Skužajte ak je već postano!
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko
munja...
".Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK
SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN !!!??
-------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić.
Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa
zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ak joj se ne sviđa četka, nek se jebe!"
-----------------------------------------------------------------------
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
"Sinek bi se mi mogli zamjeniti?"
Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:
"Kaj, ja da budem baba?"
--------------------------------------------------------------------------
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na
bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao
je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi
usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos
više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže
još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo
rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on.
Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio
ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"
-------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad skuzi da bulji
te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel' vam se svida? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
------------------------------------------------------------------------
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena žena odgovara: "Ne, nisu.
Mali ima tri, a stariji deset godina.
A zašto to pitate?"
Čovjek će: "Nemam poseban razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!".
----------------------------------------------------------------------
Nekada su simboli radničke klase bili srp i čekić, a danas su sladoled i golub jer ako ne ližeš onda letiš.