jedan brzopotezni
 

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"

Dobar : roller :

hahahaha ludo :D

loooolchina:D lmao

: lol2 :

: roller : : roller : : roller :

Zakon:D

evo jos jedan brzo potezni

dođe jedan crnogorac do drugog...e danas sam radio...ma da? a di ti je antena :D

Opljackala dva crnogorca banku, i prvi veli sta ocemo brojat?
ma kakvi brojat! bit ce na televiziji.

Zasto crnogorac ima kamen pored kreveta?
Da vidi jel prozor otvoren.

priča otac crnogorac svom sinu nakon što se sin oženio srpkinjom:

sine,

prvo je grli da joj pokažeš da smo mi crnogorci osiječajni
nakon toga je mazi da joj pokažeš da smo nježni
a nakon toga se sagni i popuši si qurac da joj pokažeš da smo neovisni :D

hahahah za owaj prwi skapawam....

Priupita susjed susjeda:

- Susjede, jel ti krava pusi?
- Ne.
- Onda ti staja gori

LOL! :D

Kako se zove cigan šminker?




Eleganci.

Zašto slowenskim automobilima ne treba wiše od 4 brzine???

Kad ubace u četvrtu već su izvan Slowenije....hahaha

Pričaju dva kondoma:
- Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.


P: Zašto spermatozoid ima rep?
O: Da se lakše izvuče između zuba.
(meni najdraži :D)


Dođe Ruda Štefu i kaže mu:
- Ej stari, neko ti ***************e ženu u kuruzi!
Štef na to skoči traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smijući se. Na to ga Rudi zapita:
- Što je bilo?
- Ma ništa!
- Ali čovječe je*u ti ženu u kuruzi!
- Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza



U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:
- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
:D :D :D :D :D :D

P: Kako je umro kapetan Kuka?
O: Obrisao je dupe pogrešnom rukom.

Je ste me nasmijali.... :D

Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje ***************avali i vi bi tuzno gledali" ...!


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

-Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha.
-A što biste vi, da vam za te novce i vaterpolo igra!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Razgovaraju Adam i Eva:

- Adame volis li me?
- A koga bi drugog?

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Bile dvije krave na ispasi kaze jedna:

- Kako je dobra trava ovdje !!!
- Smotaj i meni malo !!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.

Stoje dva klinca ispred piccasove slike i komentiraju :

-E, ***************es mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otisli u ku*ac !

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dosao mali Mujo iz skole i kaze starom:

- Tata,tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
- Pa kako to sine?
- Dobio onaj sto sjedi do mene....

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Kako se zove cigo koji prodaje CD-ove na trznici?
Zove se CD-ROM !!!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Našla se tri para u restoranu. Svaki je muškarac htio polaskati partnerici nazivajući je nečim što je bilo na stolu:

" Dodaj mi malo šećera, Šećeru " reče Englez.
" Dodaj mi meda, Medena " reče Francuz.
" Dodaj mi komad slanine, svinjo " reče Mujo.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.

...Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
...On joj odgovori :
-"Ku*ac ko bandera"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina.Sav sretan, upita Fatu na koga sliči.
Ona će:- Ajde Mujo, ne znaš covjeka, što ću ti ja sada objašnjavat!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Gdje je Goran Karan? Odozada

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

muz i zena rucaju i zena se slucajno zafleka po haljini. kaze: jooooj izgledam ko svinja !!!
muz: i jos si se zaflekala!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo: Fato jesi li slobodna slijedeci ples ???
Fata: Jesam.
Mujo: Ajd mi pridrzi pivu onda

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mujo završio fakultet.
Još samo da skine skelu...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Fato daj pi*ke, znam da imaš

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ulazi u banku disleksičar i veli:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!!!!!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Došao Mujo kasno navecer kod Hase i kaže:

Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odma ujutro.
Može, al' ceš kod mene prespavati...!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Pita Mujo Hasu:
- Je li bolan Haso puno dati kurvi 100 €ura?
- Ma jašta je nego puno odgovara Haso.
- E onda reci sestri da mi vrati 50 €ura.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne , ti pripadas ovoj zupi!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

"Doktore, mozete li mi preporuciti neki sport kako bih prestala stariti" - pita pacijentica.
Doktor: "Mogu. Igrajte ruski rulet!"

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

..dosta :D

Ovaj mi je krvav, :clap: a ostale sve znam :)

Hoćemo još, hoćemo jošššš :D

Crnogorci odbili stolicu u UN-u!

Traze lezaj!

Upoznavaju se James Bond i Đelo Hađiselimović:
- Bond, James Bond.
- Hadjiselimovic, Đelo Hađiselimović, Odabrao Đelo Hađiselimović.

evo još sniper...

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pi*ka! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Imaju.
- A kako se oni zovu?
- Ptićići, sine.
- A je l' imaju ptićići mlade?
- Joj, imaju sine!
- A kako se oni zovu?
- DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PI*KA!!!

Razgovaraju sva ku*ca. Kaže prvi:
- 'Ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...

- Gospon Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Joj, nikad vam ne bih dala.
- Dapaće, ne bih ja ni mogao.

Otišli mozak, pluća i ku*ac tražiti mirovinu.
Mozak: Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Pluća: Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo: Može!
Dođe ku*ac na redu, a jedan iz povjerenstva kaže:
- Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Ku*ac: Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!

P: Kako se utjeruje dug?
O: Isto kao i kratak!

Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!
:D :D :D :D :D

Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.


Kaže pomfrit pomfritici:
- Hajdemo se pržiti.
- Ne mogu, - reče ona - imam kečap!

P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.


Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu je*ao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.

- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.


Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže:
- Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!


Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ČEP!


Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
- Kako da naučim njemački?
- Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti.
I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče:
- Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu.
- Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa.
- Aaa odaaaklleeee siii?
- Iiiz Saaaraaajeeevaaa.
A Mujo zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?!


Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, ***************em ti sreću, već mi treću veš mašinu s***************'o kamenac.


P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
O: Odu pa se ne znaju vratiti.


- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

da ne spammam, evo stavio sam vam arhivu na net ;)
http://www.megaupload.com/?d=42V0HXY1

Uhitili Muju i strpali ga u zatvor...
Pise on Fati poslije nekog vremena: "Fato, posto sam ja u zatvoru i ne mogu ovo obaviti sam, ti moras otkopat one puske i bombe iz vrta i rijesiti ih se!"
Policija, ko policija, pregledava postu i vidi Mujino pismo i pravac kod njega kuci, pretrazili vrt uzduz i poprijeko i nisu nista nasli...
Iduce Mujino pismo je glasilo: "Fato, ako su policajci prekopali vrt, posadi krumpir!"

dobri, al sam se nasmija :D

Pismo djeda mrazu


Dragi Djeda Mraze:


Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, poslije praznika, ali htio bih da
ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom prosle godine i to bas
od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam
Ti da zelim bicikl, rosule,Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao
sam se od ucenja cijele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i
ranije u skolu da bih pomagao prijateljima oko zadataka. Bio sam najbolji
ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mjesto na republickom takmicenju
mladih matematicara. U cijelom naselju ama bas nitko se pristojnije nije
ponasao od mene, ni moj stariji brat Ivo, ni mama ni tata, susjede i da
ne spominjem. Isao sam u crkvu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo
sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to prezivio. Cak sam i
bakama i djedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji
mali policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da
sam tokom cjele prosle godine bio djecak za primjer, sada bih zelio da tebi,
dragi Djeda Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopce imao muda da mi poslije svega ispod jelke ostavis usrani YoYo,
je*ale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imas li ti uopce
mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cjele j*bene godine mucio
i trudio nizasta, je*ali te tvoji pokloni. Mene si za*ebao kao da sam ti najgori
neprijatelj, p*cka ti lipa materina a onom p*deru Stipi od prekoputa,
ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, stara mu se je*e sa sefom
pa zaradila, je*iga... Nemoj slucajno da se za*ebes pa da sljedece godine
probas da se usuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sje*acu te kao mladog
majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da
napravim, pa ces morati pjeske do je*enog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i
ja pjesacim jer mi nisi donio bicikl. Teraj se u ku*ac Djeda Mraze, i samo da
znas da ja sve pamtim a sljedece godine cu ti se slatko na*ebati majke,
pe*eru jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,


Tvoj Perica

*************************************************************************************************

hahaha : lol2 :

A ovo pismo Djedu Mrazu je ludooo :D

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo joą u istom položaju,
sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti za***************avaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na
kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."

>>>>>>>

Išao Haso kod doktora traziti lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tocno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

>>>>>>

-Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego
da je astmatičar.

>>>>>

Zove Cigo hitnu pomoć: - "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

>>>>

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio kruh za golubove?", pita jedan od njih.
"Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez kruha."

>>>

Koja je razlika između praseta i novopostavljenog direktora?
Za šest mjeseci su svinja i jedno i drugo...

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš. :D


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Ulazi Ivica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
- Što ti je to crni Ivice? - zgražava se učiteljica.
- Valjda sam i ja ovdje neki k*rac. - odgovori Ivica.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::