vicevi

[sever69]

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!

ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

[zlatko]

Pred kraj nedjeljne mise, svećenik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Svećenik ponovi
pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Štefice?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh. "Gđo. Štefice, to je vrlo
neobično. Koliko imate godina?" "Devedesetosam." reče ona. "Oh, gđo.
Štefice, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može
živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?" Mala,
draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

[sever69]

Uđe plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da zeli pozajmicu od $5,000. Sluzbenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrsi provjeru, te se slozi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuse, jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41. Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo sretni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa
pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori: "A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo $15.41!

P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI

[Pupo]

Nabavili Mujo i Haso lovackog psa. I idu ga sad oni testirati u sumu. Svaki put kada opale iz puske, pas pobjeze.

Odluce oni poslati psa u Hercegovinu, na dresiranje. Nakon mjesec dana vratili im psa. Odvedu ga oni u sumu da ga testiraju, opalise iz puske a pas zapoce :
-"Danas majkooo, zenis svoga sina, zenis svoga sinaaaa."




Udaje se cura i sad prije vjenčanja kaže mlada staroj: Mama, mama, ja se jako bojim! Odgovara stara: A slušaj kćeri, nemoj se bojat. Prvi puta malo boli, al poslije je super i bude sve bolje i bolje. Kad odgovara kćer: Mama znam se ja seksat, al neznam peglat.

[Campeonato]

Di je ova tema osla, ajmo malo nazad na pocetak

Gledaju tri klinke od 4,6 i 8 godina pornice
Četverogodišnja:
-A ta oni to ladeee?
Šestogodišnja:
-Jebu se.
Osmogodišnja:
-I to loše!

[asibulj]

Evo i jedan od mene.



Zašto turbofolk pjevači prodaju najviše albuma?
Jer oni koji to slušaju neznaju prepržit CD...

[fucker7]

Oglas
čita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."

[K-pax]

Doso Rus u Zagorje u birtiju i veli:
-Ako neko od vas eksa 5l vina, ja castim cijelu birtiju s litrom i vodom!
Svi se pogledavaju, a Stef se zdigne i ode van iz birtije.
Vidi Rus, niko se ne javlja, naruci sebi litru i vodu i sjedne.
Za sat vremena, evo Stefa:
-Cuj rus, jel jos uvijek vrijedi oklada?
Rus: Vrijedi!
I tak Stef nagne i pocucla 5l vina!
Rus: Svaka cast! Al mi reci, zakaj nisi odmah prihvatil, neg si otiso van?
Stef: Je, iso sam v klet prvo provjerit dal morem popit 5l vina!

[viper]

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruče je ovdje dolje!!!

[spajder]

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodija?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[gt4freak]

Dođe Cigo u ljekarnu, pa kaže "Imate li nešto protiv buha?"
- "Imate li psa ili mačku?"
- "Imam buhe."

[Amdejac]

Tekst preuzet iz izvještaja uličnog policajca:
"Išao sam trasom i promatrao. U visini grma začuo sam vanbračno seksualno šuškanje. Prišao sam i naredio: "Obustavi!".
Gornji subjekt mi je rekao: "Poljubi me u dupe!".
Dok sam ga privodio u stanicu, cijelo me vrijeme vrijeđao riječima: "Ne tuci me!"

[ExtremePower]

Pošto je počela nova školska godina, evo jedan prigodni...

Učiteljica prvom razredu da zadatak, tko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa "tor", a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:
- Aligator!
- Bravo Marko, to je teška riječ! - pohvali ga učiteljica.

Na to Zdenko kaže:
- Predator!

- Još jedna velika riječ! Odlično, Zdenko...

Mali Perica se ustane i kaže:

- Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede...

- Pa ja vam to ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije ko da su badave...

[pyro]

Žena poslala muža programera u dućan.
- Idi kupi margarina i ako ima jaja donesi deset.
Vraća se muž sa deset margarina i kaže:
- Bilo je jaja.

[borny]

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon

Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra

[robert7]

Autor borny

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon

Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra

Jelena Rozga >> Real Madrid

[listerstorm]

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- "Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

[lajchi]

Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice? - Achtung Dichtung...

[ExtremePower]

Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko ne zna da se i dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300.000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Ivek: Pa sad, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na ovom svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral....

[Ivo_Strojnica]

Autor ExtremePower

Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko ne zna da se i dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300.000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Ivek: Pa sad, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na ovom svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral....

ne znam zašto, ali čim su govna i sranja u pitanju, ja se slatko nasmijem!

[listerstorm]

Dodje starija zena kod ginekologa.
Gleda on nju dolje, pa pogleda gore i pita:
'Pa kako si tako sjeda po glavi, a dolje skroz crna?'
Zena: ' A sta ces doktore, gore briga, dolje razbibriga!'

[listerstorm]

Autor pyro

Žena poslala muža programera u dućan.
- Idi kupi margarina i ako ima jaja donesi deset.
Vraća se muž sa deset margarina i kaže:
- Bilo je jaja.

ufff ovo već zadire u egzistencijalizam

[viper]

AMERIČKI ODVJETNICI

Američki odvjetnici tijekom sudskih rasprava postavljaju i ovakva pitanja:


1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu toga nije
svjestan do ujutro?

2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Jeste li vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

6. Je li vas ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako?

9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

10. Dakle, beba je začeta 8. kolovoza?
- Da.
- A što ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece, zar ne?
- Da.
- Koliko je dječaka?
- Niti jedan.
- A djevojčica?

12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?
- Da.
- A može li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?
- Da, boravio sam u Europi, gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako je završio vaš prvi brak?
- Smrću.
- A čijom smrću?

15. Kako biste opisali tu osobu?
- Srednjeg rasta, s bradom.
- Je li to bio muškarac ili žena?

16. Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?
- Usmenu.

18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutro.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

19. Jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?
- Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
- Ne.
- Jeste li provjerili krvni tlak?
- Ne.
- Jeste li provjerili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste započeli autopsiju.
- Nije moguće.
- Kako možete biti tako sigurni, doktore?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
- Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi odvjetništvom.

[ExtremePower]

Na satu seksualnog odgoja, učiteljica nacrta penis i pita učenike znaju li šta je to.
Mali Perica diže ruku i odgovara:
Znam, moj tata ima dva takva!
Učiteljica: Dva???
Perica: Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube...

[fanATIk]

Mama, jesam li ja princeza?
Ne sine, ti si idiot.

[bertone]

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.


2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.


3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.


4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.


5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.


6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.


7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

[zlatko]

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...13932747_n.jpg

[asibulj]

BMW
Bang More Women

[Perki]

Autor zlatko

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...13932747_n.jpg

Carski

[flyer1]

crn (znan jamala)?