vicevi

[ZgenBo]

Ide zec šumom po noći i upadne u neku rupu i jebiga nemože nikako iskočit van i sjedne u čošak i čeka, kad nebi dugo ide lisica i ona isto upade u tu istu rupu i nemože ni ona nikako iskočit van pa šta će pogleda lijevo desno i vidi zeca i reče:"a bar će bit nešta za večeru" te sjede i čeka i ona. ne prođe par minuta ide vuk i on isto upade u tu istu rupu i on isto tako ne može iskočit van pa odustane.pogleda oko sebe i reče : " a bar će bit nešt za večeru" a kad ugleda lisicu reče : "a bit će nešta i za pojebat" te sjedne u čošak i čeka....prođe 10min kad se nešta ogromno strovali u tu rupu, kad ono medo.ma nemože ni on nikako onakav debel iskočit pa se okrene oko sebe i vidi zeca i reče: " a bar če bit večere" pa vidi lisicu i kaže :" a bit će nešta i za pojebat" aa kad vidi vuka u čošku zagrmi medo: " A MOGO BI NEKO VEČERAS I PO PI*KI DOBIT !!!!!!!! "

[Micko]

POTENCIJALNO I STVARNO



Mlađi sin pita oca:



- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'stvarno'?



Otac: - Pojasnit ću ti.



Obrati se svojoj ženi:



- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milijun dolara.



Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!



Onda otac upita svoju kćer bi li ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milijun dolara?



Kćer: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!



Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'



- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?



Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom dolara!



Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:



- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali 'stvarno' živimo sa dvije kurve i jednim pederom!!

[Bambusha]

ahahah predobar je zadnji

[bluefluid]

ajde ovo bas nije vic ali pricica kruzi netom pa rekoh da podijelim s vama:
(ne znam koliko je staro ali sam ja eto vidio tek danas)

Teorija pakla !


Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.


Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?" Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...


Jedan od studenata je napisao slijedeće:


Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao vise ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože!"


Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[LAcy]

Windows 7 Editions

[Bambusha]

voting machine? big business? lol
a ova pirated verzija...bez riječi sam

[LAcy]

Link

[ZgenBo]

pita mali ivica tatu: " tata, tata kako se gaće oblače?" a tata će: " pa ivice sto puta sam ti rekao ŽUTO NAPRIJED SMEĐE NAZAD ! "

[veki19]

hehe

[ZgenBo]

Bili tata, mama i sin zec. vratili se tata i sin zec jedne večeri iz šume.tata zec došo sav zasran a sin zec sav zapišan i uplakan. tata zec projuri kraj mame zeca i ode gore u kuću a mama zec upita svog uplakanog i zapišanog sina zeca : " PA SINE ŠTO JE TO BILO, ZAŠTOO JE TATA ONAKO ZASRAN I ZAŠTO TI PLAČEŠ I SAV SI ZAPIŠAN ?!?!?!???!!!?? " Sin zec jecajući odgovara : " EEEEEeee mama da si ti vidila kako je medo sa tatom obriSo guzicu pa i ti bi se upišala ......."

[LAcy]

Panda

[šljaker]

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Štefek, osječate krivim, povodom ubojstva vaše punice??"
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"
Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.

[fratartucko]

Mladi par nikako da dobije dijete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja što bi to moglo biti.
Jednog dana čuju oni za američkog doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni riječ engleskog. Stignu oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da želi vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor: Stop, stooop!!!
Trči on do svog stola i da im neki papirić. Bračni par sretan se vrati nazad u zemlju i posle slijetanja - odmah u prvu apoteku.
Pitaju apotekarku: Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka: Molim?
Ponovo bračni par: Treba nam Triteoterol!
Apotekarka: Ne, nemamo tako nešto. A za što je taj lijek?
Kaže par: Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaze: Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

[Beastoz]

evo jedan dobar...vise je baza al nema veze...ovo pricajte jednoj osobi...

naglasite mu ovako.. imaju TRI price jasno TRI price...prvaegla fata muji majicu s live na desno a on njoj da triba s desne na livo...a ona kaze jel ja peglam ili ti i trisne ga...druga prica:voze se fata i mujo u autu i mujo skrene desno i fata mu kaze da je triba livo i on nju trisne i kaze jel ja vozim ili ti i CETVRTA prica i sad kad vas ovaj navedeni pita al nije treca prica samo ga trisnite i recite jeli ja pricam ili ti...

garantiram:navedeni se nece naljutit vec ce crkavat od smjeha

[minotaur]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,

i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli

zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

[potemkin.hr]

http://www.geekpolice.net/jokes-fun-...vies-t3806.htm

[Hamm]

Djecak place na ulici.
Pita ga policajac: - Sto places?
A on kaze: - Izgubio sam se...
- Pa, znas li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com

___________________________________________________________

Unutarnji mir

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina,
flasu pelina, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola
potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!

[Router]

Sova gleda po šumi i vidi zeca bez oka i noge i pita ga : Zec što se dogodilo ? a zec će : Ma pusti me u pm , kladio sam se sa medom u oko da mi ne moze nogu iščupati ...

[šljaker]

Kaže zeko zmiji:
-Izvini što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

[Hamm]

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...

Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:


- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:


- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

[Hamm]

muškarci nekada
muškarci danas

p.s muškarci danas sadrže malo adoult materijala..ali fakat malo..tak da znate

[fanATIk]

RAČUN

Nadnevak: 2. ožujka 2008.
N/R Đubretarka Kučkanović
Gornja Pizdekovina 27
12000 Smećegrad

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5.
siječnja do 23. veljače 2008. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost
da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu
s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi
tri godine.
Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski
potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao,
zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste
Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka",
zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše
sedmotjedne veze.

Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim
slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog
(ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu
seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan.
No budući da to ovdje nije slučaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti
svaku stavku za jebeno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i
zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da
si glupa ko kurac:

Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja
nad kojima si
cmizdrekala)......................................................1500 kn
Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i
vodu i onda zabila gubicu u moj
tanjur).........................................2300 kn

Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz
trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje
kite)..............700 kn

Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija
tijekom kojih sam satima molio Boga za
smrt)...............................500 kn

Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam
potraćio s
tobom).....................................................................500
kn

Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem
vas
oboje)........................................................................200
kn

Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad
joj menga kasni dva
dana)......................................................100 kn

Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog
telefona zvala frendice, smeće
škrtaroško)........................................250 kn

Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga -
vidi komentar iz prethodne
stavke)........................................... 200 kn

Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u
depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na
nogu...)...............................400 kn

Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno
neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz
odvoda).....................150 kn
Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je
novac).....................................................................................................................2000
kn

Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se u
Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000
kn

CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti
pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi
ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u
Storyju)...................................................................................................................................................500
kn

Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi
se od tvog
ukusa).............................................................2000 kn

Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se
bljuje od tvog
ukusa).....................................................50 kn

Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života
nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid)......................10
000 kn

-------------------------------------------------------------------------
UKUPNO: 26 350 kn

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka
ovog dopisa.
Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio
značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje
tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega
ovdje trebao poštovati.
Gaduretino.

[fanATIk]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa
šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a
treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se
kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim
100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da
je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili
posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni
vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se
sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu,
krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko
pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,
muz!", a ja budala ravno kroz prozor.

[t3chno b0y]

*************************************************

[tor]

Bez takvih "šala". Nisu primjerene.

[t3chno b0y]

ok,mislio sam da su crnjaci dozvoljeni...

[LAcy]

evilmalware 0.6 (beta)

Copyright 2000, 2001, 2003, 2005
E\/17 |-|4><0|2z Software Foundation, Inc.

This is free software; see the source for copying conditions. There is
NO warranty; not even for MERCHANTABILITY, COMPLETE DESTRUCTION OF IMPORTANT
DATA or FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE (eg. sending thousands of Viagra
spams to people accross the world).

Basic Installation
==================

Before attempting to compile this virus make sure you have the correct
version of glibc installed, and that your firewall rules are set to `allow
everything'.

1. Put the attachment into the appropriate directory eg. /usr/src

2. Type `tar xvzf evilmalware.tar.gz' to extract the source files for
this virus.

3. `cd' to the directory containing the virus's source code and type
`./configure' to configure the virus for your system. If you're
using `csh' on an old version of System V, you might need to type
`sh ./configure' instead to prevent `csh' from trying to execute
`configure' itself.

4. Type `make' to compile the package. You may need to be logged in as
root to do this.

5. Optionally, type `make check_payable' to run any self-tests that come
with the virus, and send a large donation to an unnumbered Swiss bank
account.

6. Type `make install' to install the virus and any spyware, trojans
pornography, penis enlargement adverts and DDoS attacks that
come with it.

7. You may now configure your preferred malware behaviour in
/etc/evilmalware.conf .

SEE ALSO
evilmalware(1), evilmalware.conf(5), please_delete_all_my_files(

[Hamm]

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u
džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom
koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš.
Zašto me onda nećes poljubiti?
Čovjek:
-Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!

[T0mB1ll]

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive naćine...

Haso upita: -
Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

[D-I-A-B-L-O]

Kriza





Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.


Sincerely yours,

God


Naslovi u hrvatskim novinama





Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU