vicevi

[Pupo]

http://informaticar.eu/192-snijeg-ili-labud/


Nije vic al neznam di bi zaljepio

[vision19]

Autor Pupo

http://informaticar.eu/192-snijeg-ili-labud/


Nije vic al neznam di bi zaljepio

Hahahaha kakav opis

BTW dašta je nego vic i to dobar vic

[tutix]

^ cijeli blog je čisto zlato

[s7ank0]

Zapovjednik u JNA objašnjava vojnicima pojam asocijacije... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...' Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...' Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Mujo: 'Na pič.u, druže kapetane!' Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na pič.u, kad ja mašem maramicom!??!!' Mujo: 'Druže kapetane, maho ti - ne maho, ja non-stop mislim na pič.u...

[vision19]

Dva dobra

Japanci izumili robota za seks.

Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi moji, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim
trči Fata i viče: "Vrati se, pi*da ti materina, a za bježat imaš baterije!"


U Nacionalnoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je veoma zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dva
crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije je primjetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i
ponudio je svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika
simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom
društvu. "U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju
da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, čovjek
koji je bio u neposrednoj blizini para,
upitao ih je:
- Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mersad.
- U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.

[panda505]

BAUŠTELSKE UZREČICE

OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pi..%..a mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini hebo ga ti! (pali cigaru)

MA KO MU J3B3 MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU J3B3 MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)


NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu j3b3 mater".

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ J3B3 MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, hebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

O hebo SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O hebo SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O hebo SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O hebo SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)

A GDJES TI BIO 91-e, pi..%..aT MATERNA!? – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
– ku..$..c si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, pi..%..aT MATERNA balava!?!?

ENO ONOG ŠUPK4! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPK4!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro hebem ga.
– Il je ono direktor?

SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!

TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O hebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)

AJMO KUĆI! – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

[Lazyboy]

Legnu Mujo i Fata u krevet navečer, kad Mujo krene maziti Fatu. Ona se sve izmiče i na kraju ga odgurne i kaže:
- Nemoj bolan, idem ujutro kod ginekologa, sredila sam se ...
Mujo se odmakne, legne na leđa, gleda u strop i nakon nekog vremena se nalakti, pogleda Fatu i reče sa smiješkom:
- A jel' ideš i kod zubara?

[Ammy]

[fanATIk]

Netko zove recepciju .. i kaže:

- Alo... ju nou Tom i Đeri?

- Yes.

- Vel, Đeri hir.



* Ingrid javlja da ima miševe u sobi

[panda505]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uč