Vicevi

[ćiber_manija]

Što je to malo crveno a grebe na staklo???
Djete u mikrovalnoj!
I koja je pouka vica???
Rezhite djeci nokte...

kako uciteljica u cernobilu u skoli kaze?
tko zna neka digne livu glavu

Jebali se zenska sa sidom i muski sa kugom. na kraju kaze zenska: nisam ti rekla da imam sidu. Muski: nema veze osta mi je unutra.

Što je gubavac u vodi?
Šumeća tableta

Što je to:Ima 4 noge i 1 ruku?
Sretni Pitpul

[ćiber_manija]

Što napraviti kad vidite da netko doživljava epilepsiju u kadi?
Baciti kantu veša!

Što je to Afrički rulet?
Imaš 6 žena za jeb...,a samo jedna ima sidu!

Sta primjetis kad gurnes ruku u posudu sa sulfatnom kiselinom? -Primjetis da posuda nema dna.

STA JE TO MALO CRVENO I JURI 180 KM NA SAT?

BEBA U MIXERU!

Jesi čuo da je princeza Diana na radiju?! I na šoferšajbu!

[rendula]

Voze se Slovenac i Bosanac u vlaku i nakon nekog vremena Bosanac ogladni i iz torbe izvadi jabuku. -Što ti je to?-pita ga Slovenac. -Pa to ti je jabuka-odgovori mu Bosanac. -Tebi je to jabuka?-nasmije se Slovenac.-Kod nas su jabuke velike kao dinje, a sočne da ti sline počnu curiti kad ju jedeš. Ova tvoja "jabuka" izgleda kao da ju je konj prožvakao.- Bosancu se tada zgadila njegova jabuka i on ju baci kroz prozor. Nakon nekog vremena Bosanac ponovo ogladni i izvadi krušku. Što ti je to?-pita ga Slovenac. -Pa to ti je kruška, kaj si slijep?-odgovori mu Bosanac.-Ti misliš da je to kruška?-kaže mu Slovenac-Kod nas su kruške velike, slatke kao med. Ova tvoja kruška je dobra samo za nahraniti svinje.- Bosancu se tada zgadi njegova kruška i baci ju kroz prozor. Nakon kratkog vremena Bosanac ponovo ogladni i izvadi paradajz. -A što ti je to?-pita ga Slovenac, a gladni Bosanac mu bijesno odgovori-To je ribizla, pička ti materina!

[rendula]

Bog je Hrvatima podario 3 osobine:da su pametni, dobri i HDZ-ovci. Drugi narodi su bili ljubomorni što su Hrvati tako savršeni, pa je Bog odlučio da Hrvati mogu imati samo dvije od tri osobine. Dakle ako su HDZ-ovci i pametni, nisu dobri. Ako su HDZ-ovci i dobri, nisu pametni. A ako su dobri i pametni, definitivno nisu HDZ-ovci.

[Bipe]

koje su 3 najbolje rupe na zeni?
one koje napravis vilama


sta radi dijete narkic u kutu?
IGLA se!


zasto se djete stavlja na noge u mixer?
da bi mogao gledat kak se osmijeh razljeva


btw. pise se pitbul

[ćiber_manija]

Zasto utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke nije nikad zavrsena?
Zato jer su Kolumbijci posmrkali sve crte, a Jamajcani popusili svu travu !

Što rade žene koje gledaju u prazan bijeli papir?
Čitaju svoja prava!: lol2 :

[maky-st]

Originally posted by ćiber_manija
Zasto utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke nije nikad zavrsena?
Zato jer su Kolumbijci posmrkali sve crte, a Jamajcani popusili svu travu !

Što rade žene koje gledaju u prazan bijeli papir?
Čitaju svoja prava!: lol2 :

ovaj sa ženama je najbolji :clap:

[CRO_K4mpF*]

HTTP://WWW.VICEVI.NET
NAJBOLJI BALKANSKI VICEVI,poredani u kategorije...osobna preporuka su oni o hitleru..nisam nikakav pristaša nacizma i njegove politike,ali su fakat bolesno jaki.
:igraju hitler i bin laden šaha i kaže bin laden:daj adolfe,ubaci još 2 JEVREJA u vatru,smrzo sam se

[Rivi]

Neke su krave opasne, pogotovo bik.

Šta je gore od djeteta u kanti?
Dijete u više kanti?

Koja je razlika između kamiona djece i kamiona žita?
Kamion žita ne možeš istovarit vilama.

[maky-st]

rivi ti sve neke nasilne: bonker : : Machineg

[Rivi]

Slučajno.

[Bran]

Imam osjećaj da bi ovo mogla postati popularna tema poput Žderonja. Oni vicevi s malom djecom su nasilni.

[Rivi]

Znaju i dica bit nasilna. Vjeruj mi. mene mali nekidan probija nogom iz čista mira. Kaže, tako i barbe na televiziji. Nema više gledat Ultimat fajt nedjeljom ujutro.

[acer]

Nose četiri crnca kadu po gradu i vidi ih tip i kaže:Jebeni crnci,ništa ne rade samo kradu,ode po pušku i ubije svu četvoricu.
Kad ono iz kade izađe skinheads i kaže:Što si mi morao baš izbušiti sve četiri gume: lol2 :

[ćiber_manija]

Odveli Didu u logor i sad dođe Hitler u logor na kontrolu.
I izvede sve mlade na streljanje i izađe Dida iz stroja i opali šamar Hitleru da zašto strelja svu omladinua ne stare.
I drugi dan ide oglas da je Dida izbačen iz logora zbog nepristojng ponašanja!

[ćiber_manija]

Išo Mujo gatari i ona mu veli da će pobit milijone ljudi.
I sad ide Mujo u šetnju i mući ga kako će on pobit milijune ljudi i sad vidi dijete se utapa u rijeci i spasi on dijete. Zove to dijete mama i govori:"Dođi Adolfe mamici"!!!!

[LightForce1308]

Koja je formula za bijeg židova iz Aušvica?

: lol2 :


VISINA DIMNJAKA x BRZINA VJETRA


loooloooloooolooooloooolooooooooooool

[thunderbird]

Znate zašto se Hitler ubio?
Stigao mu je račun za plin.

Šetao mujo po new yorku i ogladnio, kada vidi na uglu neki kiosk oko kojega stoji nekoliko ljudi, i nešto jedu, a na kiosku poše hot dog. pogleda u rječnik a tamo: HOT= VRUĆ, DOG=PAS Pomisli mujo da je tu običaj jesti pse. stane u red da si i on kupi hot dog. kupi si ga , pogleda u pecivo, i promrsi: pa kud baš od cjelog cucka meni dopadne kurac?

Zašto je kajin ubio abela
- zato jer se abel nije htio učlanit u IDS

Što je to malo, žuto i opasno na grani?
-japanac sa mitraljezom

[Bart]

Zaustavi policajac tipa u redovnoj kontroli prometa i zatraži ga dokumente, ovaj se sav uzjebo od straha i i mahinalno mu izvadi prvu stvar iz džepa i dade mu al nije vidio da je to ogledalo koje je uvijek nosio radi frizke, policajac to uzme u ruke i reče: Oprostite kolega , što odmah niste rekli da ste iz iste firme , nisam vas prepozno ovako u civilu a sad vidim da ste policajac kao i ja.

[thunderbird]

kako se osjeća srbin koji nije srao tjedan dana?
-pun sebe!

Radi plavuša na kijosku, i dođe neki tip. Kaže: molim kutiju kondoma!
A pita plavuša: za ovdje ili za doma?

[ćiber_manija]

I nocas cu biti tvoja divlja lavica,uzbudit ce me tvoja kruta palica,jer ti si moj vranac,ja tvoja jahacica,jer ti si moj...AJOJ POGRIJESILA SAM BROJ!

I nocas ces biti moja divlja lavica,uzbudit ce te moja kruta palica,jer ja sam tvoj vranac,ti moja jahacica,jer ja sam tvoj...AJOJ POGRIJESIO SAM BROJ!

Ujutro ga osjetis,usnama ga dodirnes,rukama ga drzis,pogledom ga ljubis,volis ga vrelog,uzimas ga cijelog i kad ne znas da je kraj to je KAMILICA CAJ!

Ljubav je rijeka koja se ne vraca, uspomena na ljubav suzama se placa!

Lud sam za tobom, jos vise lud kad hodamo zajedno, jer ti si tako mekana moja draga PATIKA (NIKE-AIR).

Jedva cekam da budem ponovno u tvojem drustvu.S tobom mi je lijepo,uvijek me zagrijes,tvoj okus me zanese,tvoj miris me ponese,uvijek moja BARCAFFE.

U zivotu rado nabijam! Vjerujem,da i ti isto.S tobom bi nabijao do nesvjesti!Ako si za,pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA.

Bilo je prvi puta,rekao mi je da ce biti njezan. Boljelo je. Kriknula sam kad sam ugledala krv. Pokazao mi ga je,bio je velik,moj prvi IZVADJENI ZUB.

Uvijek sam trpio zbog bolova, ali od kada te poznam, bez tebe ne mogu zivjeti. Ti si razlog za zivot. Hvala ti ASPIRIN!

Ritmicni gibi...napeta rit....bolna stegna....ritam se povecava...vrucina. Da li je i tebi doslo na pomisao TRCANJE NA SKIJAMA?!

Kad me prime, da ti se predam, kad je moja potreba na vrhuncu i kad nestrpno skinem gace iz sebe tada znam da ne mogu bez tebe, MOJ DRAGI WC!

Nedostajes mi,kad si na meni,tako mi je lijepo,ponekad me napunis cijelu,ponekad samo na pola,ne mogu bez tebe,tvoja WC SKOLJKA.

Nesto te poskaklja.Lagano te ohladi po tjemenu,nagonsko bacis glavu natrag.Zelis si,da bi taj trenutak trajao vjecno.Jos vise se napnes i onda KIHNES!

Primes ga s rukama i on se se uvijek trese. Primes ga s obje ruke, priblizis ga ustima i otviris ih. Njezno pritisnes na gumb i javis se. "HALO..."

Primem ga u ruke,priblizim ustima,a moje se ruke znoje. Polako pocinjem s osjecajem pritiskati na njega.....i onda te POZOVEM.

Uzmi me i njezno me dodiruj svojim prstima. Obozavam da mi sapuces na donju rupicu i da me ponekad napunis do kraja. Voli te tvoj MOBITEL!

Da, stisni me. Jako. Jace. Igraj se svojim prstima. Daaa... Obozavam te! Ti si najbolja... Tvoj MOBITEL!

Primes ga u ruke,osjetis toplinu,naslonis ga na usta i lagano stisnes,potegnes ponovno i ponovno,sve do kraja i CIK JE U PEPELJARI.

Svukla bi te polagano,iako te ludo zelim.Najprije bi te lagano ugriznula cisto na vrhu,nakon toga te pa cijeloga dala u usta i tako ponovno i ponovno-Moj KORNET!

Volim kada me lizes,kada grickas moju slasnu unutrasnjost. Volim kada jezikom dodirujes moje obline i kada me oblizes do kraja.Tvoj SLADOLED!

Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku,povuci ga samo preko vrha,stavi ga u usta i pocni lizati.Kruzi jezikom po vrhu i kada ti usta budu puna,nasmijesi se jer to jeLEDO.

Jedva cekam, da navecer dodjem k tebi, kad udjem u tebe smo jedno, znojimo se cijelu noc. Ti si mi sve!!! MOJA PIDZAMA!

Cekala sam te jucer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da skupa provedemo noc i zajednicko budjenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja PIDZAMA.

Kad te gledam,osjecam da si na svijetu samo zato,da me zadovoljis.Moje te tijelo hoce,treba te svaki dan,svaki sat.Pripravi se,da me sada zadovoljis-MOJ JOINT!

Stisni me njezno, polako, boljet ce, postat cu velik, crven, na kraju bolova izbaciti cu iz sebe bijelu tekucinu. Tvoj PRISTIC.

Kada njezno dodirujem tvoj vrat i lizem tvoju rupicu, tada znam da si ti moja najdraza!...BOCA PIVA.

Kad te strasno zagrlim i s prsti se dotaknem tvojih pjevackih zona, osjetim beskrajnu zelju, da te nategnem! Hvala ti, moja HARMONIKA!

Puno je dobrih stvari, a najbolja si ti. Kad te zagledam, zazelim te, kad te osjetim na jeziku, pojedem te. Moja draga VECERA.

Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sem se, tvoja elegancija me je ocarala, kad sam u tvoji blizini uzbudjujes me, zelim te, moj dragi AUTO!

Kad me vidiš, ne možeš mi odoljeti! Nježno staviš prst u mene pa ga uvučeš i poližeš svu moju slast! Ja sam tvoja jedina ljubav, tvoja NUTELLA!

Ajde da ucimo matematiku? Tebe i mene zbrajamo, odjecu oduzimamo, noge dijelimo i mnozimo se! Jesi li za to??

Malena sam i malu rupo imam. Dobro poslini i unutra porini. Tko sam? Odg.: sivaca igla.

Lijeva noga mi je Bozic, desna Nova godina, volio bih da mi dodjes izmedju praznika.

Za spolnu slast jedite milka cokoladu, pri seksanju za hobi uzivajte stapice bobi, da pri seksanju ne budete togi, upotrebljavajte madrace jogi!

Zbog tebe imam neprekidne glavobolje, ali kada sam upoznao tvoje cari, pomirio sam se. Hvala ti VINO!

"Da li je u cjelosti unutra?"-pitao je. "Da"-uzdahnula sam. "Boli li?"-htjeo je znati. "Ne"-sapnula sam i tako kupila jos jedan par cipela!

Na svijetu je sest milijardi ljudi. Dvije milijarde ih trenutno spava, dvije festa, jedna milijarda radi, 999999 seksa, a jedna velika budala pa cita tu poruku.

Mesar je na vratima mesnice pustio list: "Sutra cu klati. Postavite se pravovremeno u red.

Najveci pokrivac na svijetu je zenska spavacica - pokriva dvije mljekare, jednu plinaru i jedan nocni klub.

Neki uzivaju, kad si nesto ubrizgavaju, drugi pa kad izbrizgavaju.

OoOo OoOo . OoOo . OO. ooOoOo. OoOooo OoOOO... cini mi se da je tvoj mobitel progutao sumecu tabletu (ili da se napio mineralne vode).

Sistem ce sada nadgraditi Vas mozak. Molimo pricekajte..........Trazi..........Jos uvijek trazi..........Izvinite! Sistem NIJE NASAO MOZAK!

Upozorenje!U Vasem mobitelu mrgolji milenijski virus.Da ga unistite telefon bacite na pod i postupak ponavljajte dok ne bude u potpunosti unisten.

Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas,da odmah iskljucite mobitel, izvadite antenu i bateriju da onemogucite djelovanje virusa.

Unutra ide tvrdo i suho, van pa mekano i vlazno. Sto je to? Zvakaca guma.

Tata od kuda sam ja dosao? Roda te je donesla. A tata, tata, toliko je dobrih bab, a ti si bas rodu morao nategnuti...

Pisemo iz centra Cronet. Utvrdjeno je,da upotrebljavate mobitel sa serijskim brojem:4480/98/543. Zato ce biti upotreba Vasega telefona zablokirana!

Po parku se secemo,iz ruke u ruku si ga podajemo,oh kako je mokar,oh kako je tvrd,pa tek kako ugodan na dodir,ta tvoj KISOBRAN!

Stojeci sam te molio, sjedeci si mi dala, od otraga sam te obliznuo, ispred sam te pritisnuo, ali se nisi branila…oh ti moja mala POSTNA MARKA!

Zasto je Aladin imao probleme sa svojom princezom?...Procitaj njegovo ime unatrag.

Svidja mi se kad me tvoje dlacice skakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA.

Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenneger, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Jean-Claude Van Damme ni bogat kao Bill Gates, ali zato lizem kao Lassie.

HAK-upozorenje: Stanje na muskarcima! Muskarci su posvuda normalno provozni, osim na centralnom dijelu, gdje je povremeno velika opasnost naleta!

HAK-upozorenje: Zene su na nekim mjestima meke i tople,a u unutrasnjosti mokre i skliske!Zato upozoravamo vozace da prilagode brzinu!

Svijeca bez vatre ne moze gorjeti, ja pa bez tebe ne mogu

[Visage]

Dodje klinac u kupleraj i dere se : Hocu kurvu sa sidom !!!

Daj se mali saberi, sta izvodis tu klipane jos ce nas zatvoriti
kad te vide tu - dere se vlasnica.

Mali baci opasnu lovu pred Madame kupleraja : Novac nije u pitanju, hocu KURVU sa sidom.

Dobro ajde, dobit ces je.

Dolazi prostitutka sa sidom i pita : Pa dobro mali znas li ti kako je ovo opaka bolestina, ne stanes ni u odrasle hlace a ti bi sidu!

Pa sto ti to treba?

Treba,treba dere se klinac.

Prvo cu otici u kancelariju od starog i poseviti njegovu tajnicu.

On ju "sredjuje" ionako svako jutro.

Onda ce on to prenjeti na moju staru.

Sutra ce kao i svakog dana dok je stari na poslu doci susjed Mirko da "posjeti" moju staru....I ONDA CEMO VIDJETI TKO CE MENI DALJE BUSITI GUME NA BICIKLU !!!


------------


Zuri se Crvenkapica po sumi i trci kao blesava.
Zaustavi je vuk i pita : pa sta ti je, stani malo, kud zuris?

Ma daj me pusti dlakavi zurim u skolu, ucim citati i pisati.

Citati i pisati? Ajde molim te ja cu te nauciti i citati i pisati ako mi
malo das.......

Ajde dobro - kaze Crvenkapica - tako cu ustedjeti mnogo vremena
nego da hodam do skole svaki dan.

Nakon obavljenog posla Vuk se zadovoljno smjeska a Crvenkapica ga pita : Dobro, koja cemo slova poceti prvo uciti Vuce?

Vuk : Ajde ne budali Crvenkapice, nisam ti ja Vuk Karadjic !

---------

Dolazi opaki revolveras u saloon.

Vlasnik mu toci pice drhtave ruke i odmah se sakriva daleko iza sanka.........


Revolveras ispije gutljaj, upozoravajucim pogledom i pita :

Ima li ovdje neki Mile? ........mrkla tisina.................
.........ponavljam,ima li ovdje neki Mile?

Iz zadnjeg kraja sa tiho javlja neki tip : Pa,...ja sam, ovaj, ja sam Mile. U djelicu sekunde metak ga pogadja u celo nije ni pao a revolveras vec stavlja pljucu u korice.

Ima li ovdje mozda neki....Cile?

Ovaj put se odmah javlja drugi tip. Da,da, ja sam Cile, evo tu sam. Nije ni izgovorio zadne slovo...vec je pokojnik !

Izlazi revolveras, naglo se okrene i upozoravajucim glasom :

DA ODMAH NESTO BUDE JASNO....KOD MENE NEMA CILE MILE !!!

---------------------

[ćiber_manija]

Subject: Kako prepoznati da Hercegovac prebrzo vozi?


Kako prepoznati da Hercegovac prebrzo vozi???



P.S. Slika predstavlja nastavni materijal za izučavanje dokaza prekršaja u
prometu upućena s Mostarskog pravnog fakulteta.

U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.

Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.

Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.

Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...

Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.

Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!