Već je bilo tema, ali evo nekoliko meni dragih viceva
CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
"Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti."
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze:"Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."
Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, ****!
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
Osude muju na robiju. Stave ga u celiju s robijasem od 100 kila misica. Kaze ovaj Muji:
- Dodji, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj sto ces biti.
Razmislja Muja i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijas:
- Dodji, tata, popusiti mami!
Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.
Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.
Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!
Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.
Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:
"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."
Prodavac mu hladnokrvno odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodati ali radijator ostaje!"
ide murjak ulicom,i vidi nekog malog kako radi nešto s govnima.
-ej klinac,šta radiš to?
-pa evo radim policajca.
i murjak ubi boga u njemu
...drugi dan opet isto....
-ej mali,šta radiš to?
-radim čika policajca.
i murjak ni pet,ni šest,a bogamu ni sedam,prebi djete.
idući dan ide murjak opet. kad tek klinac opet radi nešt od govana,al je sav neki tužan.
-jel mali,šta radiš to?
-radim vatrogascaaaa (plačljivim glasom)
a murjak sav ponosan što ga je naučio pameti....-jel,a zašto ne radiš policajca?
-zato što nemam dosta govanaaaaa buaaahaaaa
sjedi dečko na kiosku (na onom dijelu di inače novine budu), dođe mu drot i kaže: "aj silazi dole, šta i doma tako na kiosku sjediš!?"
Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa veli:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°."
Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."
Ceka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"
Kupio tako Mujo dva konja. No bilo mu ih teško razlikovati pa pozove Hasu da mu pomogne. Kad je Haso stigo daje on njemu savjet:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš rep.
I Mujo ni pet ni šest uze mačetu i odreže konju rep. No tokom noći konji se potuku i ovaj koji je imo repa ostade bez njega, sad oba konja nisu imala repa pa opet Mujo nije mogo razlikovat konje. Zove opet on Hasu, kad ovaj dođe kaže Muji:
- Pa ja ti savjetujem da jednom odrežeš uho!
Mujo ne mareći za ništa uze mačetu i odreže jadnom konju uho. No tokom noći konji se ponovo potuku, i ovaj koji je imo uši ostade bez jednog uha. I opet Mujo nije mogo razlikovat konje. No ovaj put nije trebo Hasu, uzeo je mačetu i odrezo ubogom konju i drugo uho. No usred noći konji se potuku do krvi i ovaj sa uhom ostade bez uha! Mujo jadan opet ne može razlikovat konje, kad je vidio da nema više ideja opet pozove Hasu i kad ovaj dođe kaže mu ovako:
- E…ovaj Mujo, ja mislim da je ovaj crni ipak malo viši od bijelog!
Imao Mujo papagaja koji ga je cijelo vrijeme psovao i odgovarao mu.
Muji trebali doći važni gosti i stavi on papagaja u hladnjak.
Gosti odu, a Mujo sav zabrinut potrči do hladnjaka.
Otvori vrata i papagaj je još živ.
Mujo sav sretan ga umiljato pita:"A ko to mene tako ljepo gljeda?"
A papagaj sav smrznut vikne:" PINGVIN MATER TI ****M, PINGVIN!!!