vicevi

[teofil]

Ide pola babe ulicom,tek mujo,Đe"s BA

[deda_the_mraz]

Zašto su tri praščića pobjegla od kuće?
Zato što su im starci svinje!!!



ČETIRI NAJVEĆE STUDENSKE LAŽI :
Sutra ću učiti.
Ne hvala nisam gladan.
Skini se neću ti ništa.
Posudi mi bonove, sutra ti ih vračam



Ivice, gdje si izgubio oko ? – Susjeda me ubola iglom za pletenje,
Slučajno ? – Ma ne, kroz rupu na ključanici.




Rodili se manji blizanci. Pita ga Haso: Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajačni?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je ženka.



Došao čovjek kod doktora s jednim drvenim jajetom i jednim željeznim
jajetom Jer imate djece ? - Pa naravno. Koliko imaju Godina ? Pinokio ima 16, a robokop 12.

[Bartuc]

Što je to crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo...???

-> Časna sestra se kotrlja niz stepenice

[bbalog3]

Vijesti : Jučer prije podne je pao helikopter na gradsko groblje. Do sada su nađena 143 mrtva.

[Tuna]

što je to malo, zeleno, raste i ima točkove??
-trava. a za točkove sam vas zeznio!!!

[Hamm]

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na
kafu: -u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA:
*28 i po sati pre sudara:
Zvao je, ***ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo
vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
*10 sati pre sudara:
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.!
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cenu napisale.
*5 sati pre sudara:
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
*3 sata pre:
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.
*1 sat pre:
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.
*10 minuta pre:
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
*15 minuta posle termina:
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
ON:
*3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
*2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci! , slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica se o kevu za 500 dinara.
Keva ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. ;doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
*Pola sata pre sudara:
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja?!
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
*15 minuta pre:
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
*15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ****c! To je ona s manjim sisama...'

[BladeRunner]

Autor Hamm

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona........
'

Ovo sam vidio u jednom Kliku..

[TheProfiler]

Pričaju dva štrebera..
"Cuj, starci su mi otputovali, imam praznu kucu."
"Blago tebi, možeš na glas učiti."

[FERRYS]

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

[deda_the_mraz]

Autor FERRYS

Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

[Tuna]

Autor Hamm

Ugleda je i pomisli: 'A, u ****c! To je ona s manjim sisama...'

Autor FERRYS