:ajd da vidim.
i sad pogodi ovaj 3 lustra a drugi ce:
svaka cast no ono,kako se ti zoves???
Kaze bill,kauboj bill
Dobro dode drugi i kaze ja mogu pokar*t 3 zene odjedamput!!
Kaze prvi ajd da vidim
i dobro poka*a ovaj 3 zene odjedamput i pita ga ovaj:
A kako se ti zoves??
bill,černobill!!!

[LAcy]

Snimljeno jučer.

[pipe]

Autor LAcy

Snimljeno jučer.

To vec tamo stoji oko 4 god. Ali je svejedno odlicno.

[LAcy]

Autor pipe

To vec tamo stoji oko 4 god. Ali je svejedno odlicno.

Da sad sto.