vic

[slink]

Kad smo vec kod crnogorskih virusa:

> U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus.
> Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo
> iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
> funkzionira na principu saradnje i povjerenja.
> Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa
> vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj
> mail svim prijateljima (naravno prije nego
> obrisete sve podatke).
> Hvala na saradnji i povjerenju.
>
> BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

[mat]

hodaju 2 papira po cesti
jednog zgazi auto
drugi se podrapa od smjeha

[bacyc]

Mama, mama kupi mi jedan sladoled, molim teeeeee .............
Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
A kako da te onda zovem?
Zovi me jednostavno - Luka...

[Razer]

*******************

[svebee]

@Razer
koja lolčina...meni najbolji za sad :clap:

: roller :

[Mr.Freeman]

1.
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"
2.
Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
3.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a ****c po ****c - BUNDA!"
4.Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"
5.Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."
6.Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

[Gmaz]

************************

[terminator]

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

[fanATIk]

@razer: mda, baš su ti super vicevi o spaljivanju djece, sad u vrijeme božića. u biti, u bilo koje doba.

[tor]

Hm, mislim stvarno. Ili pazite što pišete ili zatvaram ovo. Što je previše previše je...

[Razer]

Ispričavam se, neću više...

[Delta S4]

@ Razer Odlično! Pogotovo ovaj sa djevojčicom i novcem za drogu...plakao sam : goood : :clap:

[aski]

Autor strikoo

Sjede dvije babe u mraku,
dođe treća i upali svjetlo.

Stoje dvije babe i gledaju kroz prozor,
dođe treća i digne roletu.

Baš si mi ukrao riječi sa tipkovnice

Vozi vuk motor kroz šumu, kad izleti crvenkapica i zadere se: vuče, vuče, a vuk će njoj, ma šta vuče vidiš da trokira.

[Mr.Freeman]

1.
Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

2.- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

3.Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

4.- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
5.Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

[aski]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.Učiteljica predstavlja novog učenika Takira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:''Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.''

Tko je rekao ''Sloboda ili smrt?''

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:''Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.''

''Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao ''Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?''

Suzuki ustane:''Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu.''

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:''Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!''

Tihi glas iz kraja razreda:''*ebite, se posrani Japanci!''

''Tko je to rekao?''-vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:''General McArthur, 1942. u Guadalcanalu, i Lee Lacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit.''

Razred je u tišini i samo se iz pozadine čuje:''Puši **rac!''

Učiteljica sva izvan sebe:''Sad je kraj. Tko je to bio?''

Suzuki:''Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu.''

Drugi učenik se prodere:''Suzuki je sranje!''

Suzuki:''Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.''

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:''U *ičku materinu,još nikad nisam vidio takav kaos.''

Suzuki:''Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2005.''


Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hl*** - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

[Razer]

@aski - ovaj Mujin tečaj engleskog je prejak

[Mr.Freeman]

Suzuki rulz-big time.

[Mr.Freeman]

>>>
+------------------------------------------------------/////'''
--------------------------------------------------------------------------------
OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH !
Shifra: Vodoprivreda
--------------------------------------------------------------------------------
Krecim crnce po kucama
shifra: Moler rasista
--------------------------------------------------------------------------------
Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit
Shifra: Dafina
--------------------------------------------------------------------------------
Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i unutrašnju upotrebu
Shifra: Student
--------------------------------------------------------------------------------
Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti.
Shifra: Pesimista
--------------------------------------------------------------------------------
Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije.
Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno
--------------------------------------------------------------------------------
Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Shifra :Nije zlato sve što sija.
--------------------------------------------------------------------------------
Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema .
Shifra :Viagra
-------------------------------------------------------------------------------
Ozelenite prirodu tucajte zabe.
Shifra : Ecologic state Croatia.
--------------------------------------------------------------------------------
SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
Shifra : Dobrota trans
-------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete
Shifra: Klin se klinom izbija
--------------------------------------------------------------------------------
Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!!
Novo !!! Novo !!! šavnichke gliste.
Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!!
--------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!!
Shifra :Smrt je naslijedna.
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN
Shifra :Zabjelo Republic
--------------------------------------------------------------------------------
Uci TI,
uci TI,
uci TI.
Shifra :Lijenji N.
--------------------------------------------------------------------------------
Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra:Vlast
--------------------------------------------------------------------------------
Svako ima pravo na moje misljenje.
Šifra:Egocentrik
--------------------------------------------------------------------------------
Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak.
Šifra:Nezaposleni
--------------------------------------------------------------------------------
Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu.
Šifra:Kvalitet
--------------------------------------------------------------------------------
POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane .
Šifra.D. Higijena
--------------------------------------------------------------------------------
Cuvam zensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!!
Šifra: P.P. Debelo Crijevo
--------------------------------------------------------------------------------
Cistim po kucama
Šifra : Lopov
--------------------------------------------------------------------------------
Povoljno !!!! Primam mito
Šifra: Sudija

[Razer]

Rješili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
-Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
- Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
- Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslije toga lomljava, ciča, vika i poslije pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- ***em im sve, dali mi ćorke, pa sam ju morao dokrajčiti stolicom!

[Ph03n1x]

lol razer...

dobaaar

[amd freak]

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma za***ani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec ****etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da za***u ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je biznis koji može da se s***e zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s***ali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i ***ali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o p**ke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga s***u do koske.

: bonker2

[robert7]

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga s***u do koske.

LOOOLL

care di ih nades

[blozer]

oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se

:clap: lom..Koji smjeh hehe

[Hrvoje xyz]

al kaj je najgore to je istina , ovo az Proces..

zalim onog ko ej to cito od pocetka do kraja
mislim da smo mi u gimni film gledali

[mighty]

Autor amd freak

i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe

:clap:

[denisZ]

e majke ti amd di ti to nalaziš, inače predobro.

[Yoman]

igraju dva idiota nogomet dode treci i donese loptu.

sjede dvije sove na grani. dode jedna HUHU a druga ce MAMU SI PLAŠI.

sjedi slon na drvetu i iznad njega proleti leteća svinja. Sad on sav zbunjen pogleda gore i kaže svasta...

Pita profa u razredu Ivicu ivice kaj bi naravio da ides u skolu i iz grma iskoče dva Hrv. vojnika. Sad razmilsja on malo i kaže ubio bi ih.
Ponovi njemu profa Ivice HRVATSKA vojnika a on malo razmisli i opet kaže ubio bi ih. A profka se zdere Jovanoviću nešapći.

Doso muju u japan na faks i sjedne pored japanca. Pita ga japanac dal oce naucit nekaj japanskog ovaj kaže može i japanac ga nalema ko konja i kaže mu ovo ti je tradicionalni japanski sport karate.
Sad drugi dan pita opet japanac da ga nauci nekaj japanski i opet ovaj kaže može ovaj ga alema i kaže ovo ti je tradicionalni japanski sport Judo.
Sad treci dan dolazi mujo i pita japanca dal oce naucit nekaj japanskog kaže japanac može i mojo ga premlati kop konja slomi mu pi... i kaže ovo ti je poluosovina od Toyote.


Voze se elektricar mehanicar i programer u yugiči i naravno yugic krepa.
sad sta ce kaže mehanicar ma vjerovatni je motor kaže elektricar ma možda je akumulatr a cujes programera a da probamo izac pa ponovo uć?

ima par glupih al ***iga pol 3 unoci je koce se sjetit...

[Fleks]

Kolega mi je na faxu isprico jedan brutalan vic... Malo je prost, al vristo sam

Šeta mujo po selu i odjedanput se zazeli hladne pive.....

I sretne on hasu i veli mu Haso idemo na hladnu pivu. Na to ce njemu haso daj od***i dolazi crni jahac ja bjezim.

Nis ode doma i veli Fati. Fato idemo na hladnu pivu. Na to ce njemu fata daj si lud sitze crni jahač bjezmo mujo.

Muji puklo i ode mujo u birc. U bircu nikog zivog. Nis otvara mujo frizider i uzima pivu. Sjedne i pije.

BAM cuje se tresak. Mujo se okrene i vidi lika od 2,5 metra sav u kozi i lancima i drzi bic u ruci. Mujo se sav sledi i krene jahac prema njemu. Mujo na koljena i moli za milost. Ovaj mu kaze mujo puši mi ga. Ha nista veli mujo i počne.

I tako pusi njemu mujo i ovaj njemu kaze BRŽE, BRŽE !

Mojo krene brze. OVaj njemu opet BRŽE, BRŽE, BRŽE !

Ovaj još brži. Ajde mujo BRŽE, BRŽE, BRŽE !

I sad muji dopizdilo. Pa kud ti se žuri Bolan?!?!

Ovaj njemu na to, pa budalo stize crni jahač, moramo se požurit

[denisZ]

Evo dva:
1. Koja je razlika između muških i ženskih nogu? Između muških je uvijek isti pimpek.
2. Sjedi Ivica u razredu i dođe trudna učiteljica i sagne se,sagnes e i Ivaica i kaže bit će dečko. Pita učiteljica kako znaš, a Ivica kaže već mu vidim brkove.