vicevi

[Facelessone]

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor: Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeći se u Njemačkom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Škotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
koristeći Brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotri***io Tajvanske chipove
buljite u Korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirano vozačima iz Indije
ukrcano u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH
koji radi za Slovenskog prijevoznika

[Juggernaut]

[Big Guy]

Facelessone

cool, dobra fora

[kaiserrex]

Autor terminator

Dođe bruce willis u HG spot i veli : DAJ HARD

Ides Care!!!

[De5tr0yer]

jedan recept: lički bakalar
prvo uzmete velik lonac i stavite jedan red zelja, pa jedan red mrkve, pa red crvenog mesa, pa opet red zelja pa mrkve i mesa, zelje i tako dok ne napunite sve do kraja, ostavite da se malo slegne sve to i onda uzmete suseni bakalar i.....potpalite vatru

[terminator]

Autor kaiserrex

Ides Care!!!

to nam je ispričal profesor iz infice

ima isto- kak se zove planina 8 puta veća od velebita??
VELEBAJT

[T0mB1ll]

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenu***e.co.ja




Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"



Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za ****c!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

[malcom]

Vratio se Mujo iz vojske i pita ga Haso sta si radio u vojsci? Mujo mu kaze:tovario kupus u tenkove. A Haso ce na to pa zasto kupus? A Mujo mu odgovori: pa da nahranim sve one gusjenice.

[LAcy]

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni VOLVO sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije gradonačelnik?

- Ma, jok. Viši.

- Župan?

- Ma viši.

- Da nije ministar?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

[Hamm]

evo par bolesnih

Disleksija
Disleksicar upada u banku da je opljacka:
- Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!

g. Svrsic
***u se Fata i Mujo.
Pocne Fata stenjat: aaaah svrsicu, aaaah svrsicu...
Pogleda je Mujo i zvizne sakom u glavu.
Ko ti je taj Svrsic, picka ti materina???

AIDS
Leze Mujo i Fata na krevetu, poslije ***acine...
Pita Fata: E, Mujo, jel' imas sidu?
- Nemam, bona, ne do bog, otkud ti to???
- Uf, dobro je, ne bi' voljela da je opet dobijem.

KISELO
P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

OCEMO'L NORMALNO?
Zove Fata Muju: E, Mujo, ajd' dodji da se prcnemo!
- Ocemo'l normalno, il cemo u picku, pita Mujo.

NE CUJEM!
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

PROMJENA POZE
Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.

NOVINE
Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne
Fatu za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

BASCARSIJA
Pitaju turisti drota u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Bascarsija?
- E, kaze ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teze!

Romanticna prica
- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- ***o ti pas mater!

SRECA U NESRECI
Sta je sreca u nesreci?
Kad ti zena kaze da imas najveci u komsiluku!

[Angelus]

Unaprijed se ispričavam ako sam enkog ili ovaj forum povrijedio na neki meni nezamislliv način ali ovo sam jednostavno morao objaviti,prekomično je:

http://img257.imageshack.us/my.php?i...linsideev9.png

nisam mogao naći veću,ako neko može bio bih zahvalan

[SPLiFF]

zar ovo zasluzuje vlastiti topic

[Matth€w]

ja bi reko

Starooooo

[xPsycho]

hahhaaa.....sry nije mi smjesna slika nego to sto si otvarao topic samo za to.......lol

[McG]

Autor Angelus

ovo sam jednostavno morao objaviti, prekomično je

Ko Neven Ciganović na obližnjem kiosku kad kupuje Klik/FHM i pretvara se da ga zanima zgodna cura s naslovnice, a ne njene cipele.

[T0mB1ll]

wtf?? ja sam 4 put refresho stranicu kad ono skužim debilnu sličicu 29x29 piksela..

[veki19]

Autor T0mB1ll

Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za ****c!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

ahahahhahahahahahhahahahhaa

[Hamm]

http://www.heaven666.org/must-save-porn-9664.php

[Milentije]

Joj hamm ti ko da dugo vremena nisi vidio nesto

[Hamm]

ma ne nije poanta u banerima i slikama kaj su okolo...nadam se da to ne smeta...

[aski]

Autor Hamm

ma ne nije poanta u banerima i slikama kaj su okolo...nadam se da to ne smeta...

Da, isplati se spašavati

[Amdejac]

Ribičija

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ***e od pozada. Prvo je Bosanac zajašio Slovenca.

Nakon sat vremena, nemogavši više Slovenac ispusti bolan krik i rece: "Hajde Bosanac da sad ja tebe ***em."

Bosanac ga pogleda i reče: "Ma uzmi si tu ribu. ***ala te riba."

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.

Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taxist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

Ratni

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo ***ati...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...): Mene su streljali.

Doktor

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar!"

Plavuša

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica iiako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[gizmo]

Autor AMD

Jednom u taxi-ju!

Ratni

Plavuša

[flare]

sto je ovo ?

200 ruku, 2 zuba ?




prvi red na thompsonovom koncertu

[Juan]

Što je afrički rulet?














Kad ti 4 crnkinje puše, a ti ne znaš koja je ljudožder

on ti je dobar doktor, ljecio je pokojnog nikolu, pokojnog matu, pokojnu ivanu....




ovog sam jucer vidio na forum hru i neznam ni sam zakaj al strgo sam se, iako sad kad pogledam i nie nesto smjesan

[bacyc]

U jednom gradu u Americi frizer otvorio salon.

Prvog dana mu dođe cvjećar na šišanje. Frizer ga ošiša i ovaj ga pita "Koliko sam dužan?", a ovaj mu odgovori da on to radi iz hobija i da ne želi primiti novac. Ovaj se zahvali i ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao čekao ga je na pragu buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu dođe pekar. Ošiša frizer i njega, ovaj ga pita koliko košta, na što mu frizer odgovori kako on to radi iz hobija i da ne treba ništa platiti. I pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao na pragu ga je dočekala kutija sa 20 krafni.

Trećeg dana mu dođe Mujo na šišanje. Frizer ga ošiša, pita Mujo "Koliko?", a ovaj mu, kao i svima, odgovori da to radi samo iz hobija i da ništa ne košta. Ode Mujo sav sretan.
I sutradan, kad je frizer došao na posao ispred vrata ga je čekalo 20 bosanaca.

[Cora]

MladiĆ ulazi u ljekarnu i kaže ljekarniku: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu da kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a budući da me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!"

[Stormbreaker]

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče:
- "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu."
Kada mu na to reče pijanac:
- "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."

[radoznalko]

jel radi ovo ?