U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?
Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?
Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???
Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!
Odlučio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao.
Mujo: - Ne mogu ni prdnuti od posla
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!
Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."
Gledali Mujo i Fata porniće.
- Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!?
- Ocu ako ćeš ti prvo malo lizat.
- Vazi
I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se
- A u pičku materinu ne merem više 'vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera?
- Ajde dobro, mereš
Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči k'o oparen.
- E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti oni šećer pravo u oči!
Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imaš ti još onog bika?
H: Kako ne bi im'o
M: Ajd' ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Može...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo vidi da bik ništa ne radi...
M: A oće li taj bik već je prošlo podne...
H: Oće, oće... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po pički rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi... skoči na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kući, a Mujo bio umoran i otišao spavat... Ali ga je događaj oko bika mučio, pa se misli, ako pali na biku možda pali i na njemu...
I zavuče on ruku Fati među noge, protrlja, pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... među noge pa po licu i... ništa!!!
Lud on već opet uvalio ruku Fati među noge i trlja kad se Fata probudi:
F: Što je Mujo što radiš...
M: Ma ništa samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaže: Pička ti materina, što si se opet tukao!!?
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
"Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja,
a ti?" pita Mujo Hasu.
"Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?"
Kaže Fata Muji: "Aaaa, što si ružan Mujo."
Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!"
Bježe Mujo i Haso iz zatvora, a počne padati snijeg.
Mujo: "A što ćemo sad Haso, pada snijeg?"
Haso: "Ma što te briga, imamo lance!"
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon.
Pita ga žena Fata: - što ti je to bolan Haso? - Pa telefon, odgovori Haso. - Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice? - Sad ću ja to tebi objasniti - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže: - Fato, dođi da mi istrljaš leda. A Fata će na to: - Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Mujo:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja....
Doktor:
- U konja ili u kobilu?
Mujo:
- Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?
Pošalje Fata Muju na tržnicu po puževe da ih napravi za ručak. Kupi on kilu puževa i vraća se kući kad putem sretne Hasu: H: "Ajd samnom na piće!"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puževe da skuha ručak..."
H: "A daj ne seri, odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok, ali samo na jedno pivo, Fata će me ubit ako zakasnim...!"
I tako oni piju, piju, piju i prolazi vrijeme, kad Mujo skoči na noge i vikne: "Pa osam sati je već!! Fata će me ubit!"
Dođe doma do pred vrata i smišlja šta će sad izmislit.....
Sjeti se on, sipa puževe pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu bjesa na licu kad Mujo kaže:
"Iš, iš, eto mi došli!"
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Šta to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk
Vozio Mujo kamion i u Sloveniji naiđe na malo niži tunel, pa se zaglavi.Izađe Mujo iz kamiona uzme čekić i štemajzl, popne se na kamion i počne štemati plafon tunela.
Naiđe Slovenac i kaže Muji:
* Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prišel skozi brez problema!
A Mujo će njemu:
Ma kog ti učis pameti, ne smeta meni dole, već gore!
*****
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
* Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
*****
Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobjegnu s dvije pune vreće plijena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vreću i ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
* Šta je bilo u tvojoj vreći?
* Oko pola miljuna maraka.
Kupio sam kuću i otvorio burekđinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
* Ma zajeb, puna vreća računa.
* I? Šta si napravio s njima?
* A ništa, malo pomalo plaćam kako mogu.
*******
Došao James Bond u Sarajevo i predstavi se Bosancu:
Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac će:
* Ja sam Tafa... Mus Tafa.
******
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!
******
Kaže doktor Muji:
* Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu.
Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor će:
* Znate, to vam je kao vožnja autom.
Vi pazite, ali se drugi zalete!
******
Mali je Mujica u školi učio negativne brojeve, ali ništa nije razumio. Kad je došao doma zamolio je tatu Muju da mu malo objasni.
Slušaj sine! Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobus, a sedmoro ih siđe na stanici, onda ih još dvoje mora ući, da bi autobus bio prazan
*****
Pita sudac Muju:
* Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
* Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
* Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
*****
Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprežna kola pa se on žestoko zapuca u njih. Izađe Mujo iz olupine i vidi konja kako se očajnički trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muči. Kad..., začuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuće na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere:
* Nije mi ništa, nije mi ništa!
:clap: :clap:
PA KO VOLI NEK IZVOLI!!!!