Znači topic za black jokes. Svih vrsta. Pokažite svoju bolesnu kreativnost.
Evo ja krecem s par
sto uciniti kad silujes maloljetnu gluhonijemu djevojcicu?
- slomiti joj ruke da ne kaze mami!
lupkajuci stapom uz bankinu slijepac dodje do raskrsca:
oslusne lijevo - nista,
oslusne desno - nista,
polako krene kad nakon dva koraka TRAS!
NOVI VW PASSAT TDI - POTPUNO BESUMAN!
Glodje mali Etiopljanin kost:
Naidje drugi i kaze:"Daj men malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi.
Koja je razlika između europskog i etiopljanskog lifta?
Na europskom piše: max. 700kg, 6 osoba
Na etiopljanskom piše: max 700 osoba, 6kg
Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu:
Ako bacis od 1 do 5 koljemo te.
A sta ako bacim 6?-pita Albanac.
Pa bacas ponovo JEBOTEEEE.
Covjek bez jedne ruke ulazi u trgovinu i kaze:
Dobar dan.Je li ovo second hand shop?
Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje
se nalazi parcela C-4. A ovaj veli; Koji si se kurac
dizala kad se ne znas vratiti
Kako najlakše srušit crnca s drveta ?
Prerezat uže.
Kaze brat sestri:
- Znas da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
- Znam, rekao mi je tata
u cernobilu se zali sin majci:
- mama, vidi narasla mi treca sisa!
mama odgovara:
- boli me kurac!
Sjedi mali na krevetu u bolnici i razmislja: mis, nije,zec, nije,golub, nije, aha pas, nije ni to. Mama sta ja ono imam? Rak sine.
Sto je malo, crveno, ide 200 km/h ???
Beba u mixeru
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu?
Caj od majcine dusice
zasto kad stavljas bebu u mikser idu prvo noge?
-da vidis izraz lica
pita klinac hitlera u logoru:"striko, gdje je moj tata?"
"treci sapun lijevo",odgovara hitler.
Dolazi sin mafijasa iz skole. Pita ga stari: - I, kako je bilo u skoli danas? Sin: - Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al'ne brini,
ja nisam ni pisnuo.
Kaj ima 4 noge i jednu ruku?
Pitbul na dječjem igralištu!
Što je gubavac na vjetru? Maslačak.
Sretnu se dvije petogodišnjakinje na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj, jučer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga će njoj: -A što ti je to "trafostanica"?
Što je ljubav? Kada dva pedera sjede u kadi punoj vode, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće!
kako se zove djecji vrtic koji je Hitler napravio u Auswitzu?
Veseli Plamičak
zasto je djevojcica pala s ljuljacke??
- zato jer nije imala ruke
Zašto se mali crnci ne smiju igrati u pješčaniku?
-zato što ih mačke stalno zatrpavaju!
đođe pedofil kraj škole kad se smračilo i zgrabi prvu curicu odvede je na još mračnije mjesto i izjebe je...curica uplakana sjedi i vadi cigaretu,te pita pedofila vatre,i dok joj je pripaljivao cigaretu osvjetli mu se lice i curica kaže:TATA pa to si ti,a on VESNA pa ti pušiš!!!
Pitao otac sina jedinca što bi on htio za svoj 15-ti rodjendan.
Sin: pa znaš sve si mi već kupio.(zamisli se duboko i odgovori)
Sin: Ali znaš ima jedna stvar
Otac: Reci sine!
Sin: Pa htio bih kad pogledam kroz prozor da je vani sve puno mrtve djece!!!
Otac: (ufff u šta sam se ja uvalio,al jebiga sin je jedinac)vidjeti ćemo šta se može sine...
Slijedečeg jutra pokuca otac sinu na vrata sobe.
Sin: Tko je!
Otac: Tata je sine,sretan ti rodjendan!
Sin: Što si mi kupio???
Otac: Pa sine pogledaj kroz prozor
I zaista; vani bijaše sve puno iskasapljene djece,ruke,noge,i ostali extremiteti rasuti unaokolo...Ali tamo pri kraju horizonta zapazi sin nekakvo meškoljenje,te upita...
Sin: Tata a što se ono miče tamo u daljini
Odgovara otac ozarenog lica...
Otac: E!moj sine to ti je iznenadjenje!!!Idi pa vidi
Oznojio se jadni 15-ogodišnjak probivši se do tamo,kad ono ima šta i vidit;truplo djeteta se meškolji na podu i krvari iz rana od otrgnutih extremiteta...
Sin: Dečko,dečko!!!
Truplo: Molim??
Sin: Kako to da si ti jedini preživio???
Truplo: (S nestrpljenjem započne pjesmu);HAPPY BIRTHDAY 2 YOU...HAPPY BIRTHDAY DEAR...
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:- Pa dobro, što je sad ovo!!?
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Hoda baba ulicom i vidi na cesti rabljeni kondom.
Sagne se, pokupi ga i posrce sve iznutra
- Ah ta mladez, uvijek ostave najbolji dio. –
- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...
Sjede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veca
1: "Moj je 29cm..."
2: "E moj je 30cm..."
Prilazi im djevojcica i kaze:
- "Mome tati je samo 10 cm...al\' svejedno boli."
U mrtvačnici se zaposlio nekrofil, i neka cura, koja isto radi u mrtvačnici, se zapalila za njega. no on nije trzao jer je ,eto bila živa. jednog dana ona je zaspala na stolu za sekciju, a ovaj nekrofil je pomislio da se ubila i da mrtva leži, ap je odlučio iskoristiti situaciju. Krene on nju jebat, ova je skužila al se odlućila pretvarat da spava, i tako njih dvoje uživa, ova potiho sve dok nije počela svršavat, i onda zavrišti. Nekrofil, sav u šoku gleda, šta je sad to. Trenutak kasnije, oni se oblaće i cura veli: " ne mogu vjerovat da si me išo jebat samo zato što si mislio da sam mrtva!"
A on kaže:"Ne mogu vjerovat da bi se netko pretvarao da je mrtav samo zato da bi ga netko pojebao."
pita štef iveka: ivek, se ti bojiš kravljeg ludila?
ivek: ne uvijek, samo kad se kasno vraćam doma
Igra se mali deformirani dječak ( nema ruke, noge, samo veliku glavu), kad ono pufff pufff izrastu mu male nožice.
Brzo ode do mame: "Mama, mama, glee, imam noge!"
Mama će: " Bravo sine, bravo! Ajde pusti sad mamu da pere suđe."
Ode mali deformirani dječak nazad u svoju sobu, igra se, igra, kad ono opet pufff i narastu mu male ručice. Brzo ode natrag mami u kuhinju.
" Mama, mamice vidi,vidi, imam ruke!"
"Bravo sine moj, bravo, tata će biti tako sretan kad te vidi!!! Ajde odi van pred zgradu, da ga razveseliš odmah kad se bude vraćao s posla!"
I ode mali van.
Za pol sata dođe muž sa posla i s vrata poviče:" E ženo, da znaš kakvog sam pauka sad zgazio pred zgradom!!!"
Jel znate zasto Židovi imaju duge noseve??????
Jer je zrak besplatan!!!!!!!
Ljubili se decko i cura na onako socan francuski nacin i sad odjedanput cura prekine poljubac i kaze:
-oprosti progutala sam zvaku
-ma nije to zvaka to sam ja malo prehladen
Zasto na ciganskoj svadbi na svakom cosku ima mesa i govna?
Da se muhe ne skupljaju na mladu!
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu zelju.
-kaze vampir: u sljedecih 200 godina zelim piti krv samo zenama!
i ribica ga pretvori u Always Ultra
znači samo crnjaci..samo crnjaci
