Vicevi

[rendula]

Već je bilo tema, ali evo nekoliko meni dragih viceva

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti."
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."



Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, ****!


Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?


Osude muju na robiju. Stave ga u celiju s robijasem od 100 kila misica. Kaze ovaj Muji:
- Dodji, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj sto ces biti.
Razmislja Muja i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijas:
- Dodji, tata, popusiti mami!


Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.


Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!



Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.


Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:
"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."
Prodavac mu hladnokrvno odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodati ali radijator ostaje!"

ide murjak ulicom,i vidi nekog malog kako radi nešto s govnima.
-ej klinac,šta radiš to?
-pa evo radim policajca.
i murjak ubi boga u njemu
...drugi dan opet isto....
-ej mali,šta radiš to?
-radim čika policajca.
i murjak ni pet,ni šest,a bogamu ni sedam,prebi djete.
idući dan ide murjak opet. kad tek klinac opet radi nešt od govana,al je sav neki tužan.
-jel mali,šta radiš to?
-radim vatrogascaaaa (plačljivim glasom)
a murjak sav ponosan što ga je naučio pameti....-jel,a zašto ne radiš policajca?
-zato što nemam dosta govanaaaaa buaaahaaaa


sjedi dečko na kiosku (na onom dijelu di inače novine budu), dođe mu drot i kaže: "aj silazi dole, šta i doma tako na kiosku sjediš!?"




Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa veli:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°."


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!



Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."


Ceka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"



Kupio tako Mujo dva konja. No bilo mu ih teško razlikovati pa pozove Hasu da mu pomogne. Kad je Haso stigo daje on njemu savjet:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš rep.
I Mujo ni pet ni šest uze mačetu i odreže konju rep. No tokom noći konji se potuku i ovaj koji je imo repa ostade bez njega, sad oba konja nisu imala repa pa opet Mujo nije mogo razlikovat konje. Zove opet on Hasu, kad ovaj dođe kaže Muji:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš uho!
Mujo ne mareći za ništa uze mačetu i odreže jadnom konju uho. No tokom noći konji se ponovo potuku, i ovaj koji je imo uši ostade bez jednog uha. I opet Mujo nije mogo razlikovat konje. No ovaj put nije trebo Hasu, uzeo je mačetu i odrezo ubogom konju i drugo uho. No usred noći konji se potuku do krvi i ovaj sa uhom ostade bez uha! Mujo jadan opet ne može razlikovat konje, kad je vidio da nema više ideja opet pozove Hasu i kad ovaj dođe kaže mu ovako:
- E…ovaj Mujo, ja mislim da je ovaj crni ipak malo viši od bijelog!



Imao Mujo papagaja koji ga je cijelo vrijeme psovao i odgovarao mu.
Muji trebali doći važni gosti i stavi on papagaja u hladnjak.
Gosti odu, a Mujo sav zabrinut potrči do hladnjaka.
Otvori vrata i papagaj je još živ.
Mujo sav sretan ga umiljato pita:"A ko to mene tako ljepo gljeda?"
A papagaj sav smrznut vikne:" PINGVIN MATER TI ****M, PINGVIN!!!

[rendula]

Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita:
- A što tako lijepa dama radi noćas sama?

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"


Ovaj mi je najdraži:
Love ustaše partizane i nakon nekog vremena partizani se skriju u bunar.Nedugo zatim dolaze tri ustaše i pitaju se gdje su nestali partizani.
Prvi kaže: Da nisu u šumi?
Jeka iz bunara: Da nisu u šumi?
Drugi kaže: Da nisu u kuruzi?
Jeka iz bunara: Da nisu u kuruzi?
Napokon treći kaže:A da nisu možda u bunaru?
Jeka iz bunara:A da nisu možda u kuruzi?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

jedan gadljivi:
Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''


"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.?

Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!


Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj

element: žena
simbol: že
pronašao: adam (ispitao: najzločestiji)
atomska težina: prosječna optimalna 60-70 kg, ali variira od 40 do 150 kg
atomska visina: prosječna optimalna 170 do 175 cm, ali variira od 145 do 200 cm
savršena težina i visina: 49 kg / 158 cm (bez štikla)
učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
fizičke osobine: površina obično premazana bojom, maskarom, ruže i sl.
proključa odjednom, zamrzne se bez razloga, zna biti izuzetno čangrizawa i osjetljiva
topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
neukusna ako se pogrešno proba
element se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
ispušta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
absorbira velike količine skupih materijala, pogotovo novca
može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga
ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
najefikasniji poznati element za upijanje novca, posebno deviza
najčešća upotreba: prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
odličan madikament za opuštanje u krevetu, kupaoni, na podu dnevnog boravka,
u prirodi (pazite se krpelja) i mnogim drugim lokacijama.
vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuća i stanova (peglanje?)
izvršeni pokusi: pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
u takvim situacijama najčešće rukama pokrije grudi i oči
pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka (neke i posive)
(pokus peglanja mi neuspio ovog ljeta - jel netko vidio da princeze peglaju?)
opasnosti: vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka
ilegalno je imati više od jedne žene, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama
i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim

[rendula]

išli zec i medvjed u ribolov i ulovili oni zlatnu ribicu!!
kaže njim zlatna ribica da će ispunit svakom po tri želje samo da je puste!!!
tako dođe medo i kaže:"želim da je cijela šuma puna lijepih,krasnih medvjedica"!-i bude!!
sada dođe zec i kaže:"želim novi motor"-i dobi on novi motor!
dođe medo drugi put:"želim da je cijela okolica puna lijepih,krasnih medvjedica!-i bude!!
dođe zeko drugi put:"želim novu kacigu za motor"-i dobi!!!
dođe medo treći put:"želim da cijeli svijet bude pun lijepih,krasnih medvjedica"- i bude!!!
i napokon dođe i treći put zeko!stavi on kacigu sijedne na motor i kaže:"ja želim da je medo peder"-i odjuri!!!

Stvori Bog zamlju i odmori se! Stvori Bog muškarca i odmori se! Stvori Bog ženu, a onda se ne odmori ni Bog ni muškarac!!


Putovali Slovenac, Hrvat i Srbin po Turskoj te ponijeli oni malo jela i pića. Pojedu i popiju oni sve te tako mrtve pijane ulovi ih vojska i odvede do sultana.
Sultan: ''Dobro znate da islam zabranjuje alkohol i zato ću vas svu trojicu kaznit sa po 100 udaraca batinom. Svi imaju pravo na jednu želju prije kazne, a pošto je Hrvatska na istoj razini za ulazak u EU kao Turska , Hrvat ima pravo na 2 želje.''
I tako Slovenac prvi na redu, želja mu da mu stave jastuk na leđa.Nakon nekoliko udarca padne jastuk te ostale udarce dobije ravno u leđa. Srbin kaže da mu stave dva jastuka, i isto tako oba jastuka padnu. Dođe Hrvat na red i kaže: ''Prva želja- želim 500 udaraca umjesto 100.''
i naravno svi se počnu čuditi a on nastavi:''Druga želja- Stavite mi Srbina na leđa.''

Mladi Hercegovac postane gej i zaljubi se u muškaraca jednog. sad ne zna kako to reć ultrakonzervativnom ocu koji drži isključivo do tradicionalnih vrijednosti..I tako dođe jedna i kaže 'tata zaljubljen sam'..otac će mu: ' a u koga sine moj'
sin: ' u Jovana'
stari popizdi uzima pušku,skače po sobi : ' AAAA DI BAŠ U SRBINA'

Natječu se Hrvat ,Bosnac i Slovenac u skakanju u vodu.
Skoči Hrvat,gledatelji zaplješću,skoči Slovenac ,gledatelji zaplješću,skoči Bosanac,svi gledatelji skoče na noge i najjače zaplješću.I tako to par puta,kad god skoči Bosanac
ljudi skoče na noge.Nakon nekog vremena začuje se glas s razglasa:"Molimo Bosanca da ne skače pokraj bazena!"



Bili u Irskoj katolik, protestant i židov. I objavi im se anđeo i kaže da će im ispuniti 3 želje - svakom po jednu. Prvi na redu katolik. Kaže on: "Evo, anđele dragi, ja bih bio presretan da mi ti ispuniš želju i učiniš da umru svi protestanti u Irskoj." "Dobro.", kaže anđeo. Reče protestant: "Anđele, jel bi mogao bit tako dobar, pa učinit da nestanu svi katolici u ovoj zemlji?" "Kako da ne.", odvrati anđeo i pita židova: "A ti? Reci mi što je tvoja želja." Židov odvrati, "Ja ne bih imao ništa za nadodati."


Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz ugodan osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

ne dođe ivica na prva 2 sata nastave...
na trećem, učiteljica ga kori: "Ivice, kako to da tebe nikad nema kad ja najavim provjeru znanja? Gde si bio prva dva sata?"
"Znate, učiteljice" reče Ivica, "Kad sam se jutros probudio, čuo sam neko čudno pucketanje... Pogledam lijevo, čujem pucketanje, pogledam desno, čujem pucketanje, pogledam gore, ne vidim ništa, ali čujem pucketanje. I pogledam dolje kad ono... PUCA MENI k***c ZA PRVA DVA SATA "

Radni narode Crne Gore dobro jutro. Tacno je 12 sati.

pita usamljeni medo napušenog zeku: koliko je sati? vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

to odvalite je zapravo bilo upućeno na ovo,kasnije izrezano:Američka učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija (Japanca) i počinje ispitivati.
UČITELJICA: Tko je rekao : Sloboda ili smrt! ?
SUZUKI: Patrick Henry 1775. u Philadelphiji!
UČITELJICA: Bravo, Suzuki! A tko je rekao : Država je narod i kao takva nikad ne smije umrijeti! ?
SUZUKI: Abraham Lincon, 1863 u Washingtonu.
UČITELJICA: Sramite se. Suzuki je Japanac pa bolje pozna američku povijest od vas.
UČENIK: J...te se, posrani Japanci.
UČITELJICA: Tko je to rekao?
SUZUKI: Američki general MacArthur na Guadalcanalu 1942.
(razred u tišini, u pozadini se čuje)
UČENIK: Puši ku...!
UČITELJICA: Sad je kraj! Tko je to rekao?
SUZUKI: Bill Clinton Monici Lewinsky, Oval Office 1997. , Washington.
UČENIK: Suzuki je s*anje!
SUZUKI: Valentino Rossi u Rio de Janieru na moto Grand-Prixu u Brazilu, 2002.
(ulazi ravnatelj, totalni kaos u razredu)
RAVNATELJ: Ovakav kaos još nisam vidio u životu!
SUZUKI: Hrvatski premijer ministru financija, predstavljanje državnog proračuna, Zagreb.

Jednog dana čovjek izađe iz kuće.
Kad je došao do sela, ugleda sprovodnu procesiju koja se polako približavala groblju:
Na početku povorke u prvim kolima ugleda običan lijes, kojih 20 metara iza, drugi lijes. Malo iza njih jedan čovjek, obučen u crninu s pit bullom na lajni.
10-ak metara iza njega, ogromna kolona od kojih 200 muškaraca koji su ga slijedili hodajući jedan iza drugoga.
Čovjek nije mogao doći sebi od čuđenja pa se približio čovjeku s pit bullom i upitao ga: «Oprostite što Vas ometam u ovom tužnom trenutku ali nikad nisam vidio ovako čudan sprovod. Možete li mi objasniti što se događa?»
«Znate, prvi lijes je za moju ženu.»
«Pa što se dogodilo?»
«Napao ju je pas!»
«A za koga je drugi lijes?»
«Za moju punicu. Kad je htjela pomoći mojoj ženi, pas je napao i nju!».
Nakon par trenutaka tišine upita čovjek: «Biste li mi mogli posuditi Vašeg psa?»
«Stanite iza u red.»


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Za**** bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe , nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Imaju sise!

[komer]

kak se zove cigan elektricar?
GROM

[Dawar]

Ko je da ovo bude sticky??

[MRKONJA]

Ni žderonje nisu sticky a ni star trek tak da ne

[mc_fish]

al ak se refresa-moze ostat visoko

kaj je zajednicko psu i kratkovidnom ginekologu?

obojica imaju mokru njusku

[SniperWolf]

LOL ovak' dobro se nisam nasmijo još odkad su prestali Mućke prikazivat