Gleda ciganka devojci u šolju.
Vidim slovo z. Će budes zdrava, zdravlje će te prati u životu.
Vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.
vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže devojka: OK, Z-zdravlje, B-bogatstvo, ali kako Ć-ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imas ti dečka?
Imam, kaže devojka.
Će te kara...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca.vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna.vice,proklinje,place- "tko je ta svinja,zelim znati smjesta reci ocu"- kad je napokon ostala sama djevojka obavi telef. razgovor- pola sata kasnije potpuno novi ferrari se zaustavi ispred njihove kuce- zreo,dostojanstven gospodin,obucen u vrlo skupo odijelo izlazi
iz auta i ulazi u kucu.on sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i
djevojkom i kaze im:- dobar dan,vaša me kci informirala o problemu.ja se nemogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije,al mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto.ako se rodi djevojcica ,prepisat cu joj 3 ducana,2 udobna apartmana,vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000$.ako se rodi djecak dobit ce 2 tvornice uz 500.000$.ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.a ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
- u tom trenutku otac koji je sutio cijelo vrijeme,stavi ruku covjeku na rame i kaze: "jebat ces je opet " !!!!!!!!
Svake većeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer čovjek primjeti da mu fali kokoši i
odluči on čekat lopove tu večer, uzme štap od lopate i sakrije se u
kokošinjac. U to dolaze Mujo i Haso :
Haso ti stoj vanka, a je ću uzet kokoš.
Tako Mujo uđe u kokošinjac, a čovik ga odalami preko zubi sa drškom
od lopate. Mujo se okrene i izlazi vanka sa rukom priko usta.
šta je MUjo di su kokoše - pita Haso
Ma uđi ti ja nemogu od smijeha - promrmlja Mujo
Mujo i slovenac Tomaš tražili posal u pilani :
Ovako momci meni treba samo jedan pa če mo morat vidit koji bolje
pila - tako on njima da svakome po 100 metara drva i motorne pile.
Pila Mujo i plia Tomaš ali Mujo ima uvik duplo manje drva od
slovenca, tako par dana. Sine Muji na pamet da pita Tomaša kako to
on uspjeva, a Tomaš mu odgovotri :
Ja ujutro prihajem u šumu, nađam pravo stablo, upalim pilu .....
A ti je pališ ? - priupita Mujo.
Evo jedan dobar vic o zenama:
Bio Adam sam u Raju pa mu vec dosadilo.
Nije bio sasvim sam jer su tamo bile sve moguce zivotinje, ali nije bilo
nikog njegove vrste.
Nato se on pozali Bugu: "Boze, pa daj stvori neku dobru zensku da se
malo zabavim!"
Bog mu odgovori: "Pa nema problema!"
I tako dok je Adam spavao, Bog dodje do njega i izvadi mu jedno rebro i
stavi ga pod drvo.
I dok je Bog bio zaposlen oko Adama, dodje pas i pojede ono rebro pod
drevetom.
Kad Bog to opazi, morao je (nazalost, jadan pas) izvaditi psu rebro.
I zato kazemo da su zene - LAJAVE!! <<<<
U Savi nadju les. Na lešu nikakvih tragova nasilja ili sl.
samo je u ruci cvrsto drzao papiric na kome je pialo :
Mujo kad si vec u Zagrebu sko'c u Savu vidi ima'l guma.
Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
Fato sve sta su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri
bestrzajna topa dva snduka municije par automata......
Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa
bagerima i pustom opremom i nenadju nista.
Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi kumpire.
Poslje velikog potresa iskopavaju covjeka :
Ja sam samo potega vodu - reče on
Ide mujo ulicom i vidi casnu sestru, pridje joj i ubije boga u
njoj, odlazi mrmljajuči : -šta je u zadnje vrime ovom Batmanu opet
sam ga zaskočija.
Dodje Mate u doktora :
Dotore uila me zmija
Ma di te ugrizla
Ma tute iza kuče
Ma ne to nego zašto te ugrizla
Nemam pojma iz čista mira
Dolazi Mate doma pijan ka majka, ulazi tiho da ga zena ne cuje,
ulazi u sobu i jedamput cujes lomljavu.
Zena vice : - Mate jesi to ti ?
A tko ce nego ja - odgovori on
Sta je to bilo
Ma nista, ispa mi je kaput
Pa sta je to onda tako lupilo
Nista, ja sam bija u njemu.
Poslje mirovne konfe kaze Owen (ili koji je vec) Slobi, Franji i
Baliji :
Neka svako ode u vrt i ubere neko voće, pa će mo napraviti malo
takmičenje.
Prvi dolazi Balija sa jabukom.
Lord kaže : - Naguzi se - a on se naguzi a ovaj mu utira jabuku u
guzicu, Balija skrići ka debil.
Sljedeći dolazi Franjo sa povećim krastavcem. Lord kaže naguzi se,
ovaj se naguzi a lord mu utira krastavac, a Franjo umire od smija
ka mali majmun. Pita ga lord :
šta je Franjo šta se smiješ, koji ti je ku*ac ?
Ma ništa, nego vidi Slobu s lubenicom -
Cujem, Mujo, da is se zarucio ?
Jesam.
A oprosti sto cu te pitati: je li ti zarucnica nevina?
A sta ja znam: pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
Dosao Haso prvi put na more, pa uvece stoji sa zenom na rivi i uporno
gleda u svjetionik.
Bas su strpljivi ti svjetionicari, -kaze on zeni. Sad sam bas brojao.
Tisucudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su
ga ponovo upalili.
Bil' ti Ibro, volio da spavas sa Sheron Stone ?
Jok ja.
Sto bolan ?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.
Konobar !! - vice gost
Sta je, sta vices? - pita ga uljudno konobar Meho.
U grahu sam nasao čavao!
Pa sta sad hoces: da ti donesem cekic ??
Dvije buhe izasle iz kazalista i jedna od njh upita:
"Hocemo li pjeske, ili cemo uzeti psa ?"
Razgovaraju tri macke koje se trebaju skoro omaciti.
- "Ja cu dobiti sijamske macice !", kaze prva.
- "A ja perzijske !", kaze druge.
- "A ja ne znam", javi se treca, "Bas mi je glava bila u konzervi!"
- "Zasto se zelis razvesti ?"
- "Zato sto sam ozenjen !"
Poslije strasnog sudara, vozac se probudio iz nesvjestice
i jos u bunilu pita:
- "Gdje se to nalazim? U raju?"
- "Ne dragi", odgovori mu zena, "jos si kraj mene."
Iskusniji covjek daje savjet mladjem prijatelju:
- "Nikada nemoj reci prekrasnoj zeni da je nisi dostojan.
To ostavi za kasnije, kao iznenadjenje."
Dode zec kod lije i pita je :Oces da se je*emo lijo????
Lija: Necu sa tobom,vidi kako ti je mali...
I ode ti zec kod sumske vile da je trazi za pomoc...
Zec:Vilo daj mi pomogni imam mali ku*ac pa me niti jedna nece...
Vila:Evo sada cu te zacarati i svaki put kada kazes pucnes prstima
zduplat ce ti se...
I ode ti zec kod lije sav sretan...
Zec:Evo me opet lijo...oces se je*at samnom???
Lija:Necu gledaj kako ti je mali...
Zec: Puc,puc...oces sad???
Lija:Shit,vidi koliki ti je...bjezim ja...
Zec:Samo ti bjezi ...puc,puc,puc...
Lija pila vodu na potoku i kako se morala naguziti da dodje do vode,
zaletio se zec i sfuko ju na brzinu pa pobjegne i izdaljine vice:
- Kako ste, lijo ?
Iduci dan opet lisica dodje pit vodu a zec se opet zaleti i pofuka ju pa
opet iz daljine vice :
- Kako ste, lijo ?
Iduci dan opet lisica pije vodu i zaleti se opet zec i sredi ju ali ovaj
put iz daljine vice:
- Kako si lijo ?
- Aha, sad smo na "ti" ?
- E, kog ja triput pojebem, s njim sam na ti ...
Mali madjarski rijecnik:
BEREMED - pcela
NEBEREMED - osa
JEBEBEREMED - trut
Ivo Lola Ribar - Istvan Becar Pecaros
Dolazi nacist u mesnicu i kaze:
- Molim kilu judetine (meso od zidova, op.prev.).
- Kako zelite da vam zapakiram?
- Nema veze, dosao sam na crncu.
ARA - papiga
ARAFAT - lovac na papige
JASER ARAFAT - poserem ti se na lovca na papige
Isli Mujo i Haso iz Bosne kroz kontrolnu tocku UN-a. Pripadnik
UN u stojadinu vidi nesto bradato, te naredi da otvori! A Mujo
jadan otvori sto ce. Kad UN-proforac ugleda bradatog cetnika
u gepeku zapita:
- GRIZLI ?
- Ne bolan KLALI !
Pale FATA i NATA na vozackom te se FATA tuzi:
- U bona sto me izjebase na poligonu !
A nato ce NATA:
- Ti's jos dobro prosla - mene su u garazi !
Sto je UZAS ?
Kad ti neko nabije kisobran u debelo meso, te ga izvadi
otvorenog !
Sto je BUKA ?
Kad se dva kostura je*u u zljebu !
Sto je HRABROST ?
Ic jebat Schwarzeneggeru staru !
Sto je jos veca HRABROST ?
Trazit ga kurton ?
Sto je BRZINA ?
Trcat oko stupa i jebat samog sebe u dupe !
ili
Popest se na kutinski neboder, posrast se, sic dolje, i gledat
cmar zatvara
Sto je BRZINA SVJETLOSTI ?
Prdnut sa kutinskog nebodera, sic dolje i gledat kak iskre skacu !
Pita sin oca :
- Tata jer istina da je novac najvaznija stvar na svijetu?
- Nije sine - odgovori otac
- Onda ga daj meni !
Dosao covjek lijecniku. Lijecnik ga upitao na sto ze zali:
- Imm-mm-mmam p-p-p-rob-bb-lem-mm-a s nn-ne-ss-ann-ni-c-c-c-om
- Kako to, objasnite?
- Pp-p-pa, d-d-d-r-zim k-k-ko-k-k-o-si.
- Da?
- I, i, i, svak-k-k-e v-v-e-cce-rr-i k-k-a-d ih-h-h t-t-t-t-jeram n-n-na
s-s-spa-v-v-anje, kazem im I-i-i-ii-sh!
- I?
- P-p-p-a t-t-ta-kko. T-t-t-tje-ram ih n-n-na s-s-spa-v-v-anje
I-i-i-ii-sh!
- Da, kakve to veze ima s nesanicom?
- I-ihi-ihi-ima! N-n-n-ne u-u-dju s-s-sve. P-p-a o-o-ho-oh-o-stalima
vi-hi-ih-iknem o-o-oho-o-pet I-i-i-ii-sh!
- Da, ali poslije, dakle i vi dete na spavanje?
- N-n-ne! O-ho-ho-ho-sta-ne i-h-ih-i-ih jo-ho-ho-os p-p-par
ko-ho-ho-ho-ho-je o-o-onda tje-ram I-i-i-ii-sh!
- Pa kada idete na spavanje?
- Ma, do-ho-ho-ho-ho-k-k-k-t-ore, tje-he-he-he-ram ih-ih-ih do-ho-ho-ho
dva i-hi-hi-za po-ho-ho-noci i-ih-i-i o-oh-ona ma-a-ah-ah-ala
gra-ha-ha-ha-ho-ra-a-ah-as-ta u-hu-hu-vijek o-o-oh-oh-oh-o-stane
za-h-ah-a-a-adnja i ja joj vi-h-ih-ih-iknem I-i-i-ii-sh!
- Pa?
- A-ha-h-aha o-o-oh-oh-ona ne-he-he-he-ce i onda joj vi-hi-hi-hi-knem
I-i-i-ii-sh!
- Ona nece uci?
- Ja sa-ha-ha-ha-ha-mo vicem I-i-i-ii-sh! I-i-hi-hi-h-i
ni-hi-hi-hi-hi-sta. I o-ho-ho-ho-ho-h-onda po-po-po-po-pizdim i viknem:
Ma-ha-ha-a ma-ha-ars u pi-pi-pi-pi-pi-pi i onda sve izdju van!
PA ČITAJTE 