Pričaju dva kondoma:
- Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.
P: Zašto spermatozoid ima rep?
O: Da se lakše izvuče između zuba.
(meni najdraži
)
Dođe Ruda Štefu i kaže mu:
- Ej stari, neko ti ***************e ženu u kuruzi!
Štef na to skoči traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smijući se. Na to ga Rudi zapita:
- Što je bilo?
- Ma ništa!
- Ali čovječe je*u ti ženu u kuruzi!
- Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:
- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
P: Kako je umro kapetan Kuka?
O: Obrisao je dupe pogrešnom rukom.