Vic dana!

[D.Lucky°_°]

Što zec ima na leđima dok let ??? :confused:

Orla : roller :


Pod kakvim grmom leži zec dok pada kiša ???

Pod mokrim ! : lol2 :


Dali znaš kako se konj drži u neizvjesnost ???

E pa, reći ču ti sutra

[rendula]

Dobije student filozofskog zadatak da nauči telefonski imenik napamet, na što on odgovori: "Još imena bi mogao kako tako, ali brojeve teško..."
Dobije student FERa isti zadatak, na što on kaže: "Još bi brojeve mogao kako tako, ali imena teško..."
Dobije student medicine isti zadatak, te upita: "Za kad to, za sutra?"

provodi se anketa po faksevima, pitanje je "Znate li sto je cybersex?"

rezultati su bili ovakvi:
na DIF-u je vecina odgovora glasila: "Kakav sex? nikad nisam cuo za to..."
na ekonomiji: "To je nekakva nova vrsta sexa? Ne znam, prvi put cujem..."
a na FER-u su odgovori uglavnom bili: "Cyber-sto?" Grin


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...
Pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu i
ino zaspao...
Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, ono
plavusa...sisata, vitka...
i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene, ja sam tu s druge
strane otoka.
Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno...
Pita on nju: - Pa otkud ti sve to?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se okupa...
kao ono ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Okupa se on, izadje van, a ono zenska skine grudnjak, pa gacice...
i kaze mu: - Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....
A informaticar ce:
- Nemoj me jebat da imas internet!!!

[GoGzS]

Kad smo već kod studenata:

Šta je DIF-ovac koji trči za tramvajem?
Štreber!

Šta mujo napravi kad završi s FER-om?
Prebaci skelu na medicinski...

Itd, itd...
Ovaj sa pustim otokom je zakon

[rendula]

Šeću tri lika ulicom, jedan je baletan, drugi je student filozofsjog, a i treći je isto peder.

[Hamm]

Kako se zove ciganski flimski ratni junak?


Rombo muhahaha lol..

[Codiac]

Autor rendula

Šeću tri lika ulicom, jedan je baletan, drugi je student filozofsjog, a i treći je isto peder.

e lomim seeee omg

Eto posto sam i ja hercegovac (uvjetno receno ) da napisem nesto o "svojima"

icevi o Hercegovcima

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?
Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin.
Kada se Zpadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
Za osmi mart.

Janja bila trudna i Mate joj zaprijeti ako ne rodi sina da ce je
zaklati.
Porodila se Janja i dobila kcer,Mate je pita sta je rodila?
Ona mu kaze :"Sina".Dali mu ime Jozo.Poslije nekoliko sedmica Mate
mijenja pelene Jozi i odjednom zaurla:"Janjo,Janjo dogodilo se cudo,da
vidis kolika je picka narasla picka kod malog Joze".

Mali Jure imao najvecu kitu u razredu,pita drugi djecak svoga oca zasto
je to tako?
Zato jer Jure cetvrti razred ponavlja vec tri puta.

Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.." Zbunio se decko iza]e a
ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je
ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~
ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos
jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos
..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam.. Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak
decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni
jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli. Covjek ce nato pusku na rame i veli..... .... odi Marija slobodno sad
izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja....

Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!

Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tockom? Da hercegovci znaju, kad se tocka ne
vidi da treba oprati carape!

Razgovaraju dva Zagrebcanina: sto vise volis da u Zagrebu umre jedan Hercegovac ili da se jedan rodi? - Da
se jedan rodi! Pa zasto? Zato sto kad jedan umre, u Zagreb na sprovod dodje 100 hercegovaca a 50 ostane, a
kad se jedan rodi dodje 50 a 25 ostane!

Najnovije vijesti iz mercedesa: proizveden hercegovacki model mercedesa, sirok 70 cm da vozaci obadvije
ruke mogu drzati na vratima.

Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? Nikakva, povuces jednog idu svi!

Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u zemlju? Da ga
zemlja lakse provari!

Pita Hercegovac Bosanca: Sta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca? Kaze Bosanac nista efikasno!

Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica?
Da crvi mogu lakse izaci!
Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.

Zasto Hercegovci ne vole Papu ?
- 1. Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.
- 2. Zato jer ima mercedes na kat.
- 3. Zato jer je cijeli u bijelom. Ulazi Hercegovac u zagrebacki tramvaj i pita vozaca:
- Kuda vozi ovaj tramvaj?
- Naprijed, odgovori ovaj.

Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir.
- Moze biti i da znam, nikad nisam probao.

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu.
Ona kao i svaka zlatna riba ga moli da ju pusti pa ce mu ispuniti tri zeljice.
Hercegovac joj odgovori:
- Ma pusti ti te tvoje tri zelje, ides ti na tavicu, jer nami i tako sve zelje ispunjava HDZ!
- Sto Hercegovac nosi na svecani dan?
Svecanu trenerku. - Zasto Hercegovac nosi slaninu na mobitelu ? Kada Hercegovac nosi crne carape?
- Kad je na tajnom zadatku. Kako prepoznati Hercegovca pedera?
- Nosi bijele hulahopke.

[Newbie Pro]

Kako se zove romski ratni pilot?


Top Ganci!

[MisterM]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."



Pita Haso Muju koja su najvece bolesti u svijetu
Mujo: nemam pojma
Haso:kako neznas ba pa sida i pticja gripa
Mujo:ma zaboli me ***** nit letim niti jebem

[Bran]

Evo vam viceva.

http://forum.pcekspert.com/showthrea...t=28727&page=2

[Matesonik]

zena u tramvaju ude, sjedne i psuje i psuje "a u picku materinu" "a u picku materinu"...
ljudi samo cudno gledaju ali svi sute
vec dosao tramvaj s borongaja na kneziju, zena i dalje "a u picku mateirnu"
konacno se jedan covjek odluci pitati: "pa gospodjo zasto psujete tolkio??"
"a u picku materinu, kcer mi se udaje za hercegovca"
cijeli tramvaj: a u picku materinu!!!!!

[Tooma]

Izdala vlada zakon da i zivotinje moraju na sluzenje vojnog roka i pocmu po sumi stizat pozivi.
Prvi poziv dobije zeko, ali se njemu ne da u vojsku pa on sebi odreze usi.
Dodje u ured za regrutaciju:
- zeko ti ne mozes u vojsku!
- a zasto? -pravi se zeko lud
- zeko bez usiju - cudno je to i ne mozes.

Sljedeci poziv dodje lisici. I sta ce sad lija - ona nema usi pa odrize sebi rep.
Dodje u ured za regrutaciju:
- lijo ti ne mozes u vojsku!
- a zasto?
- lija bez repa - cudno je to i ne mozes.

I tako i medo dobije poziv za vojsku. On nema ni usi ni rep pa odize sebi ku*ac.
Dodje u ured za regrutaciju:
- medo ti ne mozes u vojsku!
- a zasto?
- Imas ravne tabane!

[Bran]

Tooma ovaj ti je dobar.

[terminator]

Autor Hamm

Kako se zove ciganski flimski ratni junak?


Rombo muhahaha lol..

lool

sto radi cigan dok pada?
rominja...

[Hamm]

Kako se zove ciganski geometrijski oblik?

Romb

[terminator]

kako se zove cigan električar?
grom

[TomG]

Autor Hamm

Kako se zove ciganski geometrijski oblik?

Romb

hehhe...

[IceFisherman]

ŠTO PROFESORI KAŽU O BRAKU

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

[IceFisherman]

DNEVNIK MALOG MIRKA

PONEDJELJAK
Mama i ja opet ćemo ove godine sami ići kod bake i djeda na selo. Tata je rekao da ima previše posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da je to mjesto kupleraj. Kako sam kasnije u rječniku pronašao da je kupleraj ustvari naziv za javnu kuću, prije spavanja sam došapnuo tati da mi je tek sada jasno zašto on stalno govori da je javni radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noć - OPALIO MI JE PLJUSKU!

UTORAK
Kad smo putovali vlakom na selo, najveći dio puta sam prospavao. U jednom trenutku sam se probudio i ugledao jednog stričeka kako je zavukao ruku mami pod suknju. Upitah ga što to radi, a on je rekao da traži miša koji se sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potražiti, ali mi je mama onda - OPALILA PLJUSKU!

SRIJEDA
Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama još voli igrati kao da je dijete. Slučajno, ušao sam kod susjeda Jožeka u podrum i našao mamu kako kleči na podu i drži u ustima njegovog pim****. Objasnila mi je kakva je to igra. Ona je pesek i traži kost koju on sakriva u gaćama. Kada je pronađe mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!

ČETVRTAK
Sve više učim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada ušao u susjedovu štalu, ugledao sam Jožeka kako sjedi na stolčiću pored krave i navlači je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored njega sjedila je mama na podu i navlačila ga za pim**** koji mu virio iz šlica. Objasnili su mi da je to mužnja. Poslije je iz krave poteklo mlijeko, a iz Jožeka nešto što je sličilo na jogurt. Dali su mi da pijem mlijeka, a kada sam zatražio i jogurta DOBIO SAM PLJUSKU!

PETAK
Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u štalu na mužnju. Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam prostak, a onda me ipak par puta tako jako povukla za pim*** da su mi suze došle na oči. U taj čas u štalu je ušla njena mama i još mi OPALILA PLJUSKU!

SUBOTA
Mama, susjed Jožek i ja išli smo u šumu brati gljive. Mene su ostavili kod potoka, a oni krenuli dalje. Šuljao sam se za njima i uskoro ugledao Jožeka kako sjedi na jednom panju. Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda počela skakati gore-dole. Jako je vrištala pa sam došao pitati da li je nešto boli, ali sam opet DOBIO PLJUSKU!

NEDJELJA
U vlaku na povratku kući bilo je jako dosadno sve dok nije došao striček kondukter. Meni je dao svoju mašinicu za bušenje karata da se igram, i rekao da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probuši. Kada su se vratili upitao sam mamu kako ju je to kondukter probušio, a ona mi OPALI PLJUSKU!

PONEDJELJAK
U školi smo dobili zadatak da napišemo što smo radili na praznicima, a ja sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je pročitala, učiteljica se jako zacrvenila i bez ikakvog objašnjenja ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE.
Mislim da to nije baš previše uljudno!

[IceFisherman]

WC Papir
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Piz** ti mat****, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PIC** TI MAT****, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[nenad1]

dobri, dobri... evo od mene jedan:
pitali Arsena Dedića, da zakaj tol'ko pije?
kaze Arsen: "Boli me kurac, nije moja jetra!!!"

[rendula]

Teenagerica stradala u prometnoj nesreći, i leži u bolnici. Pita njen otac doktora:
-Doktore, kako je?
-Pa, do kraja života će jesti na cjevčicu, neće moći pričati, neće se pomicati...
Otac tužno uzdahne, i zaplače.
Doktor:
-A, sprdam te, stari, umrla je!!


Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.

Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile, sve su uronile u vodu do vrata.

Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo vani dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti!


Pričaju gluhi i glupi:
Gluhi: Koliko je 4+4?
Glupi: 7?
Gluhi: Ha,ha nos ti posran!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškaci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja refleksno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:
- Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja refleksno izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: ''Jao muž'', a ja budala pravo kroz prozor!

[nemesis]

slijep:vidi plazu
sakat(bez nogu)otrcimo
celavac:neka nam se kose vijore

sakat(bez ruke):nemoj me zajebavat, puknut cu te sakom
slijep:e to bi volio vidjet

[blondie]

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".

[MRKONJA]

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je k***c nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

[terminator]

Autor MRKONJA

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je k***c nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

ovo je fakat zakon :clap: