|
29.09.2011., 10:46 | #901 |
Premium
Datum registracije: Oct 2005
Lokacija: slavonac
Postovi: 467
|
__________________
he,he |
04.10.2011., 10:23 | #902 |
super user
Datum registracije: Dec 2007
Lokacija: Houston, TX
Postovi: 1,805
|
Predizborni vic: HDZ-ovac smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom. - Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao. - Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema. - Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti. - Dobro. - reče HDZ-ovac. Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom. - Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost. HDZ-ovac malo razmisli pa odgovori: - Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. - Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže: - Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao. Zadnje izmijenjeno od: viper. 04.10.2011. u 10:28. |
05.10.2011., 19:20 | #903 |
Jack of all, master of none
Datum registracije: Jan 2009
Lokacija: Matulji - Rijeka
Postovi: 6,214
|
Otišao Hrvat kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu. Hrvat: -Kako si uspio ovo steći? Grk: -Vidiš onaj most tamo? Hrvat: -Vidim. Grk: -Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga 50m i od para za tih 5m je sve ovo. ... Grk nakon godinu dođe kod Hrvata, a ovaj ima vilu veću od njegove, pet automobila, bazen... -Kako si uspio za samo godinu dana steći ovo? Hrvat: -Vidiš onaj most tamo? Grk: -Ne vidim. Hrvat: -Eeeeee..
__________________
C L O W N I N G A R O U N D |
12.10.2011., 22:45 | #904 |
Premium
Datum registracije: Oct 2005
Lokacija: slavonac
Postovi: 467
|
Mujo piše dnevnik. "Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"
__________________
he,he |
12.10.2011., 22:52 | #905 |
Nikad sit, uvijek žedan
Datum registracije: Jun 2005
Lokacija: Vallis Aurea / ZG
Postovi: 7,994
|
samo nije vic Jebiga, idem sad editirat dok drugi nevide EDIT2: dosao keramicar u javnu kucu. Trazi najcrniju prostitutku koju imaju,posalju mu jednu,gleda on i kaze nevalja,niej dosta crna,posalju drugu,crnu ko noc,kaze on,aa ne ne nije dosta crna....nakon pola h dolazi i treca crna ko ugarak,gleda keramicar i kaze moze,moja je!! Dosli u sobu i kaze on njoj "Skidaj se"!! Nista skine se ona,rasiri noge on,gleda dole,promatra,sklopi noge i kaze joj,"Oblaci se"!!! Sad ona gleda cudi se,niej obavio nikakav posao,nista,pa ga upita zasto si me zvao uopce???!! Kaze on....ma samo me zanimalo kako pase roza fuga na crnoj plocici EDIT3: Ovaj je uvijek dobar Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
__________________
Sent from AS/400. Zadnje izmijenjeno od: Pupo. 12.10.2011. u 23:11. |
12.10.2011., 22:57 | #906 |
Premium
Datum registracije: Oct 2007
Lokacija: home
Postovi: 545
|
ova četiri su bili i na prethodnoj stranici (#897)
__________________
iconography fucks with me...you look great in bloodstains... |
15.10.2011., 20:26 | #907 |
(╯°□°)╯︵ ┻━┻
Datum registracije: Apr 2010
Lokacija: Beertopia
Postovi: 2,013
|
Ekonomski filmovi: - Spašavanje dioničara Ryana. - Paklena bilanca - Znam šta si knjižio prošog ljeta - Poduzetnici u crnom. - Rashodovali za 60 sekundi. - Gospodar ekonomije:Kapitalna družina. - Pirati iz ekonomske - Tržište u ulici Brijestova. - Knjiži muški 2. - Bilo jednom u računovodstvu - Intervju sa glavničarom - Kad viškovi utihnu. - Kad porastem bit ću knjigovođa - Mi nismo sirovina 2 - U ekonomičnom Gnijezdu. - Veliki prihod u Bronx-u. - Dan poslije otpisa
__________________
54' / 74' / 90' / 2014
I'm only here to see how the story unfolds. Any self-respecting leading man would do the same. |
18.10.2011., 12:31 | #908 |
Premium
Datum registracije: Sep 2011
Lokacija: Dubai UAE
Postovi: 714
|
Išao misionar, pater Franjo, širiti kršćanstvo u Afriku. I zapao on u jedno malo selo negdje usred džungle - selo od nekih sto ljudi, i poglavica Tunga-Tunga. Oni njega lijepo primili, krenuo on njima propovijedati riječ božju i evanđelje, i ostao tako on kod njih sljedećih 3-4 godine. Kad ti jednog dana evo poglavice Tunga-Tunga, kuca pateru Franji na vrata. Pater otvara vrata, a poglavica Tunga-Tunga krene na njega galamiti: "Pater Franjo, poglavica Tunga-Tunga zahtjeva objašnjenje! Poglavica Tunga-Tunga crn, poglavičina žena Batumbamba crna, troje djece poglavice Tunga-Tunga crno, četvrto dijete bijelo! Pater Franjo to objasni poglavici Tunga-Tunga!" I sad se ovaj sav preznojio, krenuo se on izmotavati, priča on kako bog stvara ljude ovakve i onakve, svatko je drukčiji, netko viši, netko niži, netko jači, netko pametniji, netko ima dulju kosu netko kraću... pa on to njemu probao objasniti na primjeru ovaca: "Vidiš poglavice, i u stadu ovaca imaš sve bijele ovce, ali evo tamo je i jedna crna..." I sad njega poglavica prekida: "Pater Franjo, poglavici Tunga-Tunga sad sve jasno! Poglavica Tunga-Tunga će da šuti o bijelo dijete, a pater Franjo će da šuti o crna ovca..." |
20.10.2011., 13:18 | #910 |
PizzoZder
Datum registracije: Jan 2003
Lokacija: Umag
Postovi: 12,395
|
SAJB Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma. Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?" Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?" Muž: "Ne znam!" Žena (iznervirano): "Što piše na majici?" Muž: "Žuja je zakon!"
__________________
Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..... Member Of PC Ekspert 100+kg Demolition Squad NAJNOVIJE = Povoljno RAM..http://www.downloadmoreram.com/... tor i AMD kupili.... NOVO! Prodajem visokokvalitetni tropleteni hardverski konac za fixiranje coolera |
28.10.2011., 16:41 | #911 |
(-(-(-(--)-)-)-)
Datum registracije: Sep 2009
Lokacija: Zagreb
Postovi: 1,614
|
Pita Sadam vraga: Mogu li nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju. - Može - odgovori vrag. Završi Sadam razgovor, a vrag mu kaže: Ovaj poziv košta milijun dolara. - Nema problema - reče Sadam i plati. Čuje to Gadafi pa i on upita: - Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju. - Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara. – kaže vrag. Gadafi završi razgovor i plati. To je sve čuo Tuđman, pa upita vraga: - A jel' mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još. - Može - reče vrag. Kad je završio razgovor Tuđman upita: Koliko trebam platiti? - Ništa - odgovori vrag. - Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa? - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - odgovori vrag. |
17.11.2011., 09:11 | #913 |
3.14zda ®
Datum registracije: Nov 2005
Lokacija: Orahovica
Postovi: 8,311
|
Javlja se čovek na radio i kaže: - Ja sam našao novčanik! - Dobro i šta ste našli u njemu? - Pa, ima 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran. - I, dobro..Šta želite sada? - Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa
__________________
|
17.11.2011., 10:55 | #914 | |
Laughing Man
Datum registracije: Sep 2005
Lokacija: Volim grah koji peče
Postovi: 3,016
|
Dolazi Horvatinčić u pekaru: -Dobar dan,dajte mi pliz dva talijana.. -Da vam ih prerežem na pola? -Ne hvala,sam ću!
__________________
Citiraj:
|
|
18.11.2011., 17:01 | #917 |
Guest
Postovi: n/a
|
Dođe Čačić u slastičarnu: - Dobar dan, molim vas dvije mađarice. - Još su tople, želite li da vam ih ohladimo - Ne hvala, sam ću! |
21.11.2011., 03:14 | #919 |
Premium
Datum registracije: Jan 2010
Lokacija: zege
Postovi: 147
|
svih šest zadnjih su dobri |
21.11.2011., 22:36 | #920 |
Jack of all, master of none
Datum registracije: Jan 2009
Lokacija: Matulji - Rijeka
Postovi: 6,214
|
Mujo i Fata bude se usred olujne noći, tri je ujutro. Netko lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe i malo ga pogura. ... - "Nema teorije, tri je ujutro, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom. - "Ko je bio?", pita Fata. - "Ma neki pijanac, traži da ga poguram", odgovori Mujo. - "Jesi li mu pomogo?", pita Fata. - "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!" - "Sram te bilo, a sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Hase, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli." Mujo se posrami, na kraju se obuče, otvori vrata i izadje na kišu i prodere se u mrak: - "Halo, jesi li jos tu?" - "Jesam", dere se pijanac. - "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak. - "Treba, hvala!" kaže pijanac. - "A gdje si?" pita Mujo. - "Evo me na ljuljački."
__________________
C L O W N I N G A R O U N D |
26.11.2011., 20:10 | #921 |
PCEkspert Agent
Datum registracije: Jun 2003
Lokacija: Monitoring Room
Postovi: 5,241
|
|
26.11.2011., 21:11 | #922 | |
Osobni opis - pitaj me
Datum registracije: Jul 2008
Lokacija: Zagreb
Postovi: 2,313
|
Citiraj:
__________________
Hey love crusader, I want to be your space invader. For you I will descend the deepest moon crater. I is most stronger than darth vapor. Obey me, I is your new dictator. For you is Venus, I am Mars. With you I is more richer than all the czars. Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars! |
|
01.12.2011., 20:51 | #924 |
Premium
Datum registracije: Mar 2007
Postovi: 935
|
neznam dal je bio Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začuje: - AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i počne ga ispitivati: - Kako se snalaziš za hranu? - Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! - A kako nabavljaš odjeću? - Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! - A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex? - Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! - Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga ljepotica za ruku,odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka djevojka ga pita: - Tarzane, zašto si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? - Tarzan prvo provjeri da li ima VJEVERICA.... ))))))))))))))) |
02.12.2011., 00:37 | #926 |
Registered User
Datum registracije: Apr 2010
Lokacija: Slavonski Brod - Varaždin
Postovi: 14
|
Najcesce sportske discipline u RH: - Dizanje kredita. - Preskakanje rata. - Plivanje u dugovima. - Trcanje za zirantima.
__________________
Live now, pay later! |
03.12.2011., 18:13 | #927 |
Premium
Datum registracije: Oct 2008
Lokacija: Sinj
Postovi: 3,528
|
Dođe momak u prodavaonicu i pita prodavačicu ima li kondome s okusom maline. - Nema! - A breskva? - Nema! - A jabuka? -Nema!!! Stoji deda sa strane i upita ga: - Alo momak 'oš ti je*at il kompot pravit? Sto kaze zena Bill Gates-u nakon sex-a? " Sad znam zasto ti se firma zove micro soft "
__________________
Pošten trgovac: 1, 2, 3 ,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ,17, 18, 19 Zadnje izmijenjeno od: QuidZz. 03.12.2011. u 21:28. |
06.12.2011., 15:52 | #929 |
Premium
Datum registracije: Mar 2007
Postovi: 935
|
Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu. Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?' Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?' Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?' Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.' Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso, Haso' Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?' Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.' Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?' Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.' Dječak sjedi na trotoaru i plače. Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?" Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris" Superman -"E jebi ga, što si ga zafrkav'o.... |
06.12.2011., 21:22 | #930 |
Neradnik
Datum registracije: Feb 2006
Lokacija: Slav.Brod
Postovi: 1,266
|
Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sjedi djevojka u minjaku. Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče! Djevojka: Ne te se tiče moje piče! Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče... |
Uređivanje | |
|
|