vicevi
 

Radila plavusa na kiosku. Dolazi mladic i trazi kutiju kondoma a kaze plavusa: za ovdje ili za ponijet.:D

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog kolegu i kaze mu: ako pogodis koliko krafni imam u džepu dat cu ti obje.:p

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo: Mujo jesi li uredu? A njemu ce Mujo: nisam nego za stolom.:)

Haha dobra :D

Svadaju se monitor i centralna jedinica kad ce na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor ce na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis hebe."

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, hebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u qurac!"


Spavala plavusa sa Bilom Gatesom te ujutro kad je krenula kuci kaze:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se s***ao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!" :D

priđe vrag mladom odvjetniku u pauzi na sastanku:
-Učinit ću te ravnopravnim partnerom u firmi ako mi prodaš svoju dušu i duše svoje obitelji i vječno će te goriti u Paklu!
- u čem je kvaka?

: lol2 :

[B]Stari covjek je zivio sam. Pozelio je posaditi krumpir, ali je bio

prestar da bi mogao prekopati vrt. Obicno mu je to radio
sin, ali on je sada u zatvoru. Posalje sinu pismo:
"Dragi sine, lose se osjecam jer izgleda da necu biti u
stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijesene, jer znam
da bi ti to ucinio za mene. Voli te tvoj tata."
Nakon par dana dobije pismo od sina.
"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin".
U 4 ujutro iduceg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
policije i prekopali cijelo podrucje a da nisu nasli tijela.
Ispricali su se starcu i otisli. Isti dan je dobio pismo od sina.
"Dragi tata, evo, sada mozes posaditi krumpir. To je
najbolje sto sam mogao uciniti u ovim okolnostima.
Voli te tvoj sin".

Što plavuša sluša na pustom otoku?
Daleku obalu

@Hamm
ova ti je fakat dobra :beer:

sto nastane kad zec j**e konja: nastane zekonja;)

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.


Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!


Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.


Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)


Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!


Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".


Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.


Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.


Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.


Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.


"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."


Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"


Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

Razgovaraju dvije krave:
i sto ti kazes o ovom kravljem ludilu?
Mene to ne zanima, ja sam helikoper.:D

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. "Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
"Ma, ko ga ***e, nek' danas ostane u garaži!"

___________________________________

Zašto FERovci slave Božić 31.10.?
Zato jer je 31 OCT == 25 DEC

___________________________________

Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.

2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"

U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.

Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto
je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"

________________________________________

Dođe homoseksualac na benzinsku i stavi si crijevo za točenje u guzicu. Dotrči prodavač i kaže:
- Das ist nicht NORMAL!!!
A homoseksualac odgovara:
- Nein, das ist SUPER!!!

________________________________________

Naruči purger u beogradskom kafiću:
- Molim kavu i deci Coca-Cole.
A konobar će:
- A gde su ti deca, bre?!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci:confused:
Zato sto im je nadređeni rekao da dignu tenk u zrak.:D

Pero, što si uzeo ženi za Dan žena?
Uzeo sam je 100 eura. Nije imala više.:beer:

Najveće svjetske katastrofe su:
Hiroshima ´45, Chernobill ´86, windows ´95...:p

http://rapidshare.com/files/15183683/All.txt.html (oko 400 KB)

skinite moju kolekciju viceva

Dobri su : roller :

- Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.,
: lol2 :

Pita nastavnica Ivicu:
Ivice koliko je 9x8?
Ivica razmišlja pa kaže:
cirka 10 eura:D

Pita učiteljica Ivicu:
kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu?
Ivica će:
metodom uzaludnog pokušaja.:rolleyes:

1.Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci ''Mogla
bi i bolje ''. To ce ju drzati stalno napetu, a to djevojke vole.

2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. (to ce ju
impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)

3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.

5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.

6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.
*
8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jakonm jer ce tada vama biti
hladno. Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer
ces inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom. *

9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.

10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.

11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.

13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.

14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.

15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.

16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.

17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati .

Razgovaraju dvojica odvjetnika te prvi upita drugoga:
I, reci kako ti je bilo danas na poslu?
A ovaj ce nato: ZAKON!!!

Došao Mujo kući i pita Fatu:
Fato gdje su djeca?
Na engleskom.
O.K. Where are the children?

update
http://rapidshare.com/files/17269842/All.txt.html

evo jedan cool link

http://www.hurikani.com/sale/podsvjest.HTM

A vidio sam već ovo ali dobro :beer:http://forum.pcekspert.com/images/icons/icon10.gif

LOL hamm svaka čast.

LOL koji smjeh

: lol2 :

Miris

Žena dolazi u parfumeriju:
-Želim da moj muž počne obračati pažnju na mene.
Imate li kakav parfem koji miriše na računalo?

Policajac riješava križaljku.
Osnovna Škola, 2 slova.
A policajac upiše NE

Nije vic , ali je smešno.

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige «Nered u sudovima», stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________

Odvjetnik: Ta «myasthenia gravis», utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?
________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh….
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim …
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa… autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Evo vam hrpa viceva lijepo složeni sve po kategorijama: link

vicevi
 

LJETO.

Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza
sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobre ribe.

Cvrčak - Zdravo Mrave, šta radiš?

Mrav - Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?

Cvrčak - Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to.
Hoćeš s nama?

Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

---------------------------------------------------------------------

JESEN.

Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuće.
Izađe van i vidi Cvrčka u bijesnom automobilu s tri još bolje ribe.

Cvrčak - Di si Mrave, šta ima?

Mrav - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Šta
ti radiš?

Cvrčak - Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve,
sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!

Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

----------------------------------------------------------------------

ZIMA.

Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke.
Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu,
ispred kuće džip, a u džipu tri najjače ribe.

Cvrčak - Mrave brate, šta se radi?

Mrav - Evo TV, klopa, grijanje... Ti ?

Cvrčak - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Bjelolasicu. Znaš
ono: skijanje, sankanje, ludnica, čovječe! Tu su i ribe, naravno, pa sam
mislio da nećeš slučajno sa mnom?

Mrav - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negdje onu braću
Grimm, reci im da ću im j...t' mater kad ih budem naš'o!