Novinarski biseri

[tor]

Slobodna Dalmacija objavila je danas
kompilaciju novinarskih lapsusa koji su
objavljivani u raznim medijima, a u
proteklih godinu dana marljivo ih je
skupljao novinar Igor Došen. Tako je
između ostalog zabilježio "bisere"
poput:


"Zatvorenici su tijekom logorovanja
u Jasenovcu..."

"Osumnjičeni ima visoku stručnu
spermu..."


"Zapriječena je zatvorska kazna u
trajanju od 1500 kuna..."


"Pao s visine od šest i pol metara i
zadobio samo teži potres mozga..."


"Muškarac romske
djelatnosti..."
Osumnjičenik s visokom stručnom SPERMOM, muškarac
romske DJELATNOSTI i još
mnogi drugi biseri pojavljivali su se u novinskim
tekstovima

Vjesnik je primjerice pisao kako je
u Vukovaru uhićen palikuća koji je
zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je
objašnjeno kako se radi o palikući jer
je "zapaljena zastava mogla zapaliti i
kuću".

U jednim je novinama također
zabilježeno: "Nakon što je zaklao ovcu, vuk je
odšetao državnom cestom broj 1
u pravcu sjevera".


Osim u novinama raznih je "provala"
bilo i u televizijskim emisijama. Tako
je primjerice Karmela Vukov-Colić
rekla "Jack pot je milijun i tisuću i pol
kuna", a Ružica Renić izvalila da
je "razgovarala s autorom knjige Mein
Kampf".


HTV je objavio i kako je holokaust
bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je
Dalaj Lama duhovni vođa
talibana.


Televizijski voditelj Branko Uvodić
jednom se u prijenosu požalio: "To je
strašno, mlade djevojke uopće nemaju
interesa za ručni rad".


Jedan je beogradski reporter u
izvještaju s konjske utrke naveo: "Pobijedila
je kobila koju jaše njezin sin,
a trenira kćerka".


Provale su se događale i nekim
dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić
podsjetio na onu staru: "Tko se
zadnji smije, najslađe se smije".


Anto Đapić: Tko se zadnji smije,
POSLJEDNJI se smije


Dorica Nikolić je jednom prilikom
izjavila kako bi htjela biti guska na
lokalnom nivou - guska koja je spasila
Rim. Bivša ministrica Ljilja Vokić
rekla je: "Na prvi pogled nikad nisam
kući, na drugi uvijek", a Maja
Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se
neobično".


Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je
sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o
zločinačkoj organizaciji, znao reći da
su "prisutni svi nazočni".


Bivši načelnik u PU zagrebačkoj
Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega
je oštećeni umro odgovorio: "Umro
je od smrti". (K. T., S.
B.)


Moj grijeh, moj grijeh: Biseri
Jutarnjeg

I naši novinari izvalili su u svojim
uradcima nebrojene bisere, osobito u
početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na
prvom mjestu top ljestvice novinarskih
bisera sigurno je rečenica: "Na
sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je
obred džihada." Novinar je,
naravno, mislio na obred dženaze, odnosno
pogreba, a napisao je zapravo da je
na sprovodu počeo sveti rat.


Isti se novinar proslavio naslovom
"Obilježen dan borbe protiv antifašizma",
a u legendu je ušao i urednik koji
je tekst naslovio "Terapija jahanjem
invalidne
djece".


Objavili smo i da je "Ante Gotovina
lokaliziran", a da je Hrvatsku posjetio
"ministar spolnih poslova Srbije i
Crne Gore".

Najbolje su, pak, provale iz crne
kronike. Ostala je zapamćena vjestica da
je "suicid B. K. nastupio dva dana
nakon smrti", a nezaboravan je naslov
teksta o tragičnoj smrti pješaka:
"Naletio na vlak brzinom od 220 km/h".
Naslovi u crnoj kronici i inače su
poslastica: "Objesio se o netom propupalu
trešnju", "U požaru izgorio prasac
Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan",
"Lovio vepra, ubio
sina"...


Čini se da se dečki u crnoj kronici
znaju dobro zabavljati - objavili su
nedavno sljedeći naslov: "Policija
zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane".
Kako su točno provjerili
kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je
nejasno.

[FERRYS]

LOL!

od kud si to izvuko?

[SniperWolf]

Odličnnoooo:clap:

[tor]

Objesio se o netom propupalu

Ovo je za popizdit

[tor]

• Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profesor: "Ako vam je znanje ko grudi,
ne moramo ni pocinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio
zabranu usmenog ispitivanja)

• "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopæe mozˇete uspravno hodati?"
(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

• Zˇali se profesor: "Zasˇto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije
seoba naroda doci do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... "Vi ste
ispricani, vasˇ put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo, Uni Essen)

• Profesor na medicinskom fakultetu drzˇi uvodno predavanje: "Pocˇinjemo s
osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vazˇnosti.. Prvo:
morate p obijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst
u guzicu, izvadi ga i polizˇe. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuc´i
povrac´anje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se
svi izredali, profesor recˇe: "Druga jednako vazˇna stvar je koncentrirano i
pazˇljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kazˇiprst, ali
polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

• Profesor trudnici na usmenom: "Sad vec´ udvoje dolazite na ispit, a josˇ
uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)

• Student veterine na ispitu. Profesor mu pokazˇe napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Zˇao mi jes,
pali ste. Vasˇe ime?" Student podigne nogavice hlacˇa i veli: "Pogodite."

• Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor recˇe otrovno: "Otkad
orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i
veli:"OK, onda letim dalje." --



Evo jedan poučni.

PRIČICA

>
>
>
> > Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
> > Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u
> > šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice prona?e žabu uhvaćenu u zamku.
> >
> > -"Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
> >
> > Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
> >
> > -"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš
> > tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."
> > -"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja >
bila
> > je da postane najljepšom ženom na svijetu.
> > -"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba "da će tvoj muž postati >
> > daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene
> > proganjati".
> > -"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će >
vidjeti
> > samo mene."
> >
> > I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati
> > najbogatijom.
> >
> > "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". -"To me
> > > uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje.
> >
> > I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
> >
> > -"A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. -"Želim >
dobiti
> > LAGANI srčani udar!"
> >
> >
> > Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa >
> > njima!
> >
> > NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
> > > ovdje i osjećaj se superiorno
> >
> > Ako si muškarac odi na dno stranice...
> >
> >
> >
> > >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
> >
> >
> > Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
> > Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu
> >
> >
> > P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE
> > SLUŠAJU!!! :P

[Dawar]

Najbolji mi je ovaj zadnji lol

[FERRYS]

• Profesor na medicinskom fakultetu drzˇi uvodno
predavanje: "Pocˇinjemo s
osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vazˇnosti.. Prvo:
morate p obijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst
u guzicu, izvadi ga i polizˇe. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuc´i
povrac´anje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se
svi izredali, profesor recˇe: "Druga jednako vazˇna stvar je koncentrirano i
pazˇljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kazˇiprst, ali
polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."



*Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor recˇe otrovno: "Otkad
orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i
veli:"OK, onda letim dalje." --

najjhebeniji:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

[JC Denton]

Kad smo vec krenuli sa anegdotama sa ispita na fakultetima, imam ja jednu pricicu koja se odigrala na Medicinskom fakultetu u Rijeci.

Dakle... dosla mlada studentica na ispit, zajedno s kolegama. Svi se tresu, ono kao neki jako tezak ispit itd. A ona samouvjerena, sve je ona nabubala, sve ona zna. I tako izlaze ljudi pred profa, vecina pada, neki prodju... i tako dodje red na nasu studenticu (TM ).
I pita nju prof:

Profa:: "Ispricajte mi sve o desnom testisu."

Studentica: "Desni testis je muska spolna zlijezda, nalazi se u mosnji izmedju..." bla,bla, bla..

Uglavnom isprica ama bas sve o testisu.
I sad profa odusevljen:

Profa: "Bravo kolegice, stvarno ste se potrudili nauciti sve. Prosli ste. Samo mi jos recite da li sve to vrijedi i za drugi testis?"

Studentica: "Pa zar ih ima dva?: stoopid"

Profa: :confused:

Profa: "Kolegice, pali ste "

Ostali studenti u prostoriji: : roller : : roller : : roller : : roller : : roller : : roller :

[Lihto]

Ono zadnje je najjače,zakon

[SniperWolf]

Toliko puno štrebanja da se ni osnove neznaju

[MadBoY]

HAAAAAAHAHAHAHAHAHAA ... ma odvalio sam se citajuci ovo...pao sa stolice... sad me dupe boli...

[stuc]

Evo upravo rečeno na RTL-u povodom pljačke pošte...

Lokana policija je zatražila pomoć zagrebačke policije , zagrebačka policijska uprava je poslala psa tragača

e svašta...

[BmwMPower]

"Na
sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je
obred džihada." Novinar je,
naravno, mislio na obred dženaze, odnosno
pogreba, a napisao je zapravo da je
na sprovodu počeo sveti rat.
: lol2 : : lol2 : : lol2 :

Naletio na vlak brzinom od 220 km/h".
Naslovi u crnoj kronici i inače su
poslastica: "Objesio se o netom propupalu
trešnju", "U požaru izgorio prasac
Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan"
: lol2 : : lol2 : : lol2 :

"Policija
zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane".
Kako su točno provjerili
kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je
nejasno.
: lol2 : : lol2 : : lol2 :

Studentica: "Pa zar ih ima dva?"
: lol2 : : lol2 : : lol2 :