Vicevi

[rendula]

Već je bilo tema, ali evo nekoliko meni dragih viceva

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti."
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."



Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, ****!


Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?


Osude muju na robiju. Stave ga u celiju s robijasem od 100 kila misica. Kaze ovaj Muji:
- Dodji, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj sto ces biti.
Razmislja Muja i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijas:
- Dodji, tata, popusiti mami!


Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.


Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!



Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.


Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:
"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."
Prodavac mu hladnokrvno odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodati ali radijator ostaje!"

ide murjak ulicom,i vidi nekog malog kako radi nešto s govnima.
-ej klinac,šta radiš to?
-pa evo radim policajca.
i murjak ubi boga u njemu
...drugi dan opet isto....
-ej mali,šta radiš to?
-radim čika policajca.
i murjak ni pet,ni šest,a bogamu ni sedam,prebi djete.
idući dan ide murjak opet. kad tek klinac opet radi nešt od govana,al je sav neki tužan.
-jel mali,šta radiš to?
-radim vatrogascaaaa (plačljivim glasom)
a murjak sav ponosan što ga je naučio pameti....-jel,a zašto ne radiš policajca?
-zato što nemam dosta govanaaaaa buaaahaaaa


sjedi dečko na kiosku (na onom dijelu di inače novine budu), dođe mu drot i kaže: "aj silazi dole, šta i doma tako na kiosku sjediš!?"




Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa veli:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°."


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!



Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."


Ceka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"



Kupio tako Mujo dva konja. No bilo mu ih teško razlikovati pa pozove Hasu da mu pomogne. Kad je Haso stigo daje on njemu savjet:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš rep.
I Mujo ni pet ni šest uze mačetu i odreže konju rep. No tokom noći konji se potuku i ovaj koji je imo repa ostade bez njega, sad oba konja nisu imala repa pa opet Mujo nije mogo razlikovat konje. Zove opet on Hasu, kad ovaj dođe kaže Muji:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš uho!
Mujo ne mareći za ništa uze mačetu i odreže jadnom konju uho. No tokom noći konji se ponovo potuku, i ovaj koji je imo uši ostade bez jednog uha. I opet Mujo nije mogo razlikovat konje. No ovaj put nije trebo Hasu, uzeo je mačetu i odrezo ubogom konju i drugo uho. No usred noći konji se potuku do krvi i ovaj sa uhom ostade bez uha! Mujo jadan opet ne može razlikovat konje, kad je vidio da nema više ideja opet pozove Hasu i kad ovaj dođe kaže mu ovako:
- E…ovaj Mujo, ja mislim da je ovaj crni ipak malo viši od bijelog!



Imao Mujo papagaja koji ga je cijelo vrijeme psovao i odgovarao mu.
Muji trebali doći važni gosti i stavi on papagaja u hladnjak.
Gosti odu, a Mujo sav zabrinut potrči do hladnjaka.
Otvori vrata i papagaj je još živ.
Mujo sav sretan ga umiljato pita:"A ko to mene tako ljepo gljeda?"
A papagaj sav smrznut vikne:" PINGVIN MATER TI ****M, PINGVIN!!!

[rendula]

Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita:
- A što tako lijepa dama radi noćas sama?

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"


Ovaj mi je najdraži:
Love ustaše partizane i nakon nekog vremena partizani se skriju u bunar.Nedugo zatim dolaze tri ustaše i pitaju se gdje su nestali partizani.
Prvi kaže: Da nisu u šumi?
Jeka iz bunara: Da nisu u šumi?
Drugi kaže: Da nisu u kuruzi?
Jeka iz bunara: Da nisu u kuruzi?
Napokon treći kaže:A da nisu možda u bunaru?
Jeka iz bunara:A da nisu možda u kuruzi?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

jedan gadljivi:
Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''


"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.?

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!


Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj

element: žena
simbol: že
pronašao: adam (ispitao: najzločestiji)
atomska težina: prosječna optimalna 60-70 kg, ali variira od 40 do 150 kg
atomska visina: prosječna optimalna 170 do 175 cm, ali variira od 145 do 200 cm
savršena težina i visina: 49 kg / 158 cm (bez štikla)
učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
fizičke osobine: površina obično premazana bojom, maskarom, ruže i sl.
proključa odjednom, zamrzne se bez razloga, zna biti izuzetno čangrizawa i osjetljiva
topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
neukusna ako se pogrešno proba
element se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
absorbira velike količine skupih materijala, pogotovo novca
može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga
ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
najefikasniji poznati element za upijanje novca, posebno deviza
najčešća upotreba: prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
odličan madikament za opuštanje u krevetu, kupaoni, na podu dnevnog boravka,
u prirodi (pazite se krpelja) i mnogim drugim lokacijama.
vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuća i stanova (peglanje?)
izvršeni pokusi: pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
u takvim situacijama najčešće rukama pokrije grudi i oči
pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka (neke i posive)
(pokus peglanja mi neuspio ovog ljeta - jel netko vidio da princeze peglaju?)
opasnosti: vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka
ilegalno je imati više od jedne žene, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama
i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim

[rendula]

išli zec i medvjed u ribolov i ulovili oni zlatnu ribicu!!
kaže njim zlatna ribica da će ispunit svakom po tri želje samo da je puste!!!
tako dođe medo i kaže:"želim da je cijela šuma puna lijepih,krasnih medvjedica"!-i bude!!
sada dođe zec i kaže:"želim novi motor"-i dobi on novi motor!
dođe medo drugi put:"želim da je cijela okolica puna lijepih,krasnih medvjedica!-i bude!!
dođe zeko drugi put:"želim novu kacigu za motor"-i dobi!!!
dođe medo treći put:"želim da cijeli svijet bude pun lijepih,krasnih medvjedica"- i bude!!!
i napokon dođe i treći put zeko!stavi on kacigu sijedne na motor i kaže:"ja želim da je medo peder"-i odjuri!!!

Stvori Bog zamlju i odmori se! Stvori Bog muškarca i odmori se! Stvori Bog ženu, a onda se ne odmori ni Bog ni muškarac!!


Putovali Slovenac, Hrvat i Srbin po Turskoj te ponijeli oni malo jela i pića. Pojedu i popiju oni sve te tako mrtve pijane ulovi ih vojska i odvede do sultana.
Sultan: ''Dobro znate da islam zabranjuje alkohol i zato ću vas svu trojicu kaznit sa po 100 udaraca batinom. Svi imaju pravo na jednu želju prije kazne, a pošto je Hrvatska na istoj razini za ulazak u EU kao Turska , Hrvat ima pravo na 2 želje.''
I tako Slovenac prvi na redu, želja mu da mu stave jastuk na leđa.Nakon nekoliko udarca padne jastuk te ostale udarce dobije ravno u leđa. Srbin kaže da mu stave dva jastuka, i isto tako oba jastuka padnu. Dođe Hrvat na red i kaže: ''Prva želja- želim 500 udaraca umjesto 100.''
i naravno svi se počnu čuditi a on nastavi:''Druga želja- Stavite mi Srbina na leđa.''

Mladi Hercegovac postane gej i zaljubi se u muškaraca jednog. sad ne zna kako to reć ultrakonzervativnom ocu koji drži isključivo do tradicionalnih vrijednosti..I tako dođe jedna i kaže 'tata zaljubljen sam'..otac će mu: ' a u koga sine moj'
sin: ' u Jovana'
stari popizdi uzima pušku,skače po sobi : ' AAAA DI BAŠ U SRBINA'

Natječu se Hrvat ,Bosnac i Slovenac u skakanju u vodu.
Skoči Hrvat,gledatelji zaplješću,skoči Slovenac ,gledatelji zaplješću,skoči Bosanac,svi gledatelji skoče na noge i najjače zaplješću.I tako to par puta,kad god skoči Bosanac
ljudi skoče na noge.Nakon nekog vremena začuje se glas s razglasa:"Molimo Bosanca da ne skače pokraj bazena!"



Bili u Irskoj katolik, protestant i židov. I objavi im se anđeo i kaže da će im ispuniti 3 želje - svakom po jednu. Prvi na redu katolik. Kaže on: "Evo, anđele dragi, ja bih bio presretan da mi ti ispuniš želju i učiniš da umru svi protestanti u Irskoj." "Dobro.", kaže anđeo. Reče protestant: "Anđele, jel bi mogao bit tako dobar, pa učinit da nestanu svi katolici u ovoj zemlji?" "Kako da ne.", odvrati anđeo i pita židova: "A ti? Reci mi što je tvoja želja." Židov odvrati, "Ja ne bih imao ništa za nadodati."


Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

to odvalite je zapravo bilo upućeno na ovo,kasnije izrezano:Američka učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija (Japanca) i počinje ispitivati.
UČITELJICA: Tko je rekao : Sloboda ili smrt! ?
SUZUKI: Patrick Henry 1775. u Philadelphiji!
UČITELJICA: Bravo, Suzuki! A tko je rekao : Država je narod i kao takva nikad ne smije umrijeti! ?
SUZUKI: Abraham Lincon, 1863 u Washingtonu.
UČITELJICA: Sramite se. Suzuki je Japanac pa bolje pozna američku povijest od vas.
UČENIK: J...te se, posrani Japanci.
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SUZUKI: Američki general MacArthur na Guadalcanalu 1942.
(razred u tišini, u pozadini se čuje)
UČENIK: Puši ku...!
UČITELJICA: Sad je kraj! Tko je to rekao?
SUZUKI: Bill Clinton Monici Lewinsky, Oval Office 1997. , Washington.
UČENIK: Suzuki je s*anje!
SUZUKI: Valentino Rossi u Rio de Janieru na moto Grand-Prixu u Brazilu, 2002.
(ulazi ravnatelj, totalni kaos u razredu)
RAVNATELJ: Ovakav kaos još nisam vidio u životu!
SUZUKI: Hrvatski premijer ministru financija, predstavljanje državnog proračuna, Zagreb.

Jednog dana čovjek izađe iz kuće.
Kad je došao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako približavala groblju:
Na početku povorke u prvim kolima ugleda običan lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes. Malo iza njih jedan čovjek, obučen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muškaraca koji su ga slijedili hodajući jedan iza drugoga.
Čovjek nije mogao doći sebi od čuđenja pa se približio čovjeku s pit bullom i upitao ga: «Oprostite što Vas ometam u ovom tužnom trenutku ali nikad nisam vidio ovako čudan sprovod. Možete li mi objasniti što se događa?»
«Znate, prvi lijes je za moju ženu.»
«Pa što se dogodilo?»
«Napao ju je pas!»
«A za koga je drugi lijes?»
«Za moju punicu. Kad je htjela pomoći mojoj ženi, pas je napao i nju!».
Nakon par trenutaka tišine upita čovjek: «Biste li mi mogli posuditi Vašeg psa?»
«Stanite iza u red.»


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Za**** bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe , nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Imaju sise!

[komer]

kak se zove cigan elektricar?
GROM

[Dawar]

Ko je da ovo bude sticky??

[MRKONJA]

Ni žderonje nisu sticky a ni star trek tak da ne

[mc_fish]

al ak se refresa-moze ostat visoko

kaj je zajednicko psu i kratkovidnom ginekologu?

obojica imaju mokru njusku

[SniperWolf]

LOL ovak' dobro se nisam nasmijo još odkad su prestali Mućke prikazivat

[buljo]

Gleda ciganka devojci u šolju.
Vidim slovo z. Će budes zdrava, zdravlje će te prati u životu.
Vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.
vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže devojka: OK, Z-zdravlje, B-bogatstvo, ali kako Ć-ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imas ti dečka?
Imam, kaže devojka.
Će te kara...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca.vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna.vice,proklinje,place- "tko je ta svinja,zelim znati smjesta reci ocu"- kad je napokon ostala sama djevojka obavi telef. razgovor- pola sata kasnije potpuno novi ferrari se zaustavi ispred njihove kuce- zreo,dostojanstven gospodin,obucen u vrlo skupo odijelo izlazi
iz auta i ulazi u kucu.on sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i
djevojkom i kaze im:- dobar dan,vaša me kci informirala o problemu.ja se nemogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije,al mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto.ako se rodi djevojcica ,prepisat cu joj 3 ducana,2 udobna apartmana,vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000$.ako se rodi djecak dobit ce 2 tvornice uz 500.000$.ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.a ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
- u tom trenutku otac koji je sutio cijelo vrijeme,stavi ruku covjeku na rame i kaze: "jebat ces je opet " !!!!!!!!

Svake većeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer čovjek primjeti da mu fali kokoši i
odluči on čekat lopove tu večer, uzme štap od lopate i sakrije se u
kokošinjac. U to dolaze Mujo i Haso :
Haso ti stoj vanka, a je ću uzet kokoš.
Tako Mujo uđe u kokošinjac, a čovik ga odalami preko zubi sa drškom
od lopate. Mujo se okrene i izlazi vanka sa rukom priko usta.
šta je MUjo di su kokoše - pita Haso
Ma uđi ti ja nemogu od smijeha - promrmlja Mujo

Mujo i slovenac Tomaš tražili posal u pilani :
Ovako momci meni treba samo jedan pa če mo morat vidit koji bolje
pila - tako on njima da svakome po 100 metara drva i motorne pile.
Pila Mujo i plia Tomaš ali Mujo ima uvik duplo manje drva od
slovenca, tako par dana. Sine Muji na pamet da pita Tomaša kako to
on uspjeva, a Tomaš mu odgovotri :
Ja ujutro prihajem u šumu, nađam pravo stablo, upalim pilu .....
A ti je pališ ? - priupita Mujo.

Evo jedan dobar vic o zenama:
Bio Adam sam u Raju pa mu vec dosadilo.
Nije bio sasvim sam jer su tamo bile sve moguce zivotinje, ali nije bilo
nikog njegove vrste.
Nato se on pozali Bugu: "Boze, pa daj stvori neku dobru zensku da se
malo zabavim!"
Bog mu odgovori: "Pa nema problema!"
I tako dok je Adam spavao, Bog dodje do njega i izvadi mu jedno rebro i
stavi ga pod drvo.
I dok je Bog bio zaposlen oko Adama, dodje pas i pojede ono rebro pod
drevetom.
Kad Bog to opazi, morao je (nazalost, jadan pas) izvaditi psu rebro.
I zato kazemo da su zene - LAJAVE!! <<<<

U Savi nadju les. Na lešu nikakvih tragova nasilja ili sl.
samo je u ruci cvrsto drzao papiric na kome je pialo :

Mujo kad si vec u Zagrebu sko'c u Savu vidi ima'l guma.


Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
Fato sve sta su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri
bestrzajna topa dva snduka municije par automata......
Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa
bagerima i pustom opremom i nenadju nista.
Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi kumpire.


Poslje velikog potresa iskopavaju covjeka :
Ja sam samo potega vodu - reče on


Ide mujo ulicom i vidi casnu sestru, pridje joj i ubije boga u
njoj, odlazi mrmljajuči : -šta je u zadnje vrime ovom Batmanu opet
sam ga zaskočija.

Dodje Mate u doktora :
Dotore uila me zmija
Ma di te ugrizla
Ma tute iza kuče
Ma ne to nego zašto te ugrizla
Nemam pojma iz čista mira


Dolazi Mate doma pijan ka majka, ulazi tiho da ga zena ne cuje,
ulazi u sobu i jedamput cujes lomljavu.
Zena vice : - Mate jesi to ti ?
A tko ce nego ja - odgovori on
Sta je to bilo
Ma nista, ispa mi je kaput
Pa sta je to onda tako lupilo
Nista, ja sam bija u njemu.

Poslje mirovne konfe kaze Owen (ili koji je vec) Slobi, Franji i
Baliji :
Neka svako ode u vrt i ubere neko voće, pa će mo napraviti malo
takmičenje.
Prvi dolazi Balija sa jabukom.
Lord kaže : - Naguzi se - a on se naguzi a ovaj mu utira jabuku u
guzicu, Balija skrići ka debil.
Sljedeći dolazi Franjo sa povećim krastavcem. Lord kaže naguzi se,
ovaj se naguzi a lord mu utira krastavac, a Franjo umire od smija
ka mali majmun. Pita ga lord :
šta je Franjo šta se smiješ, koji ti je ku*ac ?
Ma ništa, nego vidi Slobu s lubenicom -

Cujem, Mujo, da is se zarucio ?
Jesam.
A oprosti sto cu te pitati: je li ti zarucnica nevina?
A sta ja znam: pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Dosao Haso prvi put na more, pa uvece stoji sa zenom na rivi i uporno
gleda u svjetionik.
Bas su strpljivi ti svjetionicari, -kaze on zeni. Sad sam bas brojao.
Tisucudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su
ga ponovo upalili.

Bil' ti Ibro, volio da spavas sa Sheron Stone ?
Jok ja.
Sto bolan ?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Konobar !! - vice gost
Sta je, sta vices? - pita ga uljudno konobar Meho.
U grahu sam nasao čavao!
Pa sta sad hoces: da ti donesem cekic ??


Dvije buhe izasle iz kazalista i jedna od njh upita:
"Hocemo li pjeske, ili cemo uzeti psa ?"

Razgovaraju tri macke koje se trebaju skoro omaciti.
- "Ja cu dobiti sijamske macice !", kaze prva.
- "A ja perzijske !", kaze druge.
- "A ja ne znam", javi se treca, "Bas mi je glava bila u konzervi!"

- "Zasto se zelis razvesti ?"
- "Zato sto sam ozenjen !"

Poslije strasnog sudara, vozac se probudio iz nesvjestice
i jos u bunilu pita:
- "Gdje se to nalazim? U raju?"
- "Ne dragi", odgovori mu zena, "jos si kraj mene."

Iskusniji covjek daje savjet mladjem prijatelju:
- "Nikada nemoj reci prekrasnoj zeni da je nisi dostojan.
To ostavi za kasnije, kao iznenadjenje."

Dode zec kod lije i pita je :Oces da se je*emo lijo????
Lija: Necu sa tobom,vidi kako ti je mali...
I ode ti zec kod sumske vile da je trazi za pomoc...
Zec:Vilo daj mi pomogni imam mali ku*ac pa me niti jedna nece...
Vila:Evo sada cu te zacarati i svaki put kada kazes pucnes prstima
zduplat ce ti se...
I ode ti zec kod lije sav sretan...
Zec:Evo me opet lijo...oces se je*at samnom???
Lija:Necu gledaj kako ti je mali...
Zec: Puc,puc...oces sad???
Lija:Shit,vidi koliki ti je...bjezim ja...
Zec:Samo ti bjezi ...puc,puc,puc...


Lija pila vodu na potoku i kako se morala naguziti da dodje do vode,
zaletio se zec i sfuko ju na brzinu pa pobjegne i izdaljine vice:
- Kako ste, lijo ?

Iduci dan opet lisica dodje pit vodu a zec se opet zaleti i pofuka ju pa
opet iz daljine vice :
- Kako ste, lijo ?

Iduci dan opet lisica pije vodu i zaleti se opet zec i sredi ju ali ovaj
put iz daljine vice:
- Kako si lijo ?
- Aha, sad smo na "ti" ?
- E, kog ja triput pojebem, s njim sam na ti ...

Mali madjarski rijecnik:
BEREMED - pcela
NEBEREMED - osa
JEBEBEREMED - trut
Ivo Lola Ribar - Istvan Becar Pecaros

Dolazi nacist u mesnicu i kaze:
- Molim kilu judetine (meso od zidova, op.prev.).
- Kako zelite da vam zapakiram?
- Nema veze, dosao sam na crncu.

ARA - papiga
ARAFAT - lovac na papige
JASER ARAFAT - poserem ti se na lovca na papige

Isli Mujo i Haso iz Bosne kroz kontrolnu tocku UN-a. Pripadnik
UN u stojadinu vidi nesto bradato, te naredi da otvori! A Mujo
jadan otvori sto ce. Kad UN-proforac ugleda bradatog cetnika
u gepeku zapita:
- GRIZLI ?
- Ne bolan KLALI !


Pale FATA i NATA na vozackom te se FATA tuzi:
- U bona sto me izjebase na poligonu !
A nato ce NATA:
- Ti's jos dobro prosla - mene su u garazi !

Sto je UZAS ?
Kad ti neko nabije kisobran u debelo meso, te ga izvadi
otvorenog !

Sto je BUKA ?
Kad se dva kostura je*u u zljebu !

Sto je HRABROST ?
Ic jebat Schwarzeneggeru staru !

Sto je jos veca HRABROST ?
Trazit ga kurton ?

Sto je BRZINA ?
Trcat oko stupa i jebat samog sebe u dupe !
ili
Popest se na kutinski neboder, posrast se, sic dolje, i gledat
cmar zatvara

Sto je BRZINA SVJETLOSTI ?
Prdnut sa kutinskog nebodera, sic dolje i gledat kak iskre skacu !

Pita sin oca :
- Tata jer istina da je novac najvaznija stvar na svijetu?
- Nije sine - odgovori otac
- Onda ga daj meni !


Dosao covjek lijecniku. Lijecnik ga upitao na sto ze zali:
- Imm-mm-mmam p-p-p-rob-bb-lem-mm-a s nn-ne-ss-ann-ni-c-c-c-om
- Kako to, objasnite?
- Pp-p-pa, d-d-d-r-zim k-k-ko-k-k-o-si.
- Da?
- I, i, i, svak-k-k-e v-v-e-cce-rr-i k-k-a-d ih-h-h t-t-t-t-jeram n-n-na
s-s-spa-v-v-anje, kazem im I-i-i-ii-sh!
- I?
- P-p-p-a t-t-ta-kko. T-t-t-tje-ram ih n-n-na s-s-spa-v-v-anje
I-i-i-ii-sh!
- Da, kakve to veze ima s nesanicom?
- I-ihi-ihi-ima! N-n-n-ne u-u-dju s-s-sve. P-p-a o-o-ho-oh-o-stalima
vi-hi-ih-iknem o-o-oho-o-pet I-i-i-ii-sh!
- Da, ali poslije, dakle i vi dete na spavanje?
- N-n-ne! O-ho-ho-ho-sta-ne i-h-ih-i-ih jo-ho-ho-os p-p-par
ko-ho-ho-ho-ho-je o-o-onda tje-ram I-i-i-ii-sh!
- Pa kada idete na spavanje?
- Ma, do-ho-ho-ho-ho-k-k-k-t-ore, tje-he-he-he-ram ih-ih-ih do-ho-ho-ho
dva i-hi-hi-za po-ho-ho-noci i-ih-i-i o-oh-ona ma-a-ah-ah-ala
gra-ha-ha-ha-ho-ra-a-ah-as-ta u-hu-hu-vijek o-o-oh-oh-oh-o-stane
za-h-ah-a-a-adnja i ja joj vi-h-ih-ih-iknem I-i-i-ii-sh!
- Pa?
- A-ha-h-aha o-o-oh-oh-ona ne-he-he-he-ce i onda joj vi-hi-hi-hi-knem
I-i-i-ii-sh!
- Ona nece uci?
- Ja sa-ha-ha-ha-ha-mo vicem I-i-i-ii-sh! I-i-hi-hi-h-i
ni-hi-hi-hi-hi-sta. I o-ho-ho-ho-ho-h-onda po-po-po-po-pizdim i viknem:
Ma-ha-ha-a ma-ha-ars u pi-pi-pi-pi-pi-pi i onda sve izdju van!


PA ČITAJTE

[sNNooPY]

ovo bi trebo bit sticky, al mislim da bi trebali prositi temu. ne "vicevi" vec "comedy" il tak nest. malo sire nego samo copy/pasteanje viceva (koji su prejebeni,bw,LOLcina teska).
vamo bi mogli fino diskutirat komediju, radit prijedloge sta pogledat i tak.

evo da ja pocnem, SVATKO ko cijeni dobar smijeh bi trebao ovo pogledat:

Robin Williams - Live at the Met
Robin Williams - Live on Broadway
Denis Leary - No Cure for Cancer
i naravno nezaboravni Eddie Murhpy - Delirious i Raw.

[Delta S4]

Ja bih tu dodao i pokojnog Richarda Pryora... Pionira stand up komedije.

Najduhovitiji čovjek ikada!

[nodavilp]

Došao Mujo u Beograd i uđe u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali je cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozača, i na kraju nije mogao izdržati, priđe mu i započne konverzaciju.

Mujo: "Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladić?"
Vozač (lijeno): "Jesam, zašto?"
Mujo (sav zblenut): "Ma nemoguće...!!"
Ratko M.: "A zašto? Odakle si ti?"
Mujo: "Iz Srebrenice!"
Ratko M.: "Ma nemoguće...!!"


Koje su 4 najtanje knjige na svijetu?
1. albanski telefonski imenik
2. srpska junacka dijela
3. turisticki vodic kroz sloveniju
4. seksualni zivot jednog ferovca

HOW DOGS AND MEN ARE THE SAME:

Both take up too much space on the bed.

Both have irrational fears about vacuum cleaning.

Both mark their territory.

Neither tells you what's bothering them.

The smaller ones tend to be more nervous.

Both have an inordinate fascination with women's crotches.

Neither does any dishes.

Both fart shamelessly.

Neither of them notice when you get your hair cut.

Both like dominance games.

Both are suspicious of the postman.

Neither understands what you see in cats.



zašto je perverznjak prešao cestu?
jer mu je k*rac zapeo u piletu


AVT

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

[Tenk]

evo jedan i od mene

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'

A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'

[Tenk]

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto bas iz Brčkog?
Mujo:" Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."

[7carlos6]

Živjela jedna baka sama pa pošto
je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno,
Vama samo treba njega.
-Njega, njega moj doktore,
baka njega nije vidjela vec 30 godina!

[bozzomfeeder]

Krenuo ispilati drva,dere se muž ženi ...
"Ženo,đe ona stara pila?!"

Na to će baba iz kuće...

"Di san pila da san pila,za svoje pare san pila!!"

[maX]

Zasto se je King Kong zaljubio u plavusu?
Zato jer je majmun!!!

[EnErgy]

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???

Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!

Odlučio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao.
Mujo: - Ne mogu ni prdnuti od posla

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!

Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."



Gledali Mujo i Fata porniće.
- Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!?
- Ocu ako ćeš ti prvo malo lizat.
- Vazi
I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se
- A u pičku materinu ne merem više 'vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera?
- Ajde dobro, mereš
Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči k'o oparen.
- E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti oni šećer pravo u oči!

Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imaš ti još onog bika?
H: Kako ne bi im'o
M: Ajd' ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Može...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo vidi da bik ništa ne radi...
M: A oće li taj bik već je prošlo podne...
H: Oće, oće... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po pički rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi... skoči na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kući, a Mujo bio umoran i otišao spavat... Ali ga je događaj oko bika mučio, pa se misli, ako pali na biku možda pali i na njemu...
I zavuče on ruku Fati među noge, protrlja, pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... među noge pa po licu i... ništa!!!
Lud on već opet uvalio ruku Fati među noge i trlja kad se Fata probudi:
F: Što je Mujo što radiš...
M: Ma ništa samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaže: Pička ti materina, što si se opet tukao!!?

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!




"Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja,
a ti?" pita Mujo Hasu.
"Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?"



Kaže Fata Muji: "Aaaa, što si ružan Mujo."
Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!"



Bježe Mujo i Haso iz zatvora, a počne padati snijeg.
Mujo: "A što ćemo sad Haso, pada snijeg?"
Haso: "Ma što te briga, imamo lance!"




Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon.
Pita ga žena Fata: - što ti je to bolan Haso? - Pa telefon, odgovori Haso. - Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice? - Sad ću ja to tebi objasniti - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže: - Fato, dođi da mi istrljaš leda. A Fata će na to: - Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!



Mujo:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja....
Doktor:
- U konja ili u kobilu?
Mujo:
- Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?



Pošalje Fata Muju na tržnicu po puževe da ih napravi za ručak. Kupi on kilu puževa i vraća se kući kad putem sretne Hasu: H: "Ajd samnom na piće!"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puževe da skuha ručak..."
H: "A daj ne seri, odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok, ali samo na jedno pivo, Fata će me ubit ako zakasnim...!"
I tako oni piju, piju, piju i prolazi vrijeme, kad Mujo skoči na noge i vikne: "Pa osam sati je već!! Fata će me ubit!"
Dođe doma do pred vrata i smišlja šta će sad izmislit.....
Sjeti se on, sipa puževe pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu bjesa na licu kad Mujo kaže:
"Iš, iš, eto mi došli!"



Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Šta to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk

Vozio Mujo kamion i u Sloveniji naiđe na malo niži tunel, pa se zaglavi.Izađe Mujo iz kamiona uzme čekić i štemajzl, popne se na kamion i počne štemati plafon tunela.
Naiđe Slovenac i kaže Muji:
* Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prišel skozi brez problema!
A Mujo će njemu:
Ma kog ti učis pameti, ne smeta meni dole, već gore!

*****

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
* Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

*****

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobjegnu s dvije pune vreće plijena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vreću i ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
* Šta je bilo u tvojoj vreći?
* Oko pola miljuna maraka.
Kupio sam kuću i otvorio burekđinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
* Ma zajeb, puna vreća računa.
* I? Šta si napravio s njima?
* A ništa, malo pomalo plaćam kako mogu.

*******

Došao James Bond u Sarajevo i predstavi se Bosancu:
Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac će:
* Ja sam Tafa... Mus Tafa.

******
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

******

Kaže doktor Muji:
* Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu.
Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor će:
* Znate, to vam je kao vožnja autom.
Vi pazite, ali se drugi zalete!

******

Mali je Mujica u školi učio negativne brojeve, ali ništa nije razumio. Kad je došao doma zamolio je tatu Muju da mu malo objasni.
Slušaj sine! Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobus, a sedmoro ih siđe na stanici, onda ih još dvoje mora ući, da bi autobus bio prazan

*****

Pita sudac Muju:
* Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
* Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
* Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

*****

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprežna kola pa se on žestoko zapuca u njih. Izađe Mujo iz olupine i vidi konja kako se očajnički trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muči. Kad..., začuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuće na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere:
* Nije mi ništa, nije mi ništa!


:clap: :clap:

PA KO VOLI NEK IZVOLI!!!!

[Tenk]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci
dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo
ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je
nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

**********

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu.

Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....


A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas internet!!!!!




by: Meri

[SniperWolf]

Ovo od Tenka kad je Mujo doso pijan kuci je super... odvalilo me sa stolice

[fairy]

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strasnog zmaja. Dodju
pred
pecinu i dogovore se da prvi udje Rambo. Uleti on u pecinu i pocne
borba...

ratatatatatata bang bang

Uskoro izleti Rambo sav skrsen van i kaze:
- Jebo te koji zmaj! - i padne mrtav
Zatim uleti Bruce Lee i cujes

haaaja ojaaa haaaajaaaa

Izleti i Bruce Lee van i kaze:
- Jebo te koji zmaj! - i padne mrtav
Sad uleti Vuco i cujes

Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!

Kad izleti zmaj i kaze:
- Jebo te koja seljacina! - i padne mrtav

***
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:

- To je najružnije dijete što sam ikad vidio!

Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:

- Vozač me upravo uvrijedio!

A ovaj joj kaže:

- Idi naprijed i pošalji ga u p.m., ja ću ti pričuvati majmuna.

***
Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku:

- Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice.

Na to će murjak:

- Ne može, svi moraju imati bijele!

- Je li, a kako onda pederi mogu imati plave?

***
Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

Pita muž:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Zato što si nesposoban!

***
Poglavica Oblak Koji Pluta bio je poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pusio svoju lulu. Mladi indijanac sjedne preko puta njega i priceka u tisini i dostojanstvu dok stariji indijanac nije popusio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

- Poglavice, ti koji si najmudriji od sviju, odgovori mi na jedno pitanje i podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

- Pitaj...

- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorodjenima. Reci mi, kako to radis, kako znas kako koga nazvati...

- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izidem iz satora, pogledam vani, i sto prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj nacin je radio moj pradjed i djed, a kad sam se ja rodio moj otac, Sivi Orao, izisao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... A reci mi, Dva Psa Sto Se Jebu, zasto te to zanima?

***
Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko ce da natjera slijepca da progleda. Englez stavi slijepcu hemikaliju na oci, poslije par sekundi slijepac pocne da vice i izgore mu oci. Francuz stavi neku kremu na oci i sjeba ga totalno. Dosao Srbin do slijepca i stavi mu k*rac na celo, i pita:
- "Jel vidis nesto?"
A slijepac nas to mu odgovori:
- "VIDIM K*RAC!!!"

[vga killer]

Ide Haso Fićom u Beč
Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
- Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i pozdravlja Hasu:
- Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni. A Haso u sebi:
- Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo, jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
- Aj' molim te vuci me do Beča.
- Aj' ok!
- Hvala ti puno Mujo!
- Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
- Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda sa 150 km/h i kaže Mujo:
- Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 km/h pokušavajući stici Škodu, kad to vidi policajac i javi u stanicu:
- Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu!

Mujo na autoputu
Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu, kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava popraviti auto.
Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć. Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
- Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaže:
- Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!

[Vjeko]

hehehehehe :clap:

[Bran]

Ak želite imam vam dosta viceva (40-tak stranica) koje sam skupio tu na forumu u wordu, pa da stavim tu kao attachment ili pošaljem nekomu na mail?

[z3D]

naravno brate, shalji...

[Bran]

Evo 70-tak kilobajta. Nadam se da nikome nije puno za skinuti.

[Bran]

Zakaj ne mogu staviti attachment?

[Amdejac]

Zazipaj pa ćeš stavit.
Pogledaj koje formate prima mislim da rar ne prima.
Evo nasao sam:
Valid file extensions: bmp doc gif jpe jpeg jpg pdf png psd txt zip

[Bran]

Znam da rar ne ide. Vidio sam da piše ali jednostavno ne ide ni zip, ni doc.

[Amdejac]

da nije preveliko