vicevi

[FERRYS]

Po¹tovani,
©to se dogaða s paklom? Kako i koliko na pakao utjeèe pristizanje novih du¹a.

Ovo je navodno istinit dogaðaj i odgovor na testu iz kemije na fakultetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odluèio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta.


Bonus pitanje na ispitu: Da li je Pakao egzotermièan (isijava toplinu) ili endotermièan (absorbira toplinu)?


Veæina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona - plin se hladi kad se razvlaèi i zagrijava kad je stisnut ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sljedeæe: Prvo moramo znati omjer u kojem du¹e ulaze u Pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mo¾emo pretpostaviti da du¹a koja jednom uðe u Pakao vi¹e ne izlazi. Znaèi, broj du¹a se poveæava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu du¹a osvrnimo se na razlièite vjere koje danas postoje na svijetu. Veæina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik neke odreðene vjeroispovjesti ide u Pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljuèak je da æe puno du¹a zavr¹iti u Paklu. Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mo¾emo oèekivati da broj du¹a eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pa¾nju na omjer promjene obujma Pakla jer prema Boyleovom zakonu za zadr¾avanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih du¹a.
To nam pruza dvije moguænosti:
1) Ako se obujam Pakla poveæava manje od potrebnog prosjeænog broja du¹a koje stignu u Pakao, toplina i tlak Pakla æe toliko narasti da æe Pakao eksplodirati.
2) Ako se Pakao ¹iri br¾e od prosjeka koji mu je potreban da primi sve du¹e, toplina i tlak æe tako padati da æe se Pakao smrznuti.

Koja od moguænosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorièki iznjela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije æe se Pakao smrznuti nego ¹to æu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juèer, mora biti ispravna teorija broj 2, dakle Pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljuèak ovog izlaganja je, da ako je Pakao smrznut, ne prima vi¹e du¹e i ostalo je samo Nebo, ¹to je dokaz postojanja Boga, koji takoðer obja¹njava za¹to je Tereza sinoæ vikala "Ah, moj Bo¾e!!!".


Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[Mr.Black]

Kako se zove vrijeme kad Mamić šuti pola sata...?

...POLA URE KULTURE...

[fanATIk]

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.



NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

[fanATIk]

Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se
nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči potražiti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja hebem tvoju
mamu, je li?''

[Hamm]

ne znam di da ovo stavi a necu otvarati zaseban topic..pa evo ovdje

http://www.tportal.hr/tehnologija/in...2/0014006.html

Rusi spamer ubijen metkom u čelo.

[fanATIk]

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?


Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svet, jedinu nadu sam našao u igli!!!!




Sad heklam i super mi je!

[Hamm]

http://www.giftube.com/gifs/350.gif

[bacyc]

Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ...
Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva š*pka!".

[Fatal]

Našli se zoofil,sadist,piroman,serijski ubojica,nekrofil i mazohist.
Bilo im je dosadno, pa zoofil predloži: "Ajmo ulovit mačku!"
Sadist se nadoveže: "Ajmo ulovit mačku i mučit je!"
Serijski ubojica: "Ajmo ulovit mačku, mučit je i ubiti!"
Nekrofil: "Ajmo ulovit mačku,mučit je,ubiti i potom hebati!"
Piroman: "Ajmo ulovit mačku, mučit je,ubiti je, hebati i onda zapalit!"
I sad svi željno iščekuju što će mazohist reći, no on samo izusti "Mijau".




ENG Vs HRV

Engleski za početnike(for beginners)


Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?


Engleski za iskusne(advanced english)


Tri vještice izmjenjenog spola gledaju
tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola
gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch
watch switches.
Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju -pred državljanstvom(expert stage)


Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti
izmjenjenog spola, žele gledati tri
dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti
izmjenjenog spola spola, želi gledati koje
dugme švicarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitch, wish to watch
three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be
a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?



Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju,
te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči
ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

[Fatal]

Najblistavije izjave sportskih komentatora (sa prostora ex-Jugoslavije):


I završen je još jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

Čudan način dodavanja - jako i nikome !

Da, da...dođi 'vamo bato, to se ne smije. Žuta karta!

I odlična intervencija Ljukovćana. Da vidimo zašto se sada Nijemci raduju, pa da, to je gol !?

I sada ćemo sa automobilizma preći na konjizam.

Sljedećih par minuta ovog snimka prolaze u znaku Georgi Hađija i ove kretenske reklame za kečap.

Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?

Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"

Utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica završi 1-1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane neriješeno, nova utakmica će se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li će oni meni da dozvole da promijenim kartu... kako ću ja da se vratim?

Jokanović do Stojkovića, Stojković do Stojkovića...

Najdoski je odlično skočio ali nažalost preko prečke.
Zadovoljio je trenera i zato sada igra

Sto bi rekao nas narod - deja vu!

Dok je lopta u vazduhu da Vam saopštim spisak timova.

Kakav udarac, poderao je vazduh na vodonik i kiseonik

Udarac, i jedan nula za Italiju... Tko je to bio? Betega? Je Betega, je Betega.


"U stazi četiri je glavni favorit Majkl Džekson. Pardon, Majkl Džordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo:
"Da, kolega Pantić želi da kaže da je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

"Mekmanamanaman." (McManaman)

U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

Krilo nikad ne pada daleko od beka.

Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom..."

(C. Zvezda-Partizan):
Evo izlaze Partizanovi igrači......a evo i naših.

A danas je na našem najvećem stadionu Marihua..., pardon, Marakani ...

Evo Bishopa, ili sveštenika.

Na lijevoj strani je Kar, čije prezime se može prevesti kao Auto-o
(čovek se zove Carr)

Michel !!!!! Treči zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime.
Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Michel!"

Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

"I to je lagana lopta za golmana Stojanovića", a posle minut:" Ne,
izgleda da je ipak bio pogodak".

Poštovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja... "

Pa pogledajte dragi gledaoci ovo tijelo. Boginskaja je najviša od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom riječi - ŽENA!"...

Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.

Američki košarkaši su visoki 2 i vise metara.

Oni su nosioci pobjede uspjeha...

Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomjesečnim tridesetodnevnim pripremama...

I četvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...

Stižu oko 13:30, narodski rečeno oko pola dva...

On je najmlađi igrač na prvenstvu čije trenutke upravo privodimo
kraju...

Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u čašu viskija.

Situacija kada je Katalinski dao auto-gol pa je komentator popizdio: "Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je posljednji čovjek kojeg bi ja pozvao da igra..."
Sutra protiv Španije, pobijedili smo 1:0:
"Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol
postigao Katalinski. Minut nakon toga: "Bravo Katalinski, to je pravi čovjek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."

Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog Okeana.

Sada Popov vodi za gotovo cijelu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi...

Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželjela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići...

Sušić je igrač koji bi trebao malo više da dribla i da koristi svoju
tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Sušić, Sušić, Sušić i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!!!

U prepunoj dvorani Dražena Petrovića, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijača!

Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po bijelim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama.

Biogradlić se stuštio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu,
uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovića ovaj odigrava dupli pas sa Savićem, Savić mu vraća, Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konačno puca i gooooooooool - k**** GOL! Lopta je za malo prošla pored desne stative...
(Kamenjaševiću je nakon ovog bisera izrečena zabrana prijenosa sportskih događaja u trajanju od 3 mjeseca)

Cijela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

Još jednom ćemo čuti američku firmu!

Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je
njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju kćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovjek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima...

Sudija je uzeo "Prokurin" kapi za oči i sada mnogo bolje vidi.

Koncert zvižduka za igrače, čisto da se malo muzički obrazuju!

Lopta je proletjela paralelno sa Ibarskom magistralom!

To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.

Dragan Cirić, igrač duge kose ali velikih mogućnosti!

Prepun stadion navijača, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

[Fatal]

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!


Dođe kauboj u saloon i na šanku vidi tri cure.
Izvadi pištolj i ubije dvije.
Priđe trećoj i pita:”Što ovakva cura radi sama”?



Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!


Sjedi doktor u svojoj ordinaciji i histerizira:
"Kako sam si to mogao dopustiti?! Pa što je meni? Ovo je nepojmivo, izgubit ću posao! Kako se moglo dogoditi da poševim svoju pacijenticu???".
Na to mu se na lijevom ramenu ukaže mali vrag i tješi ga:
"Pa daj, to je normalno...Nemaš se čega sramiti niti se imaš bojati za posao...Brdo doktora ševi svoje pacijentice, to je normalno i prihvaćeno...Nije to nikakvo zlo".
Doktor se malo umiri i ovaj ga nastavlja dalje uvjeravati kako je sve o.k. i kako nije to ništa strašno.
"Imaš pravo", zaključi na kraju doktor "Brdo doktora to radi, pa zašto ne bih i ja. Sada mi je bolje".
Na to se pojavi anđeo i govori doktoru:
"Budalo, ti si VETERINAR!!!".



Najluđe izjave u RH u 2006. godini...

1.Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan. Ševa, Noćna mora Željka Malnara (Z1)

2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti. Mišo Kovač, Nedjeljom u 2,
(HTV)

3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi peder treba vratiti dostojanstvo. Dorino Manzin, Noćna mora (Z1)

4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
Vedrana Rudan, U sridu (NOVA)

5. Ako gđa. Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti? Mirko, Zuhra Show (NOVA)

6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte. Josip Šarić, Vijesti (HTV)

7. Što veći dekolte, to veći križ! Nikolina Pišek, Shpitza (HTV)


8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju. Igor Mandić, Radni ručak, (HTV)

9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte. Željko Vela, Dnevnik (HTV)

10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja. Branka Kamenski, Pola ure kulture
(HTV)

[>>OMFG<<]

Uhvati Mujo zlatnu ribicu ,a ona mu veli:" Pusti me Mujo i ispunit cu ti 3 zelje, ajd reci kaj zelis?"
A veli Mujo:" ajd ne seri"
I ribica umre od zacepljenja crijeva.

--------------------------------------------------------------------

Medo i Zeko
uhvatili medo i zeko zlatnu lisicu, i kaze im ona: pustite me i ispunit cu vam oboici po 3 zelje.

medo ce: ja bi da ovuda prodje napaljena medvjedica

*PUF* stvori se napaljena medvjedica i medo ode i ucini poso

zeko ce: ja bi jednu kacigu

*FUF* stvori se kaciga

medo: ja bi da je cijela suma puna napaljenih medvjedica

*Paf* i eto puna suma napaljenih medvjedica. medo sav sretan podje i zadrzi se malo dulje ( ipak je tu cijela suma )

zeko: ja bi jedn motor

*KpAw* i stvori se motor

medo: hmm.... ja bi da je cijeli svijet pun napaljenih medvjedica!!!

*zBeNg* i sve se medvjedice na svijetu napale...

zeko: ja bi da je medo peder! *WROM WROOOM WROooOOOM*

the end!

[drupci15]

evo nije vic ali :-)

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi
se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga
pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj masini, jer
onda se javi poruka da ne moze da nađe film. Ovo je jako čudno, posto sam
sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga
pokrenem sa
diskete. U čemu je problem?

Hvala
Ivana
__________________

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda
u ormaru, pak staje u torbicu.
Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda
ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod
drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom
ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav.
---------------------------------------------------------------------



Kontracepcija na bosanski


Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."
----------------------------------------------------------------------

koji su pe.de.ri.ma najvazniji datumi u godini

prvi drugoga i drugi prvoga

[drupci15]

razgovaraju mujo i haso

mujo //cuj haso bolan imam ti nešto za priznat, pošto smo od malih nogu zajedno ko braca, tebi mogu rec sve.
haso// ma reci mujo matere ti
mujo// pa znaš haso ja sam ti gay
haso// jesil ti bona siguran u to
mujo// ma jesam haso jesam ja sam gay
haso// da ja tebe nesto priupitam mujo
mujo// pitaj
haso// imaš li ti vilu na moru?
mujo// nemam
haso// a imaš li ferari u garaži?
mujo// nemam bona oklen mi
haso// a igraš li golf ili polo?
mujo// ne igram
haso// a nosiš li fina odijela armani, gucci, varteks?
mujo// ne nosim
haso// e moj mujo nisi ti ba gay ti si najobičnija pe.de.rč.in.a

[svebee]

provjerite svoj vid
http://entblogg.com/uploaded_images/...iya-768460.jpg


Kupite jeftinije - kupite korišteno...
http://www.jonco48.com/blog/condoms.jpg

i poslastica za kraj....CSI opet rastura
http://www.uploadgeek.com/uploads456/1/ipv45.png

[fanATIk]

Zašto muškarci više prde od žena?

Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio tlak..

[T0mB1ll]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
# Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!

Drugi ce:
# Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!

Treci prica:
# Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!

[rib@]

Kolko treba zagorcu da dojde do 0,5 promila??

Dva dana ne piti.

[Caligula]

Sjedi hrvat i Slovenac u kupeu vlaka. Hrvat vadi jabuku i stane ju jesti, a Slovenac ga pita. "Kaj ti je to?".
- Hrvat mu odgovori;:" Pa... jabuka, zar ne vidiš?"
Slovenac će mu:" Pa kakšna ti je to jabolka, u Sloveniji kod nas su barem dva puta veće neg kod vas u Hrvaškoj."
* * * * *
Nakon 5 minuta izvadi Hrvat iz torbe krušku i počne ju guliti nožem, a Slovenac ga pita:"A, kaj ti je sad tak pa to?
Hrvat: "Pa čovječe, zar ne vidiš da je to kruška!?"
Slovenac će mu:" Pa kakšna ti je to hruška, u Sloveniji kod nas su kruške bar pet puta veće neg' kod vas u Hrvaškoj."
* * * * *
Nakon par minuta Hrvat vadi iz torbe paradajz i počne ga rezat, a Slovenac ga radoznalo upita:"A, kaj ti je sad pa to?
Hrvat k'o iz topa: RIBIZLA, P. . . A TI M . . . . . . A !!!!!

[Baja 001]

Idu ljudožderi i prolaze kraj staračkog doma:
Jedan upita hoćemo na suhe šljive???
____________________________________________________
++++++++++++++++++++++++++++++++

Za ovaj drugi ne znam je li u sjladu sa pravilima ali eto!

[Caligula]

1. Penje se Sizif uzbrdo i teško mučeći se gura on onu tešku stijenu.
Dolje dolinom hoda Edip, veselo fićuka i ugleda Sizifa na brdu, pa mu dobronamjerno dovikne : "Eeej, Sizife, kako ti ide pos'o?"
Sizif mu ljutito uzvrati :"Idi j..i si mater !!!"

2.Što znači ono "RH" na kopči remena policajca?
- Remen hlača

3.Zašto plavuša svojoj bebi mijenja pelene samo jednom mjesečno?
- zato što na kutiji "Pampersa" piše "do 10 kg"

[tor]

Autor Baja 001

Idu ljudožderi i prolaze kraj staračkog doma:
Jedan upita hoćemo na suhe šljive???
____________________________________________________
++++++++++++++++++++++++++++++++

Za ovaj drugi ne znam je li u sjladu sa pravilima ali eto!

Nije...

[flare]

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogumi, bez šefa - niko!

[Hamm]

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

[Pomo]

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukučana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba.
No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od doktora do doktora, od vračare do vračare, nema gdje sve nisu pokušali da mu nađu lijek.
No uzalud, mali ni da bekne...
Za dječakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega...
Posjedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče:
- "A nu, de je ***ena so?"
Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, djed
izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti kaos u kući...
Kad se povratše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
- "A nu, sine naš, pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko čutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

[mITZEK jr]

neznam jel bilo.....

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga èeka šofer.
Utovare oni prtljagu, uðu u ogromni VOLVO sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni: te nemoguæe, te ostat æe bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa zaèas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrèi brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije gradonaèelnik?

- Ma, jok. Viši.

- Župan?

- Ma viši.

- Da nije ministar?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?


Uđe muškarac u omiljeni restoran i sjedne za svoj omiljeni stol.
Pogledom potraži konobara i slučajno ugleda prekrasnu djevojku za obližnjim stolom.
Ona je potpuno sama.
Muškarac pozove konobara i zamoli da ljepotici odnese butelju najboljeg Merlota, misleći ako prihvati bocu vina - njegova je.
Konobar odnese djevojci vino i prenese joj poruku:
“Ovo je od gospodina sa susjednog stola!"
Djevojka na tren pogleda u butelju, a onda uzme olovku i papir te napiše poruku kavaliru. Zamoli konobara da mu preda poruku.
Poruka je glasila:
“Onaj od koga bih prihvatila ovakvu butelju, morao bi imati Mercedes u garaži, milijun dolara na banci i 20 cm u hlačama."
Muškarac pročita poruku, nakratko razmisli te se odluči odgovoriti i napiše svoju poruku. Preda ju konobaru da odnese djevojci.
Poruka je glasila:
"Kad bih htio udovoljiti Vašim zahtjevima, morao bih prodati svoj Ferrari Modena 360, također i svoj BMW 850 SL, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600 SEL. Morao bih također pokloniti dva milijuna dolara da mi ostane samo jedan od ona tri koja imam u banci.
Ali...
Ni za koga, pa niti za tako prelijepu damu kao što ste Vi, ne bih si odrezao 5 centimetara viška"

P.S. Vratite mi butelju!!!

[Hamm]

Rodi se full pametno djete i čim se rodilo kaže: "znam riješenje za mir na svijetu dajte mi olovku i papir" i doktori vidli da je perpametno te mu maknu pola mozga

nakon sto su mu makli pola mozga mali kaže "znam riješenje za mir na svijetu dajte mi digitron" i doktori vidli da je opet prepametan te su mu odlucili maknuti jos pola od polovice mozga

mali se probudi i kaže "vozačku i prometnu molim"

[greenfly]

Što dobiješ kad se kamion pun krumpira zabije u starački dom ???















MUSAKU.....................

[T0mB1ll]

Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad
se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja
ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo
ispuniću
ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kažem:
? Želim da mi kuća bude kao predsjednikova
? Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
? Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
? Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:

Žaba: šta se bre dereš
Ciga: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Žaba: ma nema veze, idi kući ajde
Ciga: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Žaba: a da me kresneš ?
Ciga: ma kako bre, gde ?
Žaba: pa evo u usta recimo
Ciga: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, ma časna reč
druže sudija !!!

[Optik]

Ne znam jeli ovaj vic vec bio, ne pratim to ali eto danas sam procitao...


Koji zakon vlada u Dinamu?
Zakon brace !


edit: sad sam se sjetio jos jednog (vrijedi ovo isto od gore)

Zivio djed Ante sa zenom kojoj nikada nije davao od penzije. Jednog dana Ante otegnuo i dosla zena na grob i pocela se molit:


Oce nas koji jesi
Ante ostani gdje jesi
budi volja Tvoja
penzija je sada moja