evo još sniper...
Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pi*ka! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Imaju.
- A kako se oni zovu?
- Ptićići, sine.
- A je l' imaju ptićići mlade?
- Joj, imaju sine!
- A kako se oni zovu?
- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PI*KA!!!
Razgovaraju sva ku*ca. Kaže prvi:
- 'Ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...
- Gospon Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Joj, nikad vam ne bih dala.
- Dapaće, ne bih ja ni mogao.
Otišli mozak, pluća i ku*ac tražiti mirovinu.
Mozak: Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Pluća: Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Dođe ku*ac na redu, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Ku*ac: Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!
P: Kako se utjeruje dug?
O: Isto kao i kratak!
Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.
Kaže pomfrit pomfritici:
- Hajdemo se pržiti.
- Ne mogu, - reče ona - imam kečap!
P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu je*ao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.
- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže:
- Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!
Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ČEP!
Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
- Kako da naučim njemački?
- Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti.
I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče:
- Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu.
- Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa.
- Aaa odaaaklleeee siii?
- Iiiz Saaaraaajeeevaaa.
A Mujo zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?!
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, ***************em ti sreću, već mi treću veš mašinu s***************'o kamenac.
P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
O: Odu pa se ne znaju vratiti.
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
da ne spammam, evo stavio sam vam arhivu na net
http://www.megaupload.com/?d=42V0HXY1