vic
 

ŽENA: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
MUŽ: Ne bih!
ŽENA: Što? Ne voliš biti oženjen?!
MUŽ: Naravno da volim.
ŽENA: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ: Dobro, oženio bih se.
ŽENA: Bi? (s tužnim izrazom lica).
MUŽ: (uzdiše).
ŽENA: Da li bi živjeli u nasoj kući?
MUŽ: Naravno, ova kuća je super.
ŽENA: Da li bi spavali u našem krevetu?
MUŽ: A gdje bi drugo spavali?
ŽENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUŽ: Vjerojatno, nov je.
ŽENA: Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUŽ: Vjerojatno bih morao.
ŽENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ: Ne, ona je ljevoruka.
ŽENA: (tišina)
MUŽ: E, jebi ga.

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"

Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske genitalije,ali mu je zabranjeno tokom
pregleda gledati direktno u njih. Samo moze gledati odraz u ogledalu.
Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa.To se pravilo odnosi ina pogrebnike. Organi preminulog
moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti defloraciju mladih djevica, koje placaju
za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu mole ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama.
S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u ducanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti
u sobi kako bi prisustvovala cinu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom
kcerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim uslijedecem slucaju:
Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci teret 30 puta tezi od vlastite tezine,
i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.
(Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istrazivanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju straznjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?) ...

Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- "Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"

Svaki put me oduševiš! :clap: :clap: :clap: :beer: :beer:

Nemam komentara. :clap:

BTW, a o kojoj se glavi radi???:D :D :D

Zasto morski pas nece pojesti crnca u vodi?
Misli da je kitov izmet .

:D

Hahahahahahah JOOOOOOJ kako to možeš reć :D

Znam da bas nije pristojno , ali cuo sam ga nedavno i definitvno jedan od najjacih viceva ikada(znam , imam bolestan ukus) . btw. najbolji vicevi su mi rasisticki i zivotinjski ( medo - zeko - vuk i ostala ekipa)

Ja sam umro kad sam cuo ovo, nije vic, al ajde:

Mama ti je tako ružna da kad se oce ubiti da ju metak izbjegne


:D :D

Mala jutarnja panika

> Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se
> parovi svadaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budenje jednog
> radnog dana u 6:30 postane ovakvo...


> ONA U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni. Trci van iz sobe, pali
> cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti
> nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna. Otvara sve
> prozore da vidi hoce li obuti kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i
> hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U
> kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje
> kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
> Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
> dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stadijem nervoze. Kuha kavu
> i zasere stednjak. Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve,
> a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos. Ulazi u kupaonicu i
> spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali
> odlucuje krenuti u bitku. Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije
> popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves...
> Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
> cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi
> dubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako ce
> puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju
> majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu,
> spotice se o njegov prljavi ves na podu. Preliminarno sminkanje uz
> cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na
> radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek
> je 7:45! Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci
> i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i
> prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa o n, isuse, ne
> mozes... aaaaaaaaaa! Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s
> tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote.
> Uspijeva uz biranje novih rincica te stavljanje ruza koji bolje pase. U
> 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

> ON U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima
> jos sat vremena do normalnog ustajanja. Zmiri u sat i okrece se na drugi
> bok. Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu
> carapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava jos sat vremena, buden iznenadnim
> skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije
> negoli je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje
> jaja i protezanje. Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da
> bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod
> poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi
> ispadnu latice, lapovi i tucak. Gura glavu pod poplun i divi se
> vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene ko zene -
> ne znaju sto je dobro. Iskusava staru istocnjacku mudrost 'ako mu ga
> vidi dignutog, mozda se napali'. I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali
> bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu. Ulazi u zahod, stavlja
> kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci,
> zidu , mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog
> ispadanja cetkice. Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono
> 'blouc!'. Smije se. Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo. Pere oci
> i njusi se pod pazuh te eventualno poskropi i tu zonu. Gleda se u
> ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno. Vraca
> se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
> istim. Snjofa skorene i deformirano-zguzvane smrdljive nanozne predmete
> i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a
> za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaca sto je napravio u
> 7:38 i nevoljko uzima ciste carape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz
> inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad
> dode do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci
> gore. Sere. Kasni. --

Jedna rijec, LEGENDO...

Di ti cupas te stvari...:D

- Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
- Client : "I'm lookin' for a gun."
- Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
- Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."
- Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
- Client : "It's for shootin' at cans."
- Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."
- Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
- Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"
- Client:"Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"

Valjo sam se po podu čitajući prošli post! :D

Stali otac i sin, pritom prolazi pica boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u zraku sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav zajapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"


Kasno navečer ulazi kćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Plakao sam!:D :clap: :clap:

sretne haso muju i veli mu; bok mujo, čujem da si bio u austriji na skijanju pa da te pitam dva pitanja.
Jesi jebo kakvu austrijanku, i zašto nisi?

Upute za korištenje auto-bankomata

Procedura za muškarce:

1. Dovezite auto do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte pin
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite gotovinu, potvrdu i karticu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite auto do bankomata
2. Vratite se malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite torbicu, istresite cijeli njen sadržaj na suvozačevo sjedalo da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Pokušajte ubaciti karticu u automat
8. Otvorite vrata da bi mogli dohvatiti automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovaj put sa pravom stranom na gore
11. Pretražite torbicu da pronađete notes sa svojim pinom, upisanim na posljednjoj stranici
12. Otkucajte pin
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan pin
14. Otkucajte željenu svotu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite torbicu da pronađete novčanik
17. Vozite naprijed 2 metra
18. Vratite se nazad 2 metra da uzmete i karticu koju ste zaboravili
19. Još malo provjerite šminku
20. Nemojte ponovo paliti motor jer je već upaljen
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Otpustite ručnu kočnicu

Nemam komentara uopce:clap:

Koja je razlika u liftovima kod nas i uEtijopiji?
Kad nas u liftu piše: 8 osoba,630kg a u Etiopiji piše 630 osoba,8 kg

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."



Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"


Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zezacijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- "Medo, dizi se i penji na ono drvo !"
- "Sto? Daj izgubi se i pusti me da spavam !"
- "Medo, dizi se!" ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
- "Medo se odmah digne i zacas popne na drvo."
- "Medo, sidji dolje !"
- "Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru."
RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- "Medo, poseri se !"
- "Nemoj ! Gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru."
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- "Medo, pojedi to !"
- "Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !"
- "Ma, pojedi kad ti kazem !"
RATATA-Klik-klik
- "Neka, ja cu medo."


Fico ne uspjeva da zakoci na crvenom svjetlu, i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"


Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

Ovo je drugi put da te se mora brisati, izgleda da malo teže shvaćaš ili te boli ona stvar???

Treći put neće biti upozorenja.

zasto etijopljanin ide u lov sa dva koplja?
pa s jednim lovi a iza drugog se skriva.

idu tata i sin po noci sumom i usred sume sin veli tati u jecaju tata ja se bojim. a tata njemu SUTI sta mislis kako ce meni tek biti kad cu se morat sam vracati.

UBILO MEEEE:D :D :D :D :D