Naj ViC
 

ovdje pišite najbolje viceve koje ste čuli...:clap:


evo ja ću zapoćet:
išle dve babe mostom
jedna spadne s mosta
a drugoj sin radi u njemačkoj
:beer: :beer: :beer: :smoke:

Dva psa na ulici. Jedan se ceska,a drugi se slovacka.
Udje tip u tramvaj a ono samo 2 tipa unutra. Jedan sjedi a drugi uopce nema kose.

WTF?

Nemoj se cudit. Zeko poceo sa najglupljim vicem ja nastavio ,iako on kaze da je najsmjesniji.

Mali zeko krenuo upoznat svijet i životinje oko sebe prvo naleti na mulu
Bok ja sam zec a kaj si ti ? Ja sam Mula. A kaj ti je to? To ti je kada ti je stari magarac a stara kobila.
Naleti zeko na Vučjaka
Bok ja sam zec a kaj si ti? Ja sam Vučjak. A kaj ti je to? To ti je kada ti je stari vuk a stara kuja.
Krene zec dalje kada mu oko glave počne zujat muha ...
Bok ja sam zec a kaj si ti?
Ja sam ti konjska muha.
DAJ NE SERI :D

Što je to malo crveno i grebe po staklu?

Beba u mikseru.
Koja je pouka ovog vica?
Režite djeci nokte:D

kad si reko NAJ , jesi mislil NAJbolji ili NAJGLUPLJI?:beer:

kada obrezuju malog Ramzu, ima dovoljno materijala i za koznu jaknu :D

Sjede dvije babe u mraku, dođe treča i upali svjetlo: roller :

Sjede dva prosjaka na ulici, jedan žica, a drugi kabel.

Nadam se da su dovoljno glupi...:rolleyes:

Dao Mujo oglas u novinama:

"Doniram spermu. Ugradnja besplatna!"

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.....

mjenjam električnu gitaru za plinsku: lol2 :

Idu dva vuka šumom ... jedan zavija a drugi odvija

Idu dva crnca ulicom jedan repa a drugi mrkva

I za kraj jedan masni...

Leže dvije trudnice u bolnici, jedna rađa, a druga .... Kukoč: suicide : sweating : roller : : hitthewa

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi koŔnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 Ŕovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrŔao me_u onih 50!


MEDO = PLAVUŐA
DogovoriÜe se ×ivotinje da svaka od njih ispriŔa vic i ako se svi ne budu smijali, da ubiju pripovjedaŔa.
Prvi pripovijeda vuk; svi se smiju, osim medvjeda. Ubiju vuka.
Pripovijeda zec; svi se smiju, osim medvjeda. Ubiju zeca.
Pripovijeda lisica; svi se smiju, osim medvjeda. Ubiju i lisicu.
Pripovijeda jazavac; samo se medvjed smije.
- Samo se ti smijeÜ, medo, zaÜto?
- A, onaj vic Üto ga ispriŔao vuk, zaista je dobar !

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."

Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."


U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"



Őulja se lisica Üumom i tra×i si rueak. Odjednom iz jednog grma zaeuje kokodakanje... Skoei ona u
grm i zaeuje se iznutra re×anje, grebanje, skvieanje... Nakon pet minuta iza?e iz grma vuk i
prezrivo reee: - Bem ti ×ivot, kakva su vremena doÜla. Bez stranih jezika nemo×eÜ viÜe ni p**ke
dobiti.

udje neki tip sa preljepom i prezgodnom djevojkom kod draguljara...

i nakon pola sata njih dvoje odaberu dragulja u vrijednosti preko 50000 eura...
taj tip napise cek na tocnu sumu, i draguljar ga pogleda sa nevjericom... kaze tip: vidim da ste sumnjicavi, znam da je petak i da je proslo 18h i sve banke su zatvorene, evo dogovora:
Vi u ponedeljak unovcite cek i dragulje posaljite mladoj dami... draguljaru laknulo

u ponedeljak draguljar proba unovciti cek, naravno cek nema pokrica, zove tipa i pita: cek nema pokrica, dragulje nemogu poslati mladoj dami... kaze tip: ma baci cek, pokaro sam kurvu :clap: :clap: :clap:

posveceno svih (glupim) hrvatskim sponzorusama

Hoda mujo pustinjom i zdrma ga bojiler u glavu.:clap:

Vrhunski duhovit vic zahtjeva sinergiju dobrog naratora,
dinamiku i takticnost prenosenja te senzibilitet humora kako
bi se kvalitativno prenjeo vic do sire publike....to se jednostavno
nemoze ovako prenjeti preko text-a, pa cu staviti neke jednostavnije....


Vrlo bazicna struktura ali jako efektni :


Ulazi gromada od revolverasa u saloon, znacajno pogleda unutra kroz gomilu koja sjedi i njegovim ulaskom biva totalno prekinuta...

Ulazi polaganim korakom, baca sesir na vjesalicu, glasno stavlja ruke na pult a barmen vec trci da mu natoci nesto jednako opako kao i njegova pojava.

Pogleda ljevo, pogleda desno.

Srednje glasno upita - Ima li ovdje neki Mile?
Tisina kao na groblju,...ponavljam... - Ima li ovdje neki Mile?

Odozada, jako odozada neko se meskoljenje zacuje i iz mraka izlazi neki tip i potiho kaze : pa , ja sam Mile.

Nije ni zavrsio zadnje slovo vec mu je metak u celu zavrsio, nije ni pao na pod, revolveras je vec vratio pljucu u korice.

Ispije znacajno jedan gutljaj te ponovo zapita : Imali mozda ovdje i neki Cile?

Ovog puta u sekundi se dize neko tik iza njega i glasno se dere :
Ma ja sam, ja sam Cile !

Jedva da je zatvorio usta, vec je bio mrtav. Revolveras je u sekundi presudio jos jednom sada pokojniku.

Ispije gutljaj, lagano se ustane i krene prema izlazu, okrene se,
udje nekoliko koraka nazad prema gostima i kaze :

Jedna stvar odmah da vam bude jasna, kod mene nema Cile Mile !

----


Misticno tajanstveno pleme u amazoni koje ima posebne trave za medicinu i oporavak ulove ekipu amera kako kradu njihove resusrse.

Dovedu ih poglavici a on pun prezira i ljutnje : Znaci tako, marvo jedna lopovska tu nama u amazoni vi kradete nase trave?

Ima da nam skupo platite tu drskost !

Jedan od amera : Ma nismo mi nista krali, samo smo sakupljali za
nase zene.

Poglavica : 'A tako znaci jos i lazete, dobro. zene cemo sve pobacati u kotao i skuhati a muske dobro pojebati.

Vrac prilazi poglavici i kaze - Poglavice niste li se vi malo zabunili,valjda zene pojebati, a muske u kotao ?

Na to se jedan amer glasno javlja i ljutito kaze : A sta se vi petljate niste vi poglavica !!!