vicevi

[paint-it-black7]

Dodje baba u konzum..i ode do odjela gdije se nalazi mesnica...i pita prodavaca dali ima sunkarice...??

Prodavac kaze da ima....da vam narezem....

A baba ce..: ne prebaci mi na USB.....

[lordnikon]

Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i ti sine, brate?'>>
----------------------------------------------------->>
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!>>
----------------------------------------------------->>
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...>>
----------------------------------------------------->>
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost. >>
Baka: - Imam 94 godine. >>
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim riječima šta se desilo uveće, prvog Aprila? >>
Baka: - Sjedila sam na svojoj ljuljačci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene. >>
Obrana: - Jeste li ga poznavali? >>
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan>>
Obrana: - Šta se poslijee desilo? >>
Baka: - Počeo mi je trljati prepone. >>
Obrana: - Jeste li pokušali ga pokušali spriječiti u tome? >>
Baka: - Ne, nisam. >>
Obrana: - Zašto niste? >>
Baka: - Pasalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo prije 30godina. >>
Obrana: - I šta se desilo dalje? >>
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi.. >>
Obrana: - Jeste ga u tome spriječili? >>
Baka: - Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala! >>
Obrana:- Šta se desilo poslijee toga? >>
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada !" >>
Obrana: - Pa jel' nesto učinio? >>
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili". >>
I tad sam upucala, tog kurvinog sina.>>
> >

[Amos]

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

[ShebY]

Autor Amos

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Ovaj je brutalan!

[paint-it-black7]

trkaju se dva opel kadeta ................... suza suzu stize


Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sahrani..."

[jovo]

Da li se drogiraš?
Paaa...u jednu ruku da, a u drugu ne...

[zlatko]

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.

- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex

Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za
analni sex ?

- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

[inaki]

Kaže Mujo Hasi:
Haso znaš li ti da je moja žena američki špijun!
Ma da..maže Haso,a kako ti to znaš
Pa bolan Haso kako nebi znao,svaku večer kad ja kao zaspem ode u kukuruze i doziva ESADE,ESADE...

[zaki]

Evo jedan, neznam dali je vec bio:

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.

I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"

Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!

[minotaur]

čak norissu opel nije trul...

[zaki]

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

[šljaker]

Razboljela se Fata, pa je Mujo odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Muji tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između
ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Muju što joj
je?
Mujo joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Mujo će na to:
"Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

[GetRight]

Nije da je vic,ali:
http://www.2shared.com/photo/JLHXf3E...rsko_zrce.html

A sad jedan:
Došla plavuša na kiosk
"Dajte mi Večernji list i kutiju cigareta."
Upita prodavačica :
"Koje?"
Plavuša:
"Kako ko je,ja sam!"

[zaki]

sry zbog loseg rjecnika:


Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Je*em li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: je*em li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: je*em li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

[Živac]

Autor zlatko

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.

- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex

Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za
analni sex ?

- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

stari ali brutalan!!

[nexusone]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - \"Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...\" - \"To je nemoguce!\", prekide ga deda: \"mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!\" - \"Upravo tako, deda\", rece doktor: \"upravo tako!

[amilo1538]

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:• Jebo mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom


Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"... Više
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!

[Burko]

Kaže Mujo Hasi:
- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa.
- A daj sad dobru!
- Dobro se seksa.

*********************

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

*********************

Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki
pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura
za kemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!

[Big Guy]

mrzim kad dodem na koncer vuvuzela i kreteni pocnu igrat nogomet

dode chuck norris do Davida Guette opali mu šamrčinu i kaže mu "The World Is Mine"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža
džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi
BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprati BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s
motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
...-"Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
-"Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

[Pupo]

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flašu i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan