|
|||||||||||
07.04.2008., 11:45
|
#271 |
|
Premium moderator
Datum registracije: Aug 2005
Lokacija: Zagreb
Postovi: 4,600
|
Crnios, ovaj sa čilijem je prebrutalan, jedva sam došao do zraka 
__________________ |
|
|
|
07.04.2008., 12:10
|
#272 |
|
Registered User
Datum registracije: Feb 2008
Lokacija: rijeka
Postovi: 0
|
Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita: - "Hoces li u raj ili pakao?" - "Pa, mogu li ja prvo da probam?" I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period. Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece: - "Ja cu u pakao." Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga: - "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!" Bog ce na to: - "E ono je bila demo verzija!!!" Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! |
|
|
|
|
|
|
|
Oglas
|
|
|
07.04.2008., 13:58
|
#273 |
|
Registered User
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Osijek
Postovi: 15
|
Evo jos jednoga... Šta je to bijelo i ima dve noge? Marica odgovori isti tren: kokoška! Točno Marice a mogla je biti i guska! A šta je to crno i ima 4 noge? Mirko će ko iz topa: pas! Točno Mirko a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica: Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smežurano kad se izvadi napolje? Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica: Točno a mogla je biti i žvaka ... |
|
|
|
|
08.04.2008., 08:10
|
#274 |
|
/
Datum registracije: Oct 2006
Lokacija: /
Postovi: 2,053
|
čili je ludnica   |
|
|
|
|
08.04.2008., 19:57
|
#275 |
|
Premium
Datum registracije: Jan 2008
Lokacija: N/A
Postovi: 1,242
|
ak je prebolesno nek moderator obrise: Po šumi širom bez staze puta Ježurka ide i to kurca kruta Jastreb ga štuje, vuk mu se sklanja zmija ga vabi na milovanja Pred njim dan hoda širi se strava dična je njegova kurčeva glava Jednoga dana vidjeli nismo ježić je kažu dobio pismo jebeno pismo pričao meca stiglo u torbi drkadžije zeca Adresa kratka al eto belaja za druga ježa bez lijevog jaja U pismu piše: Ježurka brate, za tobom moje sise se klate Evo ti pišem iz kamenjara tražim drugara da me pokara Dođi na žurku u moju logu ponesi kurac debel ko nogu sa masnom pičkom i klitoris zvrkom čekat ću na te požuri trkom nježno te grli nevina pica i pozdrav šalje lisica Mica Jež se veseli na pičku veli tu šale nema hajd da se sprema Ježurka Ježić kurvanjski škilji pregleda čunu i glavić šilji ako bi usput došlo do boja nek spremna bude kurčina moja Sunčani krug se u zenit digo kad Ježurka je do lije stigo pred kućom logom kamenog zida Ježić majmuna mlati bez imalo stida klanja se smješka, kavalir pravi smionom frazom lisicu zdravi Dobar dan lijo, djevice čista klanja se tebi moj kurac artista nek crven kokot krasi tvoj dom i ruje po koritu nedirnutom krijesta je njegova lizaljka tvoja a jastuk meki živjela vječno u miru sreći nikad od moga ne vidjela veći I još ti ovo na kraju velim ja sam za džunglu majmunom cijelim Otpoče provod, čaroban, bajni i jež i lija od znoja sjajni jebo za jebom samo se niže Ježurki često kurac se diže U zdravlje lije i njene čuče! Za ustanak kurčine vruće! Evo i noći nad šumom cijelom nadvi se suton sa modrim velom promaknu samo leptirić koji a ježev kurac još uvijek stoji pa sova huknu svoj ratni zov Držte se pičke počinje lov Ježić se diže, kurčinu briše ja moram kući dosta je više dobro je bilo na stranu šala lisice draga e baš ti hvala Moja je pička udoban sag prenoći u njoj kud ćeš sad Tako ga lija za ševu sladi a jež se brani šta da se radi Zahvaljujem se pozivu tvom al bježim kući sa kurčinom Ostani kume, lija sve guče moli ga zove, za jajca vuče al jež tvrdoglav osta pri svom odlazim kući sa kurčinom Ide Jež gunđa, dok zvijezde sjaju kurčino moja, najveći zmaju Ostade lija misli se: Vraga, što mu je kita toliko draga, kad Jež se rado igra sa njom bit će to kurac kao piton još ima glavu ko pramac brod od konjine baštini genetski kod Ogromna vjeruj kita je ta poći ću kradom da vidim ja Požuri lija, nečujna sjena dupetom vrcka skoro ko žena dok juri tako uz grobni muk pred njom na stazi stvori se vuk Kuda juriš kaži der lovcu možda si negdje jebala ovcu idem da doznam, lija sve duva zašto jež svoju kurčinu čuva Kurčina glupost, veli vuk zao pa ja bi svoju i jagnjetu dao poći ću s tobom jer volim šalu hoću da vidim ježa budalu Njih dvoje jure, brzo ko strijela sretne ih medo, prijatelj pčela Sumnjiva žurba, medo ih gleda možda se negdje jebe bez reda Ne, nego maštu golica moju zašto jež čuva kurčinu svoju Kurčina, glupost, moje mi njuške meni su draže guzice muške za satić meda zbičit ću svakom govori medo na dupe lakom al poći ću s vama jer volim šalu hoću da vidim ježa budalu Njih troje jure, nečujna jeka kad eto pred njih kaljuga neka divlja se svinja u njojzi banja sikilj si škaklja i kitu sanja Hrnji junaci, sumnjiva trka negdje se valjda bogovski drka Poskoči svinja uz mnogo graje a vuk joj na to odgovor daje Tražimo razlog, dlakava žlijezdo zašto jež voli kurcovo gnjijezdo Kurčevo gnijezdo, tako mi sala na dobar komad odmah bih pala poći ću s vama jer volim šalu hoću da vidim ježa budalu I svi jure složno ka cilju svom na susret sa ogromnom kurčinom tom Pristigli ježa glede on stade šapice maleni tuljac mu vade kratak ko nokat, od slamke uži al jež ga ko bikovu žilu drži sav blažen sretan, niže bez broja kurčino draga, slobodo moja palato divna, rumenog svoda i tvrda i meka si carskoga roda uvijek ću vjeran ostati tebi i lišen dvojbi, jebi, ne jebi s tobom se zabavljam bez brige, straha i brzo sam gotov, u dva, tri maha Medo i svinja i s njima vuja grunuše gromko, ko prava oluja Budalo ježu, bodljivi soju zar tako cijeniš čunicu svoju kurčina tvoja je malena žaba glavić ko grašak a jaja slaba Minorna to je grančica suha sigurno na njoj imaš i buha Glisticu takvu, hvališo mali za dobar ručak svakom bi dali Opsuju za tim, njih troje ljuti dok mudra lija po strani šuti Diže se Ježić, oči mu sjaje gostima čudnim odgovor daje: Ma kolik bio moj kurac nag on mi je ipak mio i drag rastom je skroman ali je moj tu sam slobodan i gazda svoj vrijedan sam radim, bavim se drkom i provodim vrijeme s kurčinom mrkom to samo hulje, nosi ih vrag za ručak daju svoj kurac nag Zbog toga samo lude vas troje čestite pičke nemate svoje Živite čujem od priče jebačke a svršavate To sluša lija pa sudi zdravo sad vidim i ja jež ima pravo to reče klisnu jednom mužiku a ono troje digoše riku Jež nema pravo, na stranu šala a i ti si lijo se zajebala Što dalje bješe kakav je kraj pričat ću i to potanko znaj bludnika vuka, jadna mu majka umlati zimus jedna redaljka trapavog medu oh kuku lele do same smrti izjebo jelen i divlja svinja pade ko kruška glave joj došla guzica muška Po šumi i danas bez staze puta Ježurka piči i to kurca kruta vještak i majstor u poslu svom gloginje mlati sa kurčinom |
|
|
|
|
09.04.2008., 01:16
|
#277 |
|
Premium
Datum registracije: May 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 4,707
|
|
|
|
|
|
09.04.2008., 13:51
|
#279 |
|
Registered User
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Osijek
Postovi: 15
|
Evo jos jednog: Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS! - A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !! |
|
|
|
|
09.04.2008., 14:14
|
#280 |
|
Registered User
Datum registracije: Feb 2008
Lokacija: rijeka
Postovi: 0
|
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. - "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?" - "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja." - "U redu", rece mladic, i ude unutra. Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: - "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima." - "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema." Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: - "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje." U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: - "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta." |
|
|
|
|
|
|
|
Oglas
|
|
|
09.04.2008., 15:15
|
#281 | |
|
1oo1 NooB
Datum registracije: Jan 2003
Lokacija: ZG
Postovi: 1,306
|
Citiraj:
__________________
IT IS EASY TO KILL FIVE HUNDRED NOOBS. BUT THERE IS STILL FIVE HUNDRED AND ONE AND YOU ARE OUT OF AMMO! 1oo1 NOOB - POWER IN NUMBERS! Good judgment comes from bad experience and a lot of that comes from bad judgment. |
|
|
|
|
|
10.04.2008., 18:34
|
#282 |
|
420
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: Le Molve
Postovi: 1,576
|
nije vic. al..  Korade song UZI ZA ZAGORSKE BREGE V jutro dišeče, gda bregi su spali, A mesec još zajti ni štel, Potiho sem otprl rasklimanu lesu I šaržer ispraznil sem cel. Cela je mur'ja išla za menom, Z luči vu zemlu gledeč, Ni mogla me najti Kak v grunt da sem propal, A grunt im o meni Ni rekel ni reč. Preveč pandura po bregima luta I vsi se pogubili več. Gda sem ih prešel kraj najzadnje hiže, Sam z uzijem srečan sem bil Kaj ne bi poznala ni Božja me Mati, Z najlonkom lice sem skril. Vsud oko mene su ležale Rože I kerv tekla kakti tokaj, A ja nis ni jenput Pogledal za sebom, Z rafalom nis mogel Pozdraviti kraj, Samo sem bregima dragim obečal Da vrnul se bum-bum nazaj. |
|
|
|
|
11.04.2008., 10:32
|
#283 |
|
Registered User
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Osijek
Postovi: 15
|
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... |
|
|
|
|
11.04.2008., 13:39
|
#284 |
|
all you need is freeware
Datum registracije: Dec 2006
Lokacija: Stolica
Postovi: 897
|
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: -Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud. -To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velecasni. Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci. Malo kasnije dolazi starica: -Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ? -To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama! -Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu? -Svakako, odgovori velecasni. -Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kaufland vise nismo !
__________________
Ovo je potpis. |
|
|
|
|
11.04.2008., 13:43
|
#285 |
|
all you need is freeware
Datum registracije: Dec 2006
Lokacija: Stolica
Postovi: 897
|
Skužajte ak je već postano! Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome... Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se.... Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja... ".Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"? Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN !!!?? ------------------------------------------------------- Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaže: - "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?" - "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kaže: - "Kupio sam joj četku i vibrator." Todorić kaže: - "Dobro četka ali što će joj vibrator." Mujo kaže: - "Ak joj se ne sviđa četka, nek se jebe!" ----------------------------------------------------------------------- Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita: "Sinek bi se mi mogli zamjeniti?" Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: "Kaj, ja da budem baba?" -------------------------------------------------------------------------- Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio. Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici. Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!" ------------------------------------------------------------------------- Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci. - Jel' vam se svida? - upita plavusa. - Jes', kako ne bi. - kaze Mujo. - Hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Zelite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo: - Zelite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! ------------------------------------------------------------------------ Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena žena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate?" Čovjek će: "Nemam poseban razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!". ---------------------------------------------------------------------- Nekada su simboli radničke klase bili srp i čekić, a danas su sladoled i golub jer ako ne ližeš onda letiš.
__________________
Ovo je potpis. |
|
|
|
|
14.04.2008., 12:47
|
#287 |
|
Premium
Datum registracije: Jan 2005
Lokacija: Zagreb
Postovi: 49
|
|
|
|
|
|
15.04.2008., 11:07
|
#288 |
|
Registered User
Datum registracije: Feb 2008
Lokacija: rijeka
Postovi: 0
|
- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara? - Oboje seru i masu rukama! |
|
|
|
|
16.04.2008., 10:31
|
#290 |
|
Registered User
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Osijek
Postovi: 15
|
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. |
|
|
|
|
18.04.2008., 12:39
|
#291 |
|
Suit up!
Datum registracije: Dec 2004
Lokacija: Šibenik
Postovi: 5,961
|
Krave  SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupaš jednu kravu za badava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kažeš da mu ne daš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadaš da ćeš jednog dana član EU-a. Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su najjeftiniji - Bosance. Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.
__________________
"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story." - Barney Stinson |
|
|
|
|
18.04.2008., 13:07
|
#292 |
|
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,734
|
Dolazi Janez kući i nosi ovcu. Na vratima ga dočeka Mojca a on će: Jel vidiš šta ja moram jebat kad tebe boli glava ? Mojca će:ali,mene je samo jednom boljela glava ! Janez:Šuti Mojca,nisam govorio tebi... |
|
|
|
|
19.04.2008., 23:11
|
#294 |
|
Banned
Datum registracije: Oct 2007
Lokacija: Zagreb-Tresnjevka
Postovi: 288
|
Prebrutalan oglas na ebayu =)
ja se evo jos smijem...mozda covjek prodaje maglu, a mozda je stvarno istina... http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll...ksid=p3907.m31 |
|
|
|
|
20.04.2008., 09:06
|
#295 | |
|
Premium
Datum registracije: Oct 2007
Lokacija: Zagreb
Postovi: 401
|
Citiraj:
|
|
|
|
|
|
21.04.2008., 21:35
|
#300 |
|
Registered User
Datum registracije: Apr 2008
Lokacija: Mostar
Postovi: 0
|
hahah ima cudo viceva, ali rijetko koji novi, smisljajte raja nesto  |
|
|
|
|
|
|
|
Oglas
|
|
 |
|
|
