|
19.12.2008., 10:33 | #451 | |
1oo1 NooB
Datum registracije: Jan 2003
Lokacija: ZG
Postovi: 1,306
|
Citiraj:
Vrišto sam od smijeha
__________________
IT IS EASY TO KILL FIVE HUNDRED NOOBS. BUT THERE IS STILL FIVE HUNDRED AND ONE AND YOU ARE OUT OF AMMO! 1oo1 NOOB - POWER IN NUMBERS! Good judgment comes from bad experience and a lot of that comes from bad judgment. |
|
19.12.2008., 10:34 | #452 |
1oo1 NooB
Datum registracije: Jan 2003
Lokacija: ZG
Postovi: 1,306
|
Reno!
Dear Mr. Ilic D. We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
__________________
IT IS EASY TO KILL FIVE HUNDRED NOOBS. BUT THERE IS STILL FIVE HUNDRED AND ONE AND YOU ARE OUT OF AMMO! 1oo1 NOOB - POWER IN NUMBERS! Good judgment comes from bad experience and a lot of that comes from bad judgment. |
|
|
Oglas
|
Oglasni prostor
|
19.12.2008., 17:05 | #453 | |
muimerP
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: VG
Postovi: 3,334
|
Citiraj:
__________________
Ishur´s Guide to Electronic Music |
|
19.12.2008., 17:37 | #454 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,993
|
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija." Ribica ispuni. Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, I da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči." ...Puff i ribica ispuni. Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?" Ribica: "Ne." Hrvat: "PUNI!" Kako izvaditi dijete iz auta za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati ))) makni kiflu makni sok makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok izvadi jednu ruku iz pojasa uvjeri ga da suraduje reci mu da tata ne voli prst u oko izvadi drugu ruku digni sok s poda vrati kiflu uzmi sok puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je vracas digni dijete toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta lupite zajedno zlocesti krov auta obuci mu jaknu zatvori vrata zakljucaj vrata otkljucaj vrata uzmi mladu kiflu zatvori vrata vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu. obrisi znoj zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad stvarno ne da jos jednom otvarat auto zaboravi kljuceve u vratima ignoriraj sto je dijete ukakano Muke po pivu Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno. Odgovor: Casa je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na ledja. Akcija: Popnite se uz sank. Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica. Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom. Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom. Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop. Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Losa kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje. Simptom: Pod je zamucen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne case. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Pod se pomice. Odgovor: Iznose vas iz birca. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc. Simptom: Soba je neobicno mracna. Odgovor: Bar se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci. Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrecicom. Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste. Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena. Akcija: Popijte jos jedno pivo. Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
__________________
|
26.12.2008., 15:09 | #455 |
420
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: Le Molve
Postovi: 1,571
|
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža. - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. |
30.12.2008., 08:06 | #456 |
relaksirani lemur...
Datum registracije: Feb 2007
Lokacija: Karlovac, Croatia
Postovi: 402
|
Off topic. Ovo je verlo važna ingfurmacija. U Karlovcu prinam se za žabu kaže -kermituša ili kermitača. |
01.01.2009., 20:56 | #457 |
Moderator
Datum registracije: Jun 2003
Lokacija: Kuća
Postovi: 5,394
|
Mislim da će se većina barem naći i poistovjetiti s ovim: ONA U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni. Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv. Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze. Kuha kavu i zasere stednjak. Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku. Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu. Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa! Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni... ON U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena do normalnog ustajanja. Zmiri u sat i okrece se na drugi bok. Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje. Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice, lapovi i tucak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro. Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice. Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se. Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo. Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno. Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim. Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.
__________________
|
15.01.2009., 20:45 | #458 |
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka / Republika Srpska
Postovi: 3,582
|
Corsair HX620 - krepao
Ljudi, znam da ovim malo krsim pravila ovog foruma, ali mislim da bi ovo trebalo da vide šire narodne mase. LINK
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
15.01.2009., 20:57 | #459 | |
Premium
Datum registracije: Jan 2005
Lokacija: Zagreb
Postovi: 1,059
|
Citiraj:
Da nije cura išla zalijevat cvijeće ili nešto slično. Pa se malo prolilo A i ono s punjenjem akumulatora |
|
15.01.2009., 21:35 | #460 |
Premium
Datum registracije: Mar 2006
Lokacija: Osijek
Postovi: 1,011
|
Jao ideje li, ovo je pre pre dobro. Mogao bi ja puniti akumulatore na svom cudu za neku naknadu Dobijete i naljepnicu: "Napunjeno by corsair hx620W" EDIT: de lol, odakle ovaj post ovdje Zadnje izmijenjeno od: Momir. 19.01.2009. u 07:05. |
|
|
Oglas
|
|
18.01.2009., 21:27 | #463 |
Guest
Datum registracije: Jul 2008
Lokacija: City
Postovi: 1,404
|
Slocean!
|
21.01.2009., 13:59 | #464 |
Whatever :)
Datum registracije: Nov 2002
Lokacija: Rijeka,Bulevard
Postovi: 1,744
|
Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7. Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi". Bosanac mu dadne. "Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje. Bosanac dadne i njemu. Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad. Bosanac dadne i njemu. "Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac. Bosanac dadne i njemu. "Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac. Bosanac dadne i njemu. Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica. Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. "Kako" - kaže hrvat ? Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
__________________
|
27.01.2009., 16:06 | #465 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,993
|
ŠIŠANJE KOD MUŠKARACA I ŽENA Ženska verzija: Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno! Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno? Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih voljela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru. Zena 2: Uopce nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htjela da se osisam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat. Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imas ruke debele kao sto su moje! Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava! Muska verzija: Muskarac 1: Šišao si se? Muskarac 2: Da.
__________________
|
31.01.2009., 11:49 | #468 |
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,728
|
|
07.02.2009., 03:02 | #471 |
Premium
Datum registracije: Jan 2006
Lokacija: Zagreb
Postovi: 4,065
|
Možda je već bio al nema veze, prejak je : *U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.* *Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." * *Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." * *Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan." * *Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"* |
16.02.2009., 09:18 | #475 |
aka: N.W.S.K. b_buha
Datum registracije: Jan 2006
Lokacija: Rijeka
Postovi: 215
|
Zagorac pred sudom jer je zgazio 2 Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i... Sud: Kisa nija padala vec mjesec dana.Prestanite pricati bajke, recite istinu. Zagi: OK, vozim ja tako i vidim 2 Janeza. Stisnuo sam po gasu i frontalno se zaletio u njih, jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 m dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika. Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, a drugog za bijeg s mjesta zlocina.
__________________
u alkoholu sigurno ima ženskih hormona , jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti..... |
23.02.2009., 13:45 | #477 |
Premium
Datum registracije: Sep 2006
Lokacija: ziđibi
Postovi: 129
|
šta?
__________________
fhzdgh |
23.02.2009., 15:13 | #479 |
/
Datum registracije: Oct 2006
Lokacija: /
Postovi: 2,053
|
|
23.02.2009., 15:46 | #480 |
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka / Republika Srpska
Postovi: 3,582
|
Sve životinje iz životinjskog carstva se skipe i odluče da osnuju orkestar. Raspišu audiciju i prijavi se nekolicina životinja. Dolazi hobotnica na audiciju. Žiri joj da dasvira klavir, ona se raznaše sa onih svojih 8 pipaka, rasturi klavir, odsvira sve sto treb i kako treba. Žiri oduševljen, da joj harmoniku. Hobotnica uhavti harmoniku, razvlači je, svira ko luda, odsvira svekako treba i još ubaci par improvizacija, žiri oduševljen. Daju joj da svira harfu, ona opet 8 pipaka razmaše, napravi perverziju od svirke, žiri preprepreprezadovoljan. Na kraju joj dadnu gajde. Gleda onda u one gajde, okreće obrće, pa opet gleda, pa nešto opet zagleda, medi, kao glavnom članu žirija, već dosadilo čekanje: Medo: "Pa dobro hobotnice, hoćemo li početi?" Hobotnica: "Samo malo..." Prođe još par minuta, hobotnica ne mpočinje da svira, medo već vidno nadrkan... Medo: "Pa stvarno nema slisla. Hoćeš li ti to svirati ili nećeš???" Hobotnica: "Ma šta svirat', ovo bi se moglo i povalit' ".
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
|
|
Oglas
|
|
|
|