vic
 

Zaspao jednom Mujo i umre u snu. pred ocima mu zabljesne svjetlo i pojavi se sveti petar: mujo ti si sada umro i ja te moram odvesti u raj!
muji bilo bed jos nista nije prozivio i kaze on;: daj molim te Petre ajde pusti mi jos koju godinu zivota, jos sam mlad bio i nista nisam ni prozivio. zamisli se sveti petar pa rece; u redu mujo, ali ne mogu te vratiti u ljudskom obliku, biraj koja ces zivotinja biti. zamisli se mujo i kaze svetom petru: zelim biti kokos, jer moja draga fata sa svojim kokosima najljepse postupa. u redu kaze sveti petar i mujo se vrati na zemlju ziv, u oblicju kokosi. sad mujo vidi kukuruz, pocne ga jesti i super se osjeca, toliko dobro zapravo da ga je potrefio pravi ushit. pocne on kokodakati i odjednom nesto mu toplo oko srca, sjedne on i snese jaje! probude se u njemu majcinski instinkti i pocne on nesti jaja jedno za drugim, njemu prekrasno jer grije ga ljubav prema potomstvu... - daj mujo probudi se vise, opet seres u krevet!

Staro al ludo :D

Zaustave policajci Renault 4, u kojem se vozi 5 osoba, te kažu vozaču da se u ovom autu ne smije voziti više od 4 osobe. Vozač pita policajca u kojem to zakonu piše, a ovaj kaže da pitaju njegovog kolegu. Vozač pita: pa di je taj vaš kolega. Policajac: eno ga svađa se sa onom dvojicom u Fiat Unu :beer:

hahahha LOL :D

Billbija

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

ahhahahhahahaha savrseno, svaka cast!!!! predobro! :D :D :D

gikiš

Ovo je jedan od dužih postova koji sam imao volje pročitati :) nego stade evanđelje na win95? A što bi sa sinovima njegovim?

još to niste vidli? jako staro, jako staro...

btw. imam negde jedan programček (doslovno) di su između ostalog i kompjuterskih vicevi....sam da ga najdem....tu je i ova "Biblija"

Jako staro, ali nikad nisam imao volje pročitat, pa tako neću ni ovoga puta

dobra :)

http://www.funpic.hu/files/pics/00024/00024416.jpg

E ima tako dobrih slika, već sam ih pedesetak pregledao.

Znam da nije vic, ali ovo je dobro.

Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.


Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore."

Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje
zapovjednik straze i vikne:
"SERGEJ, NA STRAZU !!!... a ti nisi Sergej..."


U razredu... Uciteljica pita djecu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama
vozi BMW, a seka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja seka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miske nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Seka ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski -
OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Biblija je stara... pa kao biblija. ali sam je iskopao medu starim cd-ima i predobra je fora pa eto

Vicomat - mali prog 1Mb , sadrzi gro viceva.
A must have . : roller :

Slika

Download

Da Tesla nije izumijo struju sad bismo televiziju gledali u mraku!!!

by phissen: "btw. imam negde jedan programček (doslovno) di su između ostalog i kompjuterskih vicevi....sam da ga najdem....tu je i ova Biblija"

prestigel si me : lol2 : to je taj programček :beer:

Koja je razlika između slona i rajčice?
Oboje su crveni, osim slona.

To su oni glupi, ali smijesni :D

Tipa......hodaju dva covjeka ulicom, jednom padne cigla na glavu, a drugi se zvao Mate.
ili
Prelaze Mujo i Fata preko ulice, Muju zgazi auto, a Fata je imala kemijsku u džepu.
: lol2 : : flyingey

žak hudek stavlja majonezu i na andole

Zašto djeca čiji roditelji voze renault4 nemaju zube??

(hint: mjenjač)

idu dva repera cestom, jedan repa drugi zelje

LOL mat. dobraaaa.... : goood :

ZAKON! : roller :

Jedini problem u ovome je taj što ameri to shvaćaju ozbiljno:
http://www.snopes.com/military/lighthse.htm
Inače imao sam priliku čuti verziju sa hrvatima i slovencima...

Sjede dvije babe u mraku,
dođe treća i upali svjetlo.

Stoje dvije babe i gledaju kroz prozor,
dođe treća i digne roletu.

Igraju dve babe nogomet,
dođe treca i ugasi playstation.

Koji virus je najgluplji???
Crnogorski!
UĐe vam u kompjuter i ne radi ništa!