vicevi

[vision19]

Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike
budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i
nakon razgovora gazda mu kaže: ”Mate, mi te jednostavno ne možemo
zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate
mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na
svitu. Pita ga gazda: ”Kako sve ljude?” – ”Pa eto ja vam znaden sve ljude
na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me
platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef:
”Može, ionako nemam šta izgubiti.” Prođe tjedan dana i ništa, šef je već
mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel
Mate ovdje negdje?” Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se
čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio je**ču stari, jel je**š
šta?” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet
tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,šef je gotov,ne
može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se
čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo
vidili, jel ratuješ šta?” Šef je ostao šokiran i kaže Mati:
”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno
sa papom dobit ćeš posao.” Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate
unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa
papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu:
”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?”
Kaže mu šef:
”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio
ali onda je došao neki kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate?”

hahahahah mega

[s7ank0]

[Ammy]

Sjedi Mujo za stolom i pita: ‘Fato, što je to – Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘Da nije zagonetka!?’
‘Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.’
‘Odgovor.’
‘Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?’
‘Koje pitanje?’
‘Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘A, to! Mujo na magarcu.’

[dzeneral]

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
- "Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju."
Zabezeknuo sam se i rekao:
- "Šta?! Šta je sad to?"
I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
- "Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."
Na moj glupi pogled je odgovorila:
- "Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenisice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
- "Naravno draga."
Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla:
- "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
- "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena:
- "ŠTA?!"
Na to sam joj rekao:
- "Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
- "Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

[Omerta]

Chuck Norris ima novi iPhone sa cijelom jabukom.

[Omerta]

Prodaje cigo pojačalo...
.... i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo: Jako, jako u pičku materinu!
Kaže kupac: Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?
Cigo: Ma neverovatno neverovatno...



PIŠAM

[Overclock]

Konacno dobre vijesti iz Splita:
nakon tolikih ubojstva,silovanja,pronalazenja dijelova tijela u moru,imamo i dobru vijest iz grada podno Marjanom.
Spasen zivot svecenika!
Djecak od 9god napipao mu kvrzicu na testisima.

[fanATIk]

Pita mali bosanac mamu;

- Mama, mama, kako kompijutor zna moje ime?

- Ma bolan ne znam, Admine...

[ThePornstar]

PENISOVA ŽALBA (PISMO)

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
...
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naredenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

[mcpero]

Evo jedan šovinistički...
Što reći ženi sa dva plava oka? Ništa... već si joj dva puta rekao

[Omerta]

Ispunjava Mujo križaljku.
- Luka u Španjolskoj?
- Modrić.

[vision19]

Autor Omerta

Ispunjava Mujo križaljku.
- Luka u Španjolskoj?
- Modrić.

Hahahaha baš sam ga htio zalijepiti hahahaha

[Omerta]

a bio na fejsu, pa činio mi se fora

[Nick7]

Jedan prikladan za danas:

Doslo je do izmjene u Hrvatskoj reprezentaciji:
Izlaze GOTOVINA i MARKAČ ,a ulaze ČAČIĆ i SANADER !

[sveradim]

Što radi Žak kad ne jede?

-Sendvič


hehehe

[Omerta]

Stavljala je tako lijepe slike na fejs, a onda joj je istekla demo verzija Photoshopa..

[fanATIk]

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...

[s7ank0]

Autor fanATIk

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...

[Crash]

Polaze Cigo u autoskoli te ga pita instruktor:

- Kakav je ovo znak sta upravo vidimo?

- Aluminijski! - odg cigo




Kupili Brad Pitt i cigo zemlju jedan pokraj drugog.

Poceo Brad graditi kucu, pocne i cigo.

Brad napravi kucu, cigo napravi istu.

Brad montira bazen, cigo isto montira bazen.

Brad stavi kovanu ogradu cigo, stavi potpuno istu ogradu.

Kad su napravili kuce pita cigu Brad Pitt:

- Cigo, sad kad imamo potpuno iste kuce sta mislis koliko mozemo dobiti za njih?

Kaze cigo: Ja 600 000e ti 300 000 e!

Pita ga Brad: Kako to pa kuce su totalno iste, sve je u najmanji detalj isto?

A cigo odg: Zato sta je meni susjed Brad Pitt, a tebi cigan!

[m4dm4n]

- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.

[Neo-ST]

Dobar

[panda505]

Zašto se uragani nazivaju ženskim imenima ??

Pa zato što su kad dolaze topli i vlažni, a kad odlaze nose sa sobom kuću i auto.

[Ammy]

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

[Facelessone]

Vozač!

[listerstorm]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio.

[T0mB1ll]

- Šta dobiješ kad odgledaš cijelu "Šeherzadu"?
- Medal of Onur.



Smak svijeta će biti 1.1.2013. u 00:00:01 kad naručiš cugu,a konobar ti veli da fiskalna kasa ne radi, piše neki error 500.

[fanATIk]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot.


Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?


Drot: Hajde.


Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[Amdejac]

Dođe 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče, griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik mu reče:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore, naravno.
Pozove dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Osjetit ćeš nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
Klinac mu odgovori:
- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, kako biste zaštitili obojicu od bolesti, te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu seksualnost.
- A odakle sad to? - upita svećenik vidno ljutit.
- Pa iz škole, sa seksualnog odgoja - odvrati dječak.
- Jovanoviću!! Gorjet ćeš u paklu!!!

[xtreme96]

da malo dignem temu :P

Zašto Harry Potter ima ožiljak u obliku munje na čelu?
- zato jer ga je udario Opel kad je bio mali

[lutherus]

Nije vic ali već jedno vrijeme vrištim od smjeha a najbolje ovo je toliko istinito da boli.
http://www.brankovukelic.com/2013/01...n-desktop.html