Dobar vic nakon dugo vremena...

[fanATIk]

Kornjača ide ulicom u New Yorku i napadne je banda puževa. Policajac dođe na mjesto događaja i pita što se dogodilo. Kornjača kaže: ““Ne znam, sve se odigralo tako brzo!””

[fanATIk]

Vratili se doma Tata Zeko i Sin Zeko jedan usran a drugi popišan.
Upita njih Mama Zeko: Pa dobro što se sad dogodilo !!??
Odgovara Sin: Šetali smo šumom i naletjeli na Medu kako sere i on je upitao tatu da li se linja i kad mu je tata rekao "ne", Medo je obrisao dupe s njim.
Mama Zeko: A što se je tebi dogodilo ?
Sin Zeko: A ništa, ja sam se upišao od smjeha.

[fanATIk]

Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da sumu testisi izgorjeli na suncu. Brzo on navuce gace i ode doma. Još sa vrata vice:- Fato, brzo daj jogurta!! Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor, te lijepo smjesti testise u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz kljucanicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te zacuđeno rece:- Eto..mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune.

[fanATIk]

Potukao se Mujo sa ninjom. Ninja ko ninja, skoči u zrak i u trenutku ga udari i u čelo i u potiljak. Nato će Mujo: Opa! Dvojica.

[fanATIk]

Mujo nakon detaljnih pregleda dodje kod doktora po nalaze. Doktor:
Imam jednu dobru i jednu losu vest. Daj prvo dobru!
Qurac ce ti narasti 4 cm i rasirice ti se 2 cm.
Pa to je odlicno, a koja je losa vest?
Maligno je!

[fanATIk]

Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...

[fanATIk]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to
poslo za rukom? "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam
mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $". "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?" "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upito zasto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.

[fanATIk]

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU ČILIJA
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale: "Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen. Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao." Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu