vicevi

[mislav_os]

Pjesma:
http://www.youtube.com/watch?v=7Dt7JGoFaOg
Tekst:
http://tekstovi-pesama.com/predrag-z...rugom/25873/1/

Stavimo li stihove pod mikroskop logike, dobivamo sljedeće:
1: Ide Mile lajkovačkom prugom ... Mile je kreten čim ide prugom a ne putem...
2: Ide Mile sa još jednim drugom ... I drug mu je kreten čim ide sa njim!
3: Ide Mile gori mu cigara ... Cigara ne gori nego se puši ili dimi!
4: Ja poznajem mojega drugara ... Pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug!
5: Suvo seno košeno ... Košena je trava a tek kad se osuši postaje sijeno!
6: Tekla reka kroz selo ... Jedino dobro u pjesmi!
7: A u reci riba plovi .... Kako riba može ploviti? Valjda pliva! Brod plovi!
8: Nema koj da lovi ... Riba se ne lovi nego peca - zec se lovi!
9: Nemoj Mile da ostavljaš druga ... Mile je izgleda gay...

[Ammy]

Majka uspavljuje svoje troje djece.
Odjednom najstarija kćer pita:
- "Mama, zašto se ja zovem Latica?"
- "Zato, srećo, jer kada si se rodila, na glavu ti je pala latica cvijeta."
- "A mama, zašto se ja zovem Ruža?", - pita druga kćer.
- "Zato što je tebi na glavu pao pupoljak ruže kada si se rodila."
Progovara i sin:
- "Mkamasa, grerkggg asddds ffgfgrrtzato kabbbuuuu..."
- "Smiri se Frižiderko...."


Prije dva tjedna navršio sam 38 godina.
Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana.
Otišao sam na posao gdje me je dočekala tajnica pjevajući "Šefe sretan rođendan!"
Odlučila me počastiti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina.
Rekla je "Samo minuticu dok se presvučem u nešto udobnije", a ja sam vidno uzbuđen uskliknuo: "Samo izvoli!".
Tajnica se vratila za pet minuta iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla.
A ja... Ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen... I gol golcat...


Ovaj mi je odličan
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče:
- "Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neke stvari ne bi ponovile:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara
- Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC
- Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite
- Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i družina
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom
- Papu ne moramo nazivati El Padrino
- Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti
- Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha
- Nikada se ne smijete moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju
- Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike
- Grešnici idu u pakao, a ne u pičku materinu
- Poziv na ples nije loš, ali ne i polka trčeći kroz crkvu
- Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i tansvestitom u suknji, bio sam ja
Nadam se da će sljedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.

[nino]

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.


Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."



Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"

[Mar]

Primili Muju u poduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju... Jednostavno, jel'da?!

I tako Mujo pocne raditi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!

[Šole]

Kaže Krule danas:

Cijena struje u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? Pička im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u pički maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

I vele..."Krule od kud tebi materijala za pisanje?"...Od kud? - Eto ga oko mene na svakom jebenom ćošku.

[LUKA.]

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...

[QuidZz]

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg. Dolazi do vrata, a mali vampir vice: Tata zar opet za veceru konzerve

[Ammy]

Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku. U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu.
Policajac: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas...za kavicu

[QuidZz]

Zašto muškarci poslje 50-te godine puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu

[panda505]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate !
Marica: Dijamant na prstenu moje mame ! Janko: Menstruacija !
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra
jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se ubil!

[pyro]

Chuck Norris se upisao na VERN bez plaćanja.

[E-mil]

Sjedi Mujo za stolom u birtiji u Americi i glasno zove konobara:
- Ej, ti!
Konobar ga primjeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Muji donese osam čajeva!

[bertone]

Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi.
Evo,od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih i bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo što ćemo sa sluhom...

[QuidZz]

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez za*ebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"




Učiteljica; Djeco..kada biste našli na ulici pare i mozak što biste uzeli..?
Perica; ja bi pare!
Učiteljica; ja bi mozak..!
Perica: pa dobro..svatko uzima ono što mu fali.

[mirror]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

[panda505]

Nije neki vic, ali je smiješno

Science party:
Jednog dana fizicari su organizirali party kako bi dolili koju kap veselja u
svoje isprazne zivote. Na svu srecu, konobar koji je tamo radio u fusu je
bio znanstveni novak, pa je bio sposoban opservirati svoje goste. Kasnije je
pricao kako su svi na partiju tezili k Newtonu, ali se on nastavljao kretati
uokolo konstantnom brzinom ne pokazujuci nikakvu reakciju.
Cauchy se sasvim dobro integrirao u drustvo iako je bio jedini matematicar.
Thompson je uzivao u pudingu od sljiva, Pauli je bio pomalo iskljucen iz
svega toga jer je dosao kasno, pa se odcijepio od svih. I taman kad je
Einstein izjavio kako se relativno dobro provodi, upao je Cavendish koji
nije bio pozvan sto je izbacilo prisutne iz balansa i stvorilo zapaljivi
atmosferu u zraku, pa je malo falilo da ga Coulomb dobro nabije. To je
toliko diglo tlak Pascalu, da je bio pod prevelikim pritiskom da bi uzivao.
Ohm je proveo vecinu vremena pruzajuci otpor Amperovom misljenju o cijelom
partiju. Hamilton je tocno jedanput otisao do stola s hladnim buffetom. Volt
se bavio mislju kako ovakvo uzajamno druzenje stvarno ima potencijala.
Hilbert je bio prilicno isprazan vecinu vremena, Curievi su isto bili tamo i
cijelo vrijeme jednostavno zracili od srece. van der Waals je imao neka
tajnu vezu s privlacnom konobaricom oko koje je i Wien uzalud frcao cijelim
rasponom boja svoje osobnosti, de Broglie je uglavnom cijelo vrijeme stajao
u kutu odasiljao neke cudne valove i vibre. Stefan i Boltzman su se upustili
u neke vruce debate, no svi su osjetili magnetsku privlacnost Tesline
osobnosti. Bohra je napuhavala francuska pa je prouzrocio jedan atomski s
desna, tocno pod Oppenheimerovim nosom. Watt se ukljucio u raspravu i svojim
snaznim glasom ometao laganu muziku. Hertz je odlazio i po nekoliko puta u
minuti do buffeta s hranom imajuci isto ko Faraday dosta kapaciteta za
hranu.

A za Heisenberga su pricali da je mozda bio tamo, a mozda i nije.

[Swarm dude]

ovo je odlično

[Ivo_Strojnica]

aha! hahahahahahahaha!

Evo jedan:
Objava sa zatvaranja olimpijskih igara....
- Moli se sprinter Crne Gore da, kada dođe na cilj, pogasi svjetla i zaključa stadion..

[s7ank0]

hahahahahaa...

[Ammy]

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konabar mu odgovara: Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac



Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.

[listerstorm]

Došo Žak Hudek po nove gume.

Prodavač: Zimske?
Žak: 30 deka.

[Nacki]

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.

-Nemam ja nikakvih želja,samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo.
-Imate li HDZ?
-Nemamo
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo.
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo.

-Pa od čega ste podivljali mater vam *ebem !?

[bertone]

Šetaju se otac i sin po parku...
Sin ugleda Linića kako šeta pa se razdere prema njemu: "Pedevu Pedevu!!"
Linić o zastane i govori malome: "Ne kaže se tako mali, kaže se PDV-E"...
Otac pogleda Linića i reče: "Oprostite gospon ministar, ali moj sin Vam ne zna jos reci slovo R"

[fanATIk]

-"Sine, zašto su ti krvave oči?"
- "Pa znaš tata pušio sam travu."
- "Ne seri pičko, opet si plakao!"

[vision19]

Jedan od boljih u zadnje vrijeme hahahahah


Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu

[QuidZz]

nije vic ali...


Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam?

LOOOOL

[FERRYS]

Pojmovi u novom rječniku slenga:

Etno kuća
Tipična kuća u HR sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože tjerajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise

13. plaća
Plata koju dobiješ poslije 20 meseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva kruhojed.

Pitagorin teorem nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Smjena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zaljepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju babe za vrijeme zadusnica.

Povjerenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od propuha.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije

[fanATIk]

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako.

[fanATIk]

Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?
'bem li ga, sine, dišu nekako....
Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?
Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako.
Mali ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?
Tatko: 'bem li ga, sine, dišu nekako....
Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Tatko: Neka, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš nešto...

[fanATIk]

Išao sam kasno noću.
Ispred mene je išla neka djevojka.
Počela je da ubrzava hod i ja ubrzah za njom.
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!

Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...



Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu. Mujo kaže:
- Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima. Haso klimne i nastavi:
- Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, Suljo odmahne glavom i reče
- Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !



Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!



Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?



Pitali Muju šta je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.



Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'
'Prskam protiv krokodila.'
'Ali ovdje nema krokodila.'
'Pa nema kad prskam.'