vicevi

[MisterM]

Autor D-I-A-B-L-O

Naslovi u hrvatskim novinama

Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

Vrišto sam od smijeha

[MisterM]

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

[Halos]

Autor ZgenBo

Bili tata, mama i sin zec. vratili se tata i sin zec jedne večeri iz šume.tata zec došo sav zasran a sin zec sav zapišan i uplakan. tata zec projuri kraj mame zeca i ode gore u kuću a mama zec upita svog uplakanog i zapišanog sina zeca : " PA SINE ŠTO JE TO BILO, ZAŠTOO JE TATA ONAKO ZASRAN I ZAŠTO TI PLAČEŠ I SAV SI ZAPIŠAN ?!?!?!???!!!?? " Sin zec jecajući odgovara : " EEEEEeee mama da si ti vidila kako je medo sa tatom obriSo guzicu pa i ti bi se upišala ......."

[fanATIk]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, I da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni.
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"


Kako izvaditi dijete iz auta

za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati )))

makni kiflu
makni sok
makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
izvadi jednu ruku iz pojasa
uvjeri ga da suraduje
reci mu da tata ne voli prst u oko

izvadi drugu ruku
digni sok s poda
vrati kiflu
uzmi sok
puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je
vracas
digni dijete
toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne
ide
na hladno

izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom
punom mrvica

zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog
porijekla
ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta

lupite zajedno zlocesti krov auta
obuci mu jaknu
zatvori vrata
zakljucaj vrata
otkljucaj vrata
uzmi mladu kiflu
zatvori vrata
vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom
ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.

obrisi znoj
zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad
stvarno
ne da jos jednom otvarat auto
zaboravi kljuceve u vratima
ignoriraj sto je dijete ukakano


Muke po pivu

Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom.
Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje.

Simptom: Pod je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Pod se pomice.
Odgovor: Iznose vas iz birca.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrecicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste.
Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.



Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...

[T0mB1ll]

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

[ZAHHAROW]

Off topic.
Ovo je verlo važna ingfurmacija.

U Karlovcu prinam se za žabu kaže -kermituša ili kermitača.

[Amdejac]

Mislim da će se većina barem naći i poistovjetiti s ovim:

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.

[Milentije]

Ljudi, znam da ovim malo krsim pravila ovog foruma, ali mislim da bi ovo trebalo da vide šire narodne mase.

LINK

[generic]

Neznam zasto, ostavljen je ukljucen kad se sestra vratila vise nije davao znake zivota

Ja bih bio jako sumnjičav
Da nije cura išla zalijevat cvijeće ili nešto slično. Pa se malo prolilo

A i ono s punjenjem akumulatora

[Momir]

Jao ideje li, ovo je pre pre dobro.

Mogao bi ja puniti akumulatore na svom cudu za neku naknadu

Dobijete i naljepnicu: "Napunjeno by corsair hx620W"



EDIT: de lol, odakle ovaj post ovdje

[the-rider]

tip je bas legenda

[mexar111]

ovo je da ne povjerujes
1.puni akumulator s corsom
2.napravi ovo

citajuci sam riko od smijeha,pravi lom

[Valg]

http://www.index.hr/vijesti/clanak/s...re/417433.aspx

[acer]

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje.
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[fanATIk]

ŠIŠANJE KOD MUŠKARACA I ŽENA


Ženska verzija:

Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno!

Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?

Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih voljela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne
mogu da nosim svaku frizuru.

Zena 2: Uopce nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno
i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura
koja se sad nosi. I ja sam tako htjela da se osisam, ali sam odustala
jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.

Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav
dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da
imas ruke debele kao sto su moje!

Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao
tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u
zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!







Muska verzija:

Muskarac 1: Šišao si se?

Muskarac 2: Da.

[Marino_7]

Zaustavi policajac plavusu i kaze: Dajte mi svoje ime! Na to ce plavusa: "a kako cu se onda ja zvati?"

[Problem]

Autor fanATIk

ŠIŠANJE KOD MUŠKARACA I ŽENA....

[Hamm]

http://www.linker.hr/igre/slovenija

a nisam znao di da stavim..pa eto