vicevi

[Pupo]

http://informaticar.eu/192-snijeg-ili-labud/


Nije vic al neznam di bi zaljepio

[vision19]

Autor Pupo

http://informaticar.eu/192-snijeg-ili-labud/


Nije vic al neznam di bi zaljepio

Hahahaha kakav opis

BTW dašta je nego vic i to dobar vic

[tutix]

^ cijeli blog je čisto zlato

[s7ank0]

Zapovjednik u JNA objašnjava vojnicima pojam asocijacije... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...' Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...' Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Mujo: 'Na pič.u, druže kapetane!' Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na pič.u, kad ja mašem maramicom!??!!' Mujo: 'Druže kapetane, maho ti - ne maho, ja non-stop mislim na pič.u...

[vision19]

Dva dobra

Japanci izumili robota za seks.

Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi moji, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim
trči Fata i viče: "Vrati se, pi*da ti materina, a za bježat imaš baterije!"


U Nacionalnoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je veoma zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dva
crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije je primjetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i
ponudio je svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika
simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom
društvu. "U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju
da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, čovjek
koji je bio u neposrednoj blizini para,
upitao ih je:
- Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mersad.
- U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.

[panda505]

BAUŠTELSKE UZREČICE

OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pi..%..a mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini hebo ga ti! (pali cigaru)

MA KO MU J3B3 MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU J3B3 MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)


NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu j3b3 mater".

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ J3B3 MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, hebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

O hebo SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O hebo SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O hebo SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O hebo SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)

A GDJES TI BIO 91-e, pi..%..aT MATERNA!? – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
– ku..$..c si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, pi..%..aT MATERNA balava!?!?

ENO ONOG ŠUPK4! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPK4!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro hebem ga.
– Il je ono direktor?

SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!

TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O hebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)

AJMO KUĆI! – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

[Lazyboy]

Legnu Mujo i Fata u krevet navečer, kad Mujo krene maziti Fatu. Ona se sve izmiče i na kraju ga odgurne i kaže:
- Nemoj bolan, idem ujutro kod ginekologa, sredila sam se ...
Mujo se odmakne, legne na leđa, gleda u strop i nakon nekog vremena se nalakti, pogleda Fatu i reče sa smiješkom:
- A jel' ideš i kod zubara?

[Ammy]

[fanATIk]

Netko zove recepciju .. i kaže:

- Alo... ju nou Tom i Đeri?

- Yes.

- Vel, Đeri hir.



* Ingrid javlja da ima miševe u sobi

[panda505]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

[Ammy]

[Omerta]

Bikoz vi mast krast vas, kaže Ingrid..

[QuidZz]

Zavrsio sam posao i odem na autobusnu stanicu da cekam autobus, odem do trafike da kupim novine i jaffa keks. Sjednem na klupu i spustim pored novine i jaffu. U jednom trenutku dodje neki penzioner ,stariji covjek i samo sjedne pored mene, a da nije ni pitao da li je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obracao paznju na njega. U jednom trenutku cujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara jaffu. Ja ga pogledam sa zaprepastenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede , jedan po jedan keks. Vidim ja, nema namjeru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja , i na kraju ostane samo jedan keks. E njega sam mu oteo, kad si mi vec pojeo vise od pola kutije neces i ovaj posljednji . On nije nista rekao na to , vec samo ustao , bacio kutiju u kantu i otisao bez pozdrava, kao sto je i dosao. Bio sam zaprepasten svim ovim. U tom trenutku dodje autobus , ja ustanem, podignem novine sa klupe ,kad ono moja jaffa ispod novina.

[zlatko]

Skoro pa i nije vic...


Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk.
" Što ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !

[Momir]

SVI VOZE SVOJ AUTO, SAMO NEDA UKRADEN.
SVI NOSE GRUDNJAK, SAMO DADO TOPIĆ.
Svi vole more,samo goran bare
Sve zene kopaju samo Rita ORE.
sve su zene zmije samo je Dara bubamara
Svi muskarci su očevi,samo je Edo Majka.
Svi se smiju, samo kapetan kuka
Svi volimo Zemlju, samo Bruno Mars.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi muškarci karaju, samo je Goran karan
svi crnci su crni samo je Chris Brown
Svi smo mi sol jedino je Justin BIBER
svi piju ozujsko samo Petar pan
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi smo mi svinje, samo je DJ krmak
svi jedu češnjak, samo modrić luka
Svi vole London samo Whitney Houston
Svi imaju kitu, samo Mile Kitić
svi jedu kupljen kruh samo leo mesi kod kuće.
Svi volimo jest samo brad pit
"SVI LIŽU MACHO, SAMO MARTIN LUTHER KING."
"SVI JAŠU KONJE, SAMO ROZGA JELENA!"
"SVI VOLE NERETVANSKI KRAJ, SAMO TONY CETINSKI."
Svi su seljaci, samo Damir Urban!
Svi nose obuću, samo Hugo Boss.
Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanović Bane.

[Mar]

Dolazi čovjek u pekaru i pita mali kruh.
Prodavač mu ga da, i kaže: to bi bilo 12kn.
Kako 12kn pita čovjek, pa to je samo jedan mali kruh.

Pa, 3kn Liniću, 3kn Milanoviću, 3kn Josipoviću i 3kn za kruh.

Ajde dobro kaže čovjek i da 12kn.

Drugi dan dolazi ponovo i pruža 12kn za mali kruh, ali mu na to prodavač kaže:

Danas je 9kn, i vraća 3kn. Kako to? Upita čovjek.
Pa lijepo; kaže prodavač - danas nema kruha

[Ammy]

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu :

POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.

POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera.
Stavite jelena. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.


POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona........ SLJEDEĆI...

Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE !

[Imamic23]

natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muju u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

[Michel]

Autor lutherus

Nije vic ali već jedno vrijeme vrištim od smjeha a najbolje ovo je toliko istinito da boli.
http://www.brankovukelic.com/2013/01...n-desktop.html

Ima istine definitivno ali mi nije uopće smiješno.
Dapaće javljao se bijes jer sam ja imao gadnih iskustava sa linuxom, tipa što mi
u jednom uredu na više Broadcomovih mrežnih nije nipošto ethernet htio proraditi. Da bi kasnije otkrio da ih uopće ne podrzava u to vrijeme Yikes !

[listerstorm]

Mujo: Haso, obožavam gledat kasetu s vjenčanja unatrag.
Haso: A što bolan?
Mujo: Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mami i tati.

[Baja 001]

If you watch an Apple store get robbed... are you an iWitness?

Neman pojma je li bilo, ali je prejako

[fanATIk]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

Gleda vlasnik galerije i kaže:
- 'Nije loša, a kako se zove?'
- 'Mujo u Zenici.'
- 'A ko je ova gola žena na slici?'
- 'Fata.'
- 'A ovaj goli muškarac pored nje?'
- 'Haso.'
- 'A gdje je Mujo?'
- 'Pa u Zenici!?'

[Ammy]

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilično glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muškarci misle.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako
za*ebati ljude".

[O9g1]

Zašto cigo plače k'o godina kad odgleda Titanic?
Žao mu željeza!!!

[Milentije]

Koji sladoled siročići nikad ne jedu?
-Porodični.

[asibulj]

http://www.lamebook.com/wp-content/u...thats-bunk.jpg

[bamuja]

Kompjuteraš u paklu
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
- "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

[Momir]

GODINA JE 2059.

Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

[zlatko]

Dragi sine, želim ti sve najbolje u braku. Zapamti današnji dan, to ti je najsretniji dan u životu.
Hvala tata , al svatovi su sutra...
Zna tata šta govori, sine, zna tata...

[Omerta]

Pita učiteljica malog u školi na satu geografije:
- Gdje je Bosna i Hercegovina?
- U Brazilu...odgovara mali.