vicevi

[naram-sin]

Autor LAcy

Dakle, iz ova dva primjera se da zaključiti da čitaš teen magazine

Znao sam da ces to reci.

Autor hammer_of_thor

Pa i ja to čitam
Naravno ne svoje, već kad sam kod frenda recimo i njegova sestra to kupuje obavezno čitam...
Fascinantni su ti teen časopisi

No comment , mada se slazem, meni je zena ovo proslijedila, fakat
fascinatno, i ucestalo. Eh, vidi se kako je konzervativno drustvo, seksualna
educiranost je ravna nuli - mozda Americki stereotipni cetverogodisnjak
gura valjak kroz trokutasti otvor, ali ce sa 8 godina moci znati kako se (ne)
moze zatrudnjeti i od cega. Premda nije pravilo...

Jos bisera:
LINK

[Campeonato]

Autor naram-sin

Jos bisera:
LINK

Prebolesno.
Stavi to i na mladez i droge

[naram-sin]

Autor Campeonato

Prebolesno.
Stavi to i na mladez i droge

Heh, dobra ideja, premda mislim da za ovakvu pamet droga nije potrebna.

Doduse, ovo nije vic, ali je feature:
upisite tool i rez je (druga lajna):
LINK1
svi znamo kako se taj zanat zove

al kad kliknete na taj isti, akhm, termin:
LINK2
znat cete slijedece godine svim turistichima TOCNO reci kaj ih ide

[LAcy]

Radi se o jednom domaćem trackeru koji upravo sada ima ovakav home page.

[tpm4]

Autor LAcy

Radi se o jednom domaćem trackeru koji upravo sada ima ovakav home page.

LOL

cekaj, ovo si zacrni link da se ne vidi a ljepo na vrhu prozora pise ime

[LAcy]

Autor tpm4

LOL

cekaj, ovo si zacrni link da se ne vidi a ljepo na vrhu prozora pise ime

Znam da piše ime ali nema linka. Zabranjeno je postanje takvih linkova na forumu.

[hammer_of_thor]

Kada su bili svi na tom nasem dragom planetu mrtvi pa su cekali za uspet se
na nebesa pojavio se Bog i rece: "Hocu da se muski postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muske koji su glavni u braku, druga vrsta za muske koji su
podredjeni zenama.

Ženske neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Kada ženskih vise nije bilo nastanu te dvije vrste muških. Vrsta
podramljenih muških je bila kilometre duga, a u vrsti muških koji su glava
obitelj ostao je samo jedan.

Bog rece: "Vas podramljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete
glave obitelji. Razocarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja
ocekivanja. Ucite se od njega. Reci im sine moj kako ti je uspjelo da si
jedini u toj vrsti?"

Muški odgovori: "Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem."

[flyer1]

upada lik u kafić i stane ispred šanka, pljucajući po podu
-pu, pu...šta baba vozi.....daj jedan štok!
konobar mu ulije, ovaj iskapi i počne ponovo:
-pu, pu, pu šta baba vozi....daj još jedan....bolje dupli!!
ponovo ga iskapi i nastavi pljucati:
-pu, pu, šta baba vozi, daj još!!!!!
konobar se odluči umješati i upita ga:
-jel sve u redu sa pićem?
gost odgovori:
-ma nego šta, aj daj još jedan, niko te ništa ne pita....pu, pu šta baba vozi....
sad već hrabriji, konobar nastavi:
-ali gospodine nije pristojno tako se ponašati!
gost međutim ne odustaje:
-ma šta me boli k**** šta je pristojno, daj mi pit još...pu, pu, pu šta baba vozi....
konobaru pukne film i odluči doznati šta se dogodilo:
-pa dobro zbog čega stalno pljujete?
i gost počne:
-a kako neću...jutros krenem iz omiša, 60-ica mi pobigne ispred nosa, a žuri mi se samo tako....i nemam drugog izbora, krenem stopirat, i stvarno, stane mi neka baba u porscheu, ja pitam mogu li do splita, a ona ajde, ajde, upadaj....i krene svom snagom...prva, druga, treća....prva ćoša, druga ćoša, treća ćoša...kad izađošmo iz treće ono šleper ravno na nas...ja viknem...baba izvučemo li se, poljubiću te u pi*ku......pu, šta baba vozi!!!!!!!

[AskThePro]

hahaha ovaj zadnji je najjaci

[Hamm]

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.

4. PowerPoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena
Priča se da može štošta, ali vi ju i dalje koristite samo za one četiri
osnovne radnje.

6. Word žena
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko je zaista razumije.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko je više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto
fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći,
ali u načelu nitko ne zna što to ona zaista može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena
Sjeća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari.
Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i
ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših prijatelja i skorog
proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U
međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

[fanATIk]

Dolazi Mujo kod doktora i požali se na bol u preponama.
Doktor mu veli da se skine da ga može pregledat te ode u drugu sobu po sestru.
Mujo se skine. Dolazi doktor, pogleda ga i kaže: Mujo, morate se prestati samozadovoljavati.
Ali zašto doktore?
Pa da vas mogu pregledati...

[LAcy]

C/P

Mujo rješava križaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

[Valg]

Kineske mudrosti za žene

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.



Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet..



Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
-PiNokia


Misao dana:
Bolje biciklom u švaleraj, nego Mercedesom na posao!


Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamjene za meso.


Kaze pomfrit pomfritici:
- Hajde da se przimo.
- Ne mogu rece ona - imam kecap!


Kako uplasiti suputnika u avionu
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!


dao mujo oglas u novine:doniram spermu ugradnja besplatna


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja




Eto toliko...

[Arsenal-fan]

-jer ste znali da Je Ogi zapravo rodom iz Obale Bjelokosti a ne iz Hrvatske
http://www.goal.com/en/Giocatore.asp...njen+Vukojevic

[Valg]

Pa Côte d'Ivoire zvuči isto ko Croatia

[rib@]

Umotvorina iz drugog srednje.

http://img236.imageshack.us/img236/5614/image002nk5.jpg

[Burko]

drugi srednje? nhf autoru ovod sastavka, ali meni to zvuci kao da je napisao netko iz cetvrtog osnove. i po bogatstvu vokabulara i po znanju hrvackog jezika.

[hammer_of_thor]

Onak....

Pazi smajlića u zadačnici

[Hamm]

Student je pao na ispitu iz logike.

Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, padam i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dat će te mi pet.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja) : OK, prihvaćam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logično, sta je logično a nije
legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je
studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom
23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.. Vaša žena ima
24-godišnjaka za ljubavnika, sto je logično, ali nije legalno. Vi dajete
peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni
logično, ni legalno.

[zkljaja]

Dobar ranojutranji, za razbudit se

[crnios]

Evo dva starija ali dobra:

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!



Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[Wolfblade]

su imali bug u vezi

[Bambusha]

Autor crnios

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
U životu nista gluplje nisam pročitao!

hehe, dobar

[BladeRunner]

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode.

- Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

- Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

- Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

- Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

- "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

- Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

- J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

- Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

- Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

- Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

- Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

- Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

- Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

- Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

- Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

- Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

- Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

- Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

- Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

- Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

- Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

- Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

- Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

- Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

- Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

- Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

- Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

- Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

- Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

- Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

- Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

- Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

- Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

- Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

- Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

- Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

- Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

- Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!







U M I R A O sam !

[potemkin.hr]

Neznam dal bi se plakal ili smijal

[Crash009]

agreed

ovo mi frend poslao

pita sin tatu
tata
jel internet oglupljuje?
kaze tata WTF=!=! ROFLMAO!!!

[matman]

Idu ferovci i matematičari vlakom na neku konferenciju vlakom. I sad sretnu se oni na peronu i pričaju. Zapaze ferovci da svi matematičari imaju samo jednu kartu, pa ih zainteresira kako i zašto?
Vele matematičari, vidjet ćete. I uđu oni u vagon, a kad kondukter krene svi matematičari se naguraju u jedan wc i kondukter pokuca, oni pogurnu kartu ispod vrata, on je potvrdi i ode.

Poslije konferencije kupuju Ferovci jednu kartu a matematičari samo odu na perone, sad ih to još više zainteresira i zbuni, ali matematičari odgovore sam: "Vidjet ćete".

I krene kondukter i svi ferovci u wc, a matematičari im pokucaju na vrata, uzmu kartu i u drugi wc.

I koja je poanta ovog vica?
Ferovci koriste metode matematičara, ali ih baš ne razumiju


Kako matematičar dokazuje da je krokodil više dugačak nego širok? Dokaz se sastoji iz dva dijela.
Prvo se dokazuje da je krokodil više dugačak nego što je zelen, a zatim se dokazuje da je više zelen nego što je širok.
Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugačak, a kada ga prevrnemo on je dugačak, ali nije zelen. Dakle više je dugačak nego što je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po dužini i po širini, a širok je samo po širini. Dakle, više je zelen nego što je širok.
Iz svega ovoga se zaključuje da je krokodil više dugačak nego širok, što je i trebalo dokazati.


Geograf se vozio u balonu i pala mu karta. Onda je upao u strašnu maglu i potpuno izgubio orijentaciju. Kraj je bio planinski pa kad je prolazio pored jednog vrha i vidio planinara zakačio se sidrom za tlo i pitao ga gdje se nalazi.
Planinar ga je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor: "Vi ste u balonu."
Geograf upita planinara: "Vi ste kolega matematičar, zar ne?" Planinar potvrdi i pita kako je samo pogodio?
Geograf: "Prvo: prije nego što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor je bio sasvim točan i treće, možda najvažnije: od toga nemam ama baš nikakve koristi."

[Big Guy]

Autor kontroler

Idu ferovci i matematičari vlakom na neku konferenciju vlakom. I sad sretnu se oni na peronu i pričaju. Zapaze ferovci da svi matematičari imaju samo jednu kartu, pa ih zainteresira kako i zašto?
Vele matematičari, vidjet ćete. I uđu oni u vagon, a kad kondukter krene svi matematičari se naguraju u jedan wc i kondukter pokuca, oni pogurnu kartu ispod vrata, on je potvrdi i ode.

Poslije konferencije kupuju Ferovci jednu kartu a matematičari samo odu na perone, sad ih to još više zainteresira i zbuni, ali matematičari odgovore sam: "Vidjet ćete".

I krene kondukter i svi ferovci u wc, a matematičari im pokucaju na vrata, uzmu kartu i u drugi wc.

I koja je poanta ovog vica?
Ferovci koriste metode matematičara, ali ih baš ne razumiju


Kako matematičar dokazuje da je krokodil više dugačak nego širok? Dokaz se sastoji iz dva dijela.
Prvo se dokazuje da je krokodil više dugačak nego što je zelen, a zatim se dokazuje da je više zelen nego što je širok.
Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugačak, a kada ga prevrnemo on je dugačak, ali nije zelen. Dakle više je dugačak nego što je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po dužini i po širini, a širok je samo po širini. Dakle, više je zelen nego što je širok.
Iz svega ovoga se zaključuje da je krokodil više dugačak nego širok, što je i trebalo dokazati.


Geograf se vozio u balonu i pala mu karta. Onda je upao u strašnu maglu i potpuno izgubio orijentaciju. Kraj je bio planinski pa kad je prolazio pored jednog vrha i vidio planinara zakačio se sidrom za tlo i pitao ga gdje se nalazi.
Planinar ga je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor: "Vi ste u balonu."
Geograf upita planinara: "Vi ste kolega matematičar, zar ne?" Planinar potvrdi i pita kako je samo pogodio?
Geograf: "Prvo: prije nego što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor je bio sasvim točan i treće, možda najvažnije: od toga nemam ama baš nikakve koristi."

ovaj zadnji nam je prof iz matematike ispričao

sada ja imam što njemu ispričati

[Mar]

Evo dobijem ovo od Dottorea...
Google je pošandrcao

http://translate.google.com/translat...5%A1i%0A%0A%0A

[ZgenBo]

Izvadili Muju iz Save (utušio se) a u ruci mu čvrsto stoji papirić na kojem piše : " de mujo bolan kad si već u zagrebu, pa skoči u savu vidit jel ima guma za stojadina