jedan brzopotezni

[joolka]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"

[LuXor]

Dobar : roller :

[Swarm dude]

hahahaha ludo

[thuNdeR]

loooolchina lmao

[M4rk0]

: lol2 :

[undo]

: roller : : roller : : roller :

[Zmaj000]

Zakon

[Hamm]

evo jos jedan brzo potezni

dođe jedan crnogorac do drugog...e danas sam radio...ma da? a di ti je antena

[pava]

Opljackala dva crnogorca banku, i prvi veli sta ocemo brojat?
ma kakvi brojat! bit ce na televiziji.

Zasto crnogorac ima kamen pored kreveta?
Da vidi jel prozor otvoren.

[Hamm]

priča otac crnogorac svom sinu nakon što se sin oženio srpkinjom:

sine,

prvo je grli da joj pokažeš da smo mi crnogorci osiječajni
nakon toga je mazi da joj pokažeš da smo nježni
a nakon toga se sagni i popuši si qurac da joj pokažeš da smo neovisni

[TomG]

hahahah za owaj prwi skapawam....

[joolka]

Priupita susjed susjeda:

- Susjede, jel ti krava pusi?
- Ne.
- Onda ti staja gori

[SniperWolf]

LOL!

[Vragoder]

Kako se zove cigan šminker?




Eleganci.

[TomG]

Zašto slowenskim automobilima ne treba wiše od 4 brzine???

Kad ubace u četvrtu već su izvan Slowenije....hahaha

[terminator]

Pričaju dva kondoma:
- Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.


P: Zašto spermatozoid ima rep?
O: Da se lakše izvuče između zuba.
(meni najdraži )


Dođe Ruda Štefu i kaže mu:
- Ej stari, neko ti ***************e ženu u kuruzi!
Štef na to skoči traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smijući se. Na to ga Rudi zapita:
- Što je bilo?
- Ma ništa!
- Ali čovječe je*u ti ženu u kuruzi!
- Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza



U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:
- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...


P: Kako je umro kapetan Kuka?
O: Obrisao je dupe pogrešnom rukom.

[G0RKI]

Je ste me nasmijali....

[joolka]

Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje ***************avali i vi bi tuzno gledali" ...!


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

-Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha.
-A što biste vi, da vam za te novce i vaterpolo igra!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Razgovaraju Adam i Eva:

- Adame volis li me?
- A koga bi drugog?

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Bile dvije krave na ispasi kaze jedna:

- Kako je dobra trava ovdje !!!
- Smotaj i meni malo !!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.

Stoje dva klinca ispred piccasove slike i komentiraju :

-E, ***************es mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otisli u ku*ac !

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dosao mali Mujo iz skole i kaze starom:

- Tata,tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
- Pa kako to sine?
- Dobio onaj sto sjedi do mene....

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Kako se zove cigo koji prodaje CD-ove na trznici?
Zove se CD-ROM !!!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Našla se tri para u restoranu. Svaki je muškarac htio polaskati partnerici nazivajući je nečim što je bilo na stolu:

" Dodaj mi malo šećera, Šećeru " reče Englez.
" Dodaj mi meda, Medena " reče Francuz.
" Dodaj mi komad slanine, svinjo " reče Mujo.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.

...Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
...On joj odgovori :
-"Ku*ac ko bandera"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina.Sav sretan, upita Fatu na koga sliči.
Ona će:- Ajde Mujo, ne znaš covjeka, što ću ti ja sada objašnjavat!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Gdje je Goran Karan? Odozada

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

muz i zena rucaju i zena se slucajno zafleka po haljini. kaze: jooooj izgledam ko svinja !!!
muz: i jos si se zaflekala!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo: Fato jesi li slobodna slijedeci ples ???
Fata: Jesam.
Mujo: Ajd mi pridrzi pivu onda

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo završio fakultet.
Još samo da skine skelu...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Fato daj pi*ke, znam da imaš

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ulazi u banku disleksičar i veli:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!!!!!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo kasno navecer kod Hase i kaže:

Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odma ujutro.
Može, al' ceš kod mene prespavati...!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Pita Mujo Hasu:
- Je li bolan Haso puno dati kurvi 100 €ura?
- Ma jašta je nego puno odgovara Haso.
- E onda reci sestri da mi vrati 50 €ura.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne , ti pripadas ovoj zupi!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

"Doktore, mozete li mi preporuciti neki sport kako bih prestala stariti" - pita pacijentica.
Doktor: "Mogu. Igrajte ruski rulet!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

..dosta

[pava]

Autor joolka

Našla se tri para u restoranu. Svaki je muškarac htio polaskati partnerici nazivajući je nečim što je bilo na stolu:

" Dodaj mi malo šećera, Šećeru " reče Englez.
" Dodaj mi meda, Medena " reče Francuz.
" Dodaj mi komad slanine, svinjo " reče Mujo.

Ovaj mi je krvav, :clap: a ostale sve znam

[SniperWolf]

Hoćemo još, hoćemo jošššš

[Veky]

Crnogorci odbili stolicu u UN-u!

Traze lezaj!

[joolka]

Upoznavaju se James Bond i Đelo Hađiselimović:
- Bond, James Bond.
- Hadjiselimovic, Đelo Hađiselimović, Odabrao Đelo Hađiselimović.

[terminator]

evo još sniper...

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pi*ka! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Imaju.
- A kako se oni zovu?
- Ptićići, sine.
- A je l' imaju ptićići mlade?
- Joj, imaju sine!
- A kako se oni zovu?
- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PI*KA!!!

Razgovaraju sva ku*ca. Kaže prvi:
- 'Ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...

- Gospon Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Joj, nikad vam ne bih dala.
- Dapaće, ne bih ja ni mogao.

Otišli mozak, pluća i ku*ac tražiti mirovinu.
Mozak: Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Pluća: Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Dođe ku*ac na redu, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Ku*ac: Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!

P: Kako se utjeruje dug?
O: Isto kao i kratak!

Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!


Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.


Kaže pomfrit pomfritici:
- Hajdemo se pržiti.
- Ne mogu, - reče ona - imam kečap!

P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.


Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu je*ao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.

- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.


Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže:
- Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!


Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ČEP!


Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
- Kako da naučim njemački?
- Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti.
I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče:
- Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu.
- Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa.
- Aaa odaaaklleeee siii?
- Iiiz Saaaraaajeeevaaa.
A Mujo zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?!


Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, ***************em ti sreću, već mi treću veš mašinu s***************'o kamenac.


P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
O: Odu pa se ne znaju vratiti.


- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

da ne spammam, evo stavio sam vam arhivu na net
http://www.megaupload.com/?d=42V0HXY1

[slink]

Uhitili Muju i strpali ga u zatvor...
Pise on Fati poslije nekog vremena: "Fato, posto sam ja u zatvoru i ne mogu ovo obaviti sam, ti moras otkopat one puske i bombe iz vrta i rijesiti ih se!"
Policija, ko policija, pregledava postu i vidi Mujino pismo i pravac kod njega kuci, pretrazili vrt uzduz i poprijeko i nisu nista nasli...
Iduce Mujino pismo je glasilo: "Fato, ako su policajci prekopali vrt, posadi krumpir!"

[Broken Arrow]

dobri, al sam se nasmija

[joolka]

Pismo djeda mrazu


Dragi Djeda Mraze:


Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, poslije praznika, ali htio bih da
ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom prosle godine i to bas
od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam
Ti da zelim bicikl, rosule,Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao
sam se od ucenja cijele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i
ranije u skolu da bih pomagao prijateljima oko zadataka. Bio sam najbolji
ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mjesto na republickom takmicenju
mladih matematicara. U cijelom naselju ama bas nitko se pristojnije nije
ponasao od mene, ni moj stariji brat Ivo, ni mama ni tata, susjede i da
ne spominjem. Isao sam u crkvu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo
sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to prezivio. Cak sam i
bakama i djedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji
mali policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da
sam tokom cjele prosle godine bio djecak za primjer, sada bih zelio da tebi,
dragi Djeda Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopce imao muda da mi poslije svega ispod jelke ostavis usrani YoYo,
je*ale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imas li ti uopce
mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cjele j*bene godine mucio
i trudio nizasta, je*ali te tvoji pokloni. Mene si za*ebao kao da sam ti najgori
neprijatelj, p*cka ti lipa materina a onom p*deru Stipi od prekoputa,
ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, stara mu se je*e sa sefom
pa zaradila, je*iga... Nemoj slucajno da se za*ebes pa da sljedece godine
probas da se usuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sje*acu te kao mladog
majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da
napravim, pa ces morati pjeske do je*enog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i
ja pjesacim jer mi nisi donio bicikl. Teraj se u ku*ac Djeda Mraze, i samo da
znas da ja sve pamtim a sljedece godine cu ti se slatko na*ebati majke,
pe*eru jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,


Tvoj Perica

*************************************************************************************************

[Swarm dude]

Autor Terminator

Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, ***************em ti sreću, već mi treću veš mašinu s***************'o kamenac.

hahaha : lol2 :

A ovo pismo Djedu Mrazu je ludooo

[Hamm]

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo joą u istom položaju,
sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti za***************avaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na
kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."

>>>>>>>

Išao Haso kod doktora traziti lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tocno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

>>>>>>

-Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego
da je astmatičar.

>>>>>

Zove Cigo hitnu pomoć: - "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

>>>>

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio kruh za golubove?", pita jedan od njih.
"Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez kruha."

>>>

Koja je razlika između praseta i novopostavljenog direktora?
Za šest mjeseci su svinja i jedno i drugo...

[joolka]

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Ulazi Ivica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
- Što ti je to crni Ivice? - zgražava se učiteljica.
- Valjda sam i ja ovdje neki k*rac. - odgovori Ivica.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::