vicevi

[greenfly]

Krstili su Jacques Houdek-a............................KANADEROM......

[panoramix]

SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

[smartmaster]

neznam jel bio. Mladunče od zeca i konja, zekonja

[Pomo]

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri
prijatelja
se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vijest je da ih,
mada se ne
sjećaju točno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj
stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije
nego što će struja
biti uključena stražari ga pitaju za posljednje riječi.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zaštiti
istinski nevine"
progovara on.

Stražari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava. Još
pod utjecajem
njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na
slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove posljednje
riječi:

"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da
nevini stradaju"

Opet prekidač, opet nista, opet ga puštaju da ode.

Red je na trećeg od trojice. Stražari pod teškim utjecajem
prethodnih čuda
čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.

"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga
nećete ubiti
ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo"

Pokoj mu duši...

[mITZEK jr]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."



Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

[mITZEK jr]

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ****c ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte ***ati."

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

[Milentije]

http://www.imagesforme.com/view.php/273_Alatka22.jpg.html

[Baja 001]

Ne znam jesu li bili i jesu li u skladu sa pravilima:
1. Šta napravi Etijopljanin kad nađe koru kruha???
-Otvori pekaru.
2. Kako Bračani služe bevandu???
-Uliju vode u čašu i ugase svijetlo!

[LAcy]

Meni je ovo jako smiješan vic, ima jedan sličan ovome. Zapravo je ovo nastavak tog prvog:

Idu dvije funkcije šumom i nalete na derivaciju.
Kaže derivacija: "Lovu na sunce ili ću vas izderivirati do nule!"
Odgovori funkcija: "Ne možeš mi ništa, ja sam e^x"
Kaže derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!"

[Piksa]

Pita sin svog tatu, Jamesa Bonda:
"Tata, jel mogu uzet auto?"
James Bond odgovara:
"Možeš, ne možeš."

Malo duži ali owna. : )))

[Momir]

Nesto od ovoga i nisu vicevi, ali dobro je. Nemam pojma jeli sta bilo ili nije, a nije ni bitno jer je ipak ovo svaštara

1.
sjede tri trudnice i pletu pulovere za bebe
kaze prva : 'nadam se da ce moje biti curica, jer sam isplela roza pulover'
kaze druga : 'nadam se da ce moje biti decko, jer sam isplela plavi pulover'
kaze treca : 'nadam se da ce moje biti frik, jer sam s***ala rukave'

2.
Nakon mise pita mali Ivica mamu:

- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

3.
Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:

- "E, ***es mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otisli u ****c!"

4.
Sta ce Zak dobiti za ovaj Bozic?

20 kila...

5.
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!

Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.


Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!

[De5tr0yer]

omg predobro

[ZAHHAROW]

U prošloj firmi u kojoj sam radio s mobitelima i kompjutorima, o bože... svašta sam čuo... evo nekaj malo od toga:

-kaj to moj konpjutor ima integralnu grafićku.
-uči uči pa buš deploniral jen dan, a nebuš kopal kanale ko krešo maričin (kad je bila akcija za odlikaše reko otac sinu, a dite neko jadno malo nemaš ga kaj vidit).
-odeš na Tuls-Optišns...
-igrice za Plenstešung
-tinta za epsun hevalet pakart
-tumb rajder, a, a ima pič.. u'te lare krofta (Kladušanin birao igricu za sina)

[Tuna]

Autor Momir

Nakon mise pita mali Ivica mamu:

- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

haha. ne želim znati koliko je onda umrlo ljudi ispod mog kreveta a ni zašto

Super su oni mailovi. dobijem i ja barem jedan dnevno sa tom šalji dalje forom

[terminator]

Autor Piksa

Pita sin svog tatu, Jamesa Bonda:
"Tata, jel mogu uzet auto?"
James Bond odgovara:
"Možeš, ne možeš."

Malo duži ali owna. : )))

ovo je najjaci koji sam cuo do sad loool

[Milentije]

Početak je svijeta, Bog je stvorio zemlju, vodu, drveće,......
Stvori i Adama, ali njemu dosadno pa ovaj zamoli Boga da mu stvori nesto da se malo zabavlja. Stvori Bog Adamu ženu Evu.

Upoznali se oni, tamo-vamo. Kad ono Adam poglda Evu "dole". Momentalno mu izraz lica bi o_O.

Adam:Mrš od mene, pa ti nemaš rupu, mrš.
Eva:Pa de nemoj tako, zar je to toliko bitno....
Adam:Ma bježi od mene, nemaš rup, neću da te više vidim.

Ode Eva sva uplakana, uđe u šumu i naleti na djetlića. Pita nju djetlić
Djetlić:Šta je bilo Evo, što plačeš?
Eva:Adam mi rek'o da me neće jer nemam rupu.
Djetlić:Pa Evo draga, što odma nisi rekla. Sad ću ti ja to napravit.

Sleti djetlić dole, kljuc, kljuc, kljuc i napravi rupu.
Naučno je dokazano da zbog toga svi djetlići imaju crven kljun.

Vraća se Eva Adamu i kaže
Eva:Evo Adame sad imam rupu daj da opet budemo zajedno.
Pogleda Adam i opet o_O
Adam:Ma vidi na šta to liči, nigdje nema dlake, kako ja da se uzbudim, nadražaji,...... Mrš od mene.

Eva opet počne plakati i ode. Naleti u međuvremenu na majmuna.
Majmun:Šta je bilo Evo, što plačeš.
Eva:Rek'o mi Adam da me neće jer nemam dlake dole.
Majmun: Pa što odma ne kažeš?
Počupa majmun dlake sa guzice, nakalemi ih Evi.
Naučno je dokazano da majmuni zbog toga sada nemaju dlake na guzici.

Dolazi Eva Adamu ponovo.
Eva:Evo Adame moj dragi sad imam i dlake.
Adam ruku gurne dole da opipa.
Adam:Ma mrš od mene.....vidi kakva si suva, zapinjaće, strugaće.....

Eva ponovo u plač i ode. Prelazeći preko jednog mosta, sretne ribu.
Riba: Evo šta ti je, što plačeš?
Eva:Adam mi rek'o da me neće jer jer sam dole suva.
Riba:Pa što odma ne kažeš?
Iskoči riba iz vode i uleti Evi i nakvasi je.

Od tada je ostala jedna nedoumica za vse naučnike.

Da li riba smrdi na ****u ili ****a smrdi na ribu?

[fanATIk]

Ja sam Štefa iz Garešnice. Imam 74 godine i nemam zube. Molim Vas, proslijedite ovu poruku najmanje 13.252.831.216 ljudi na Gmailu ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi.


Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.

Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan divovska girica mu je kod Čiova odgrizla testise.

Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...

S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je rekordnu količinu krumpira urlajući zagrebačkim ulicama "KRUUUMPIIIRA".

Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Gmailu, jer s Štefom se nije za igrati...

[frANZi]

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki i počni priču:

Mali kaze - Ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu nebodera, a ti?
Veliki - Ja rusim nebodere.
Mali - A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li tsunamija?
Veliki - Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusa iste.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali - Na kurcu te nosam.


Kaže banana vibratoru:
"Šta se treseš, neće tebe pojesti!"

[marq20]

Zašto Bruce Willis nije glumio u Titanicu??

Jer bi sve spasio !

[Tuna]

Autor fanATIk

Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.

Ovo je istina, poznam lika

[fanATIk]

Piše sestra pismo bratu u vojci: "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene yebaše"

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene yebaše."

Treće pismo: "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...."

[malcom]

tata kako sam se rodio?
dobro sine, znao sam da ces me to pitati. evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali pa je uslijedio copy / paste fotografija. Tata je onda mami zakazao sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber caffe-u, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomagao devet jeseci kasnije virus je poceo djelovati.

[pipe]

http://lila.yft.com/fungames/oddities/intel.jpg

AP - Time Magazine reports an interesting case of high-tech graffiti. It seems that a couple of Intel engineers working on the design of a recent version of the Pentium microprocessor included a message that describes their feelings about Bill Gates, president of Microsoft, a good corporate pal of Intel's. When a portion of the Pentium chip is examined under a powerful scanning electron microscope, the phrase "bill sux" is clearly visible, etched into the surface of the chip. The "flaw" in the chip was only discovered by accident well after the chip was released into the market, too late for Intel to prevent the chip from being used in the manufacture of tens of thousands of PCs. Intel says that both engineers responsible were former employees of Motorola, makers of the chips that are the heart of the Apple Macintosh. Both engineers have since been fired by Intel.

Izvor:

http://lila.yft.com/fungames/oddities/intel.html

Tako mu je i trebalo.

[Milentije]

Stoje dva čovjeka na mostu iznad Dunava. Prilazi im policajac i pita:
Policajac: Dobro veče. Šta to radite?
Čovjek: Grijem qrac u Savi.
Policajac: Kako to? Ovo nije Sava, ovo je Dunav.
Čovjek: Savo, pokaži policajcu ličnu.

[flare]

zakaj je thopson prodao najvise cdea?




jer njegovi fanovi ne znaju sprzit cd

[Warcraft1980]

Isli otac i sin na nudisticku plazu.
Otac se skine i legne suncati, a sin ga gleda i upita:
Tata, sta ti je to dole?
Tata odgovori:
Sine to ti je pticica koja sjedi na jajima u gnijezdu.
I zaspe na suncu.
Budi se nakon nekog vremena i gleda oko sebe.
Vidi lezi u bolnickom krevetu a sin pored njega.
Uznemiran upita: Sine moj sta mi se desilo?
Odgovara sin: Nista tata, igrao sam se sa pticicom kad me ona pljunu,
ja joj zakrenuh vratom, polupah jaja i zapalih gnijezdo.

[Hamm]

http://www.tportal.hr/vijesti/svijet...5/0159006.html


Hamm se od 2001. godine bavio mišlju da otvori starački dom za homoseksualce. Tvrdi da je ovo samo početak, procjenjujući da Berlinu ima potrebe za oko 1.350 takvih mjesta u domovima za stare i nemoćne osobe.


Odustajem...želim promjenu nicka u Hamm(dija)

'Kada ostarite, posljednje što želite je da se morate sakrivati. Ne želite se odreći svog identiteta i živjeti u neprijateljskom okruženju, dijeleći sobu s nekim tko vas prezire', pojasnio je Hamm.

Edit: ako mislite da je topic...nešto..zatvorite ga

ovo je trebala biti šala na moj račun..pa vi procijenite

[T0mB1ll]

Dođe puž Štefu na vrata i pokuca. Otvori Štef vrata a puž veli: jel imate kaj za jesti?
Štef popizdi i zgodi se s pužom na vrt.
Za dvije godine netko kuca pri Štefu na vrati, otvori on a veli puž.
A kej se mam tučeš?

heheh

[nino]

Plavusa pazljivo slusa vic o plavusama koji prica frendica:

"Znas sta radi plavusa na dnu mora?......... Pushi kitu! "

Drugi dan plavusa prepricava vic drugoj plavusi:

Ej stara, znas sta plavusa radi na dnu mora? Ova ce: Neznam..

Pa....pushi qratz

[FERRYS]

AJ nek netko utipka u google: find chuck norris

klik na prvi link