vicevi

[FERRYS]

Po¹tovani,
©to se dogaða s paklom? Kako i koliko na pakao utjeèe pristizanje novih du¹a.

Ovo je navodno istinit dogaðaj i odgovor na testu iz kemije na fakultetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odluèio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta.


Bonus pitanje na ispitu: Da li je Pakao egzotermièan (isijava toplinu) ili endotermièan (absorbira toplinu)?


Veæina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona - plin se hladi kad se razvlaèi i zagrijava kad je stisnut ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sljedeæe: Prvo moramo znati omjer u kojem du¹e ulaze u Pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mo¾emo pretpostaviti da du¹a koja jednom uðe u Pakao vi¹e ne izlazi. Znaèi, broj du¹a se poveæava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu du¹a osvrnimo se na razlièite vjere koje danas postoje na svijetu. Veæina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik neke odreðene vjeroispovjesti ide u Pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljuèak je da æe puno du¹a zavr¹iti u Paklu. Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mo¾emo oèekivati da broj du¹a eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pa¾nju na omjer promjene obujma Pakla jer prema Boyleovom zakonu za zadr¾avanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih du¹a.
To nam pruza dvije moguænosti:
1) Ako se obujam Pakla poveæava manje od potrebnog prosjeænog broja du¹a koje stignu u Pakao, toplina i tlak Pakla æe toliko narasti da æe Pakao eksplodirati.
2) Ako se Pakao ¹iri br¾e od prosjeka koji mu je potreban da primi sve du¹e, toplina i tlak æe tako padati da æe se Pakao smrznuti.

Koja od moguænosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorièki iznjela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije æe se Pakao smrznuti nego ¹to æu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juèer, mora biti ispravna teorija broj 2, dakle Pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljuèak ovog izlaganja je, da ako je Pakao smrznut, ne prima vi¹e du¹e i ostalo je samo Nebo, ¹to je dokaz postojanja Boga, koji takoðer obja¹njava za¹to je Tereza sinoæ vikala "Ah, moj Bo¾e!!!".


Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[Mr.Black]

Kako se zove vrijeme kad Mamić šuti pola sata...?

...POLA URE KULTURE...

[fanATIk]

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

[fanATIk]

Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se
nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči potražiti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja hebem tvoju
mamu, je li?''

[Hamm]

ne znam di da ovo stavi a necu otvarati zaseban topic..pa evo ovdje

http://www.tportal.hr/tehnologija/in...2/0014006.html

Rusi spamer ubijen metkom u čelo.

[fanATIk]

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?


Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svet, jedinu nadu sam našao u igli!!!!




Sad heklam i super mi je!

[Hamm]

http://www.giftube.com/gifs/350.gif

[bacyc]

Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ...
Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva š*pka!".

[Fatal]

Našli se zoofil,sadist,piroman,serijski ubojica,nekrofil i mazohist.
Bilo im je dosadno, pa zoofil predloži: "Ajmo ulovit mačku!"
Sadist se nadoveže: "Ajmo ulovit mačku i mučit je!"
Serijski ubojica: "Ajmo ulovit mačku, mučit je i ubiti!"
Nekrofil: "Ajmo ulovit mačku,mučit je,ubiti i potom hebati!"
Piroman: "Ajmo ulovit mačku, mučit je,ubiti je, hebati i onda zapalit!"
I sad svi željno iščekuju što će mazohist reći, no on samo izusti "Mijau".




ENG Vs HRV

Engleski za početnike(for beginners)


Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?


Engleski za iskusne(advanced english)


Tri vještice izmjenjenog spola gledaju
tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola
gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch
watch switches.
Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju -pred državljanstvom(expert stage)


Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti
izmjenjenog spola, žele gledati tri
dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti
izmjenjenog spola spola, želi gledati koje
dugme švicarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitch, wish to watch
three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be
a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?



Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju,
te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči
ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"