vicevi

[paint-it-black7]

Dodje baba u konzum..i ode do odjela gdije se nalazi mesnica...i pita prodavaca dali ima sunkarice...??

Prodavac kaze da ima....da vam narezem....

A baba ce..: ne prebaci mi na USB.....

[lordnikon]

Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i ti sine, brate?'>>
----------------------------------------------------->>
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!>>
----------------------------------------------------->>
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...>>
----------------------------------------------------->>
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost. >>
Baka: - Imam 94 godine. >>
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim riječima šta se desilo uveće, prvog Aprila? >>
Baka: - Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene. >>
Obrana: - Jeste li ga poznavali? >>
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan>>
Obrana: - Šta se poslijee desilo? >>
Baka: - Počeo mi je trljati prepone. >>
Obrana: - Jeste li pokušali ga pokušali spriječiti u tome? >>
Baka: - Ne, nisam. >>
Obrana: - Zašto niste? >>
Baka: - Pasalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo prije 30godina. >>
Obrana: - I šta se desilo dalje? >>
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi.. >>
Obrana: - Jeste ga u tome spriječili? >>
Baka: - Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala! >>
Obrana:- Šta se desilo poslijee toga? >>
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada !" >>
Obrana: - Pa jel' nesto učinio? >>
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili". >>
I tad sam upucala, tog kurvinog sina.>>
> >

[Amos]

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

[ShebY]

Autor Amos

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Ovaj je brutalan!

[paint-it-black7]

trkaju se dva opel kadeta ................... suza suzu stize


Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sahrani..."

[jovo]

Da li se drogiraš?
Paaa...u jednu ruku da, a u drugu ne...

[zlatko]

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.

- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex

Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za
analni sex ?

- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

[inaki]

Kaže Mujo Hasi:
Haso znaš li ti da je moja žena američki špijun!
Ma da..maže Haso,a kako ti to znaš
Pa bolan Haso kako nebi znao,svaku večer kad ja kao zaspem ode u kukuruze i doziva ESADE,ESADE...

[zaki]

Evo jedan, neznam dali je vec bio:

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.

I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"

Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!

[minotaur]

čak norissu opel nije trul...

[zaki]

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

[šljaker]

Razboljela se Fata, pa je Mujo odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Muji tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između
ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Muju što joj
je?
Mujo joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Mujo će na to:
"Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

[GetRight]

Nije da je vic,ali:
http://www.2shared.com/photo/JLHXf3E...rsko_zrce.html

A sad jedan:
Došla plavuša na kiosk
"Dajte mi Večernji list i kutiju cigareta."
Upita prodavačica :
"Koje?"
Plavuša:
"Kako ko je,ja sam!"

[zaki]

sry zbog loseg rjecnika:


Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Je*em li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: je*em li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: je*em li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

[Živac]

Autor zlatko

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.

- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex

Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za
analni sex ?

- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

stari ali brutalan!!

[nexusone]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - \"Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...\" - \"To je nemoguce!\", prekide ga deda: \"mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!\" - \"Upravo tako, deda\", rece doktor: \"upravo tako!

[amilo1538]

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:• Jebo mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom


Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"... Više
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!

[Burko]

Kaže Mujo Hasi:
- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa.
- A daj sad dobru!
- Dobro se seksa.

*********************

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

*********************

Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki
pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura
za kemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!

[Big Guy]

mrzim kad dodem na koncer vuvuzela i kreteni pocnu igrat nogomet

dode chuck norris do Davida Guette opali mu šamrčinu i kaže mu "The World Is Mine"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža
džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi
BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprati BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s
motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
...-"Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
-"Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

[Pupo]

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flašu i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!

----------------------------------------------------------------------------


Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti..
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrene prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom..
-To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrenu prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.


I tako je sve preraslo u rutinu.


Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno?- upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo- reče tip.

- Ja ću isto !- odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna- reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno !- uzviknu konobarica.- Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!



--------------------------------------------------------------------------


Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.' Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvijek radi
stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim
da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije viąe mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema
tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je
oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u
usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može
više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se
takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe,
najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je
mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po
glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više
nego mačke!'

[zaki]

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

[PROOF]

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne prometne nesrece.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."


Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi ? Što nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga ?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile :
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta ?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :
"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :
- Danas bih bio pušten na slobodu.

[zaki]

Haso zove radio stanicu i kaze: - Nasao sam novcanik sa tisucu maraka u njemu !
- Takodjer sam pronasao i osobnu iskaznicu na kojoj pise Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaze voditelj: - Sta mi mozemo uradit za tebe ? Kaze Haso: - Mozete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustit neku veselu pjesmu. xDD

[Bingo]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[bojko]

Zasto muskarci nemaju celulit?

-Zato sto je to ruzno!

[Hamm]

Kako dalmatinci razgovaraju

-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao nije nešto)
-U (ovaj će zabrinuto)

[Sn4k3]

Hehehe
Moram priznati - ima dana kad su razgovori upravo takvi, naravno s nekim koga dobro poznam, ali svejedno pogodjeno

[Overhaul]

NIje vic, ali nisam znao kud bih stavio, a pošto ipak je geeky humor:
Savjeti za instalciju windowsa sa "renomirane" učilica stranice:

Napomena: često mijenjanje postavki u BIOS-u može prouzročiti kvar matične ploče.

:P

[lordnikon]

Zasto je mali robot tuzan ????
Zato jer su mu roditelji rastavljeni

[Doink the Clown]

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba:

Dva Talijana i Talijanka

Dva Francuza i Francuskinja

Dva Nijemca i Njemica

Dva Grka i Grkinja

Dva Engleza i Engleskinja

Dva Bugara i Bugarka

Dva Japanca i Japanka

Dva Kineza i Kineskinja

Dva Amerikanca i Amerikanka

Dva Irca i Irkinja



Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.