smijeh
 

IZVIÐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven ko dječak.

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne

EKONOMIST: stručnjak koji če sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema

TIMSKI RAD: mogučnost svaljivanja krivnje na drugoga

NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna

INFLACIJA: plačanje cijena sljedeče godine s plačom iz prošle

ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

GLAVOBOLJA: najćešće korišteno kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software

MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner

HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software

: lol2 :

dobaaaaaar!!!

Flare legendo, najbolja si! ;)

:clap: :clap: :clap:
diplomat i arhitekt su mi dva bolja

heh...znam :D

:)

....meni je najbolji DIPLOMAT...looooool

GLAVOBOLJA: najćešće korišteno kontracepcijsko sredstvo

carski :D

Diplomat je najjače..:D
Flare :kava :D

Re: smijeh
 

LOL.... sta takvi postoje???

Meni je Arhitekt dobar.

Arhitekt rula :clap:
za povaljat se od smijeha :)

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između
nogu. Otiđe kod popa ispovjedi se i upita ga za savjet. Pop onako u
nedoumici što da joj kaže izvali da joj se između nogu uvukla muha koja se
moškolji nebi li se oslobodila, zato je to svrbi. Neka nađe nekog da joj
istjera tu muhu i sve će biti u redu.

A zašto mi vi velečasni ne istjerate tu muhu, sramežljivo ga upita ona. A
ne, ne, nikako ja sam svećenik, meni je to zabranjeno, nego nađi ti nekog u
selu tko će ti to uraditi, pouči je on.

Na puto do kuće sretne Mara Juru gdje kopa. Objasni mu u čemu je problem,
ali joj on odbije pomoći pod izgovorom da je previše star za takve stvari.
Malo dalje sretne Matu gdje ore. Međutim ni on joj nije mogao pomoći jer mu
je žena bila tu.

Kad je došla kući pošalje je majka na planinu da čuva ovce. Kad gore
čobanin Janko, ko od brda odbvaljen, 20 godina, odmah doleti do nje.

Kako si Maro. Pa nisam baš najbolje kaže Mara i objasni mu problem sa
muhom. Ih, dobro da si se meni obratila, ja sam stručnjak za takve stvari.
Skini se naredi joj on. Jel sve, sramežljivo će ona. Sve, odlučno će on.

Počne se Mara skidati, gleda joj on sise i sve mu se brkovi smješe. Kad se
skinula, naredi joj da legne i raširi noge. Ona ga posluša. Skroz ih
raširi, podvikne on. Ona ih jadna skroz raskopeći.

Uto i on skine gaće, čućne, posere se i kaže: Ako je ovo ne istjera ne znam
šta će.

*****************************
zena dovede ljubavniak doma i dode sin i ne vide ga oni i sin se sakrije u
ormar
potom nailazi muz i stera zena ljubavnika u ormar
i veli sin:mracno je ovdje
ljubavnik:je,mracno je
sin:imam novu loptu,hoces kupit?
ljubavnik:kolko para?
sin:250€
ljubavnik:daj ohladi malo
sin:tata mi je vani
ljubavnik:evo ti 250€
drugi dan ista situacija
ude ljubavnik u ormar a sin ce:mracno je ovdje
ljubavnik:da,mracno je
sin:imam nove tenisice
ljubavnik:posto?
sin:750€
i treci dan zove sin starog da idu na nogomet i kaze sin:nemam opremu
otac:gdje ti je lopta i tensice koje sam ti kupio neki dan?
sin:prodao sam
otac:za kolko?
sin:1000€
otac:pa ti nisi normalan,sad ces na sipovjed u crkvu
dode sin u crkvu i ude u ispovjedaonicu
sin:mracno je ovdje
velecasni:daj prekini sa tim sranjima...
**********************************
Kojih 70 stvari mora znati dooobra ¾ena?

- Treba znati 69 i kuhat!!


*********************************

ovaj sa svečenikom je zakon :P

kol'ko ima poza u seksu?

68... 69 je ciscenje alata. :rolleyes:

Stoji Isus na križu sav krvav i pred samrt zove svog učenika Ivana da mu priđe.

Ivane, Ivane dođi molim te.

Ivan pokuša prići ali ga stražari zaustave.

Isus opet: Ivane, ivane priđi mi molim te.

Ivan opet pokuša ali stražari su nepopustljivi, iz sve snage se pokuša probiti stražari ga isprebijaju ali ipak uspije sav krvav dođe do isusa i padne mu ispred noga Reci Učitelju.

Ivane, ivane vidi ti se kuća odavde

:D

Njen dnevnik:
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavoposljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na
sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto
je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je
odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci,
rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako
objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je
uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli
kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na
razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. 10 minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje
odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom,
razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.
Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih
trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot
je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:
Dinamo izgubio. Guzio sam.

RRROOOOTTTTTTFFFFFFFLLLLLLLMMMMMAAAAAAOOOOOOOO:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :D :D :D :) :) :burn: :burn: :beer: :beer: :beer:

Neznam trenutno niti jednog na hrvatskom no naišao sam na nekoliko dobrih na raznim stranicama....

US Naval Communication

This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: We are a lighthouse. Your call.

pa nije to bilo kod nas , između naše i slovenske pomorske policije ili tak nekaj pa su njim naši rekli da su oni svjetionik savudrija ili neke :rolleyes:

Vele da je ovo tip napisao na iskonovom forumu. :) Prestrasno.
Text glasi:

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec
godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili
bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u
mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput
proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje
rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda
san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta
bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi
jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih
opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te
vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo
kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno
da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo
me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena
menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi
se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer
se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po
lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje
san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako
me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis
(ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje
(koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise
privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak
puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da
predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno
drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san
da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u
curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit na vizitu
jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da
joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise
mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

OMFG, dok sam citao sam ROFL !

RRRRRRROOOOOOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLLL:burn: :burn: :burn:

lignja
:D : roller :

Re: smijeh
 

Hahah, dobar, ko moj prof iz kemije koji je jučer dok smo mi pisali test išao računat kako bi izrazio volumen nečemu (nisam siguran jel reko kile) po svjetlosnim godinama. I to je išao radit samo zato jer mu je bilo dosadno :clap:

frik :D

Nije to niš, odi u mioc i buš videl kak izgleda eksponencijalna jednadžba sa rimskim brojkicama, naravno nepoznanica je X.

"Good Old days" / Indian Wisdom
 

>An old Native Chief sat in his hut on the reservation, smoking a
>ceremonial pipe and eyeing two Government officials sent to interview
>him. "Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white
>man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.
>You've seen his progress, and the damage he's done."
>
>The Chief nodded in agreement.
>
>The Official continued, "Considering all these events, in your opinion,
>where did the white man go wrong?"
>
>The Chief stared at the Government officials for over a minute and then
>calmly replied, "When white man found the land, Natives were running it.
>No taxes. No debt. Plenty buffalo. Plenty beaver. Women did all
>the work. Medicine man free. Indian man spent all day hunting and
>fishing. All night having sex."
>
>Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to
>think he could improve system like that."
:D