Zak Houdek facts
 

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

haha, kako dobro!
: lol2 :

hahah dobre

a pazi ovu


Leži Žak na plaži, dođu aktivisti i vrate ga u more. :D

ahahahahahah : lol2 :

Leži Ivana Kindl na plaži dođu surferi te je zabodu u pijesak s ostalim daskama :D :D :D

Leži Seve na plaži dođe Lucić te je odvede na barku :D :D :D


Kako bi se zvao T-Com da je Žak vlasnik? T-ŽAK :D :D :D

Zakon :D

Ja sam bio čuo još i ovu:
Žak Houdek uzima godišnji da bi mogao naći svog pimpeka.

Koje carske fore :D

Neven moze rasplakati i luk.

Neven čak može rasplakati i slijepu djecu.

Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati"

Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila.

Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje.

Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat.


Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu.

Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere.

Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo.

Neven može skakati bungee samo ako mu ga svežu oko vrata.

Fore su prebolesne,baš sam se razveselio!: goood : :beer: : lol2 :

hahaha :D ... zakon

:clap: : lol2 : :D

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

ove o nevenu su odlichne :D :D bravo.

bolesno..opako se nasmijem na takve fore...
ajde izvucite svi pa da se ubijem od smijanja:clap: :clap: :clap: :clap:

evo jedne dobre u reziji mog razrednika....
pita decka gdje zivi-
ovaj kaze u bizeku

razrednik ga odluci prcat i kaze ,necu ubit zeku di zivis??
pa u bizeku...
pa necu ubit zeku drag mi je...
lik poludi i pocne se derat-pa vi mene ne razumijete....
ovaj kaze kuzim al te prcam....

Ove o Nevenu su dobre. :clap:

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu.
Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...
Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas internet!!???




- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."


kratice..

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."

Dođe Žak u restoran i konobar mu pokaže meni. Žak ga otvori i kaže: "U redu."

:)

ove o žaku u prestrasne.... : lol2 :

Meni najbolja :burn:

ovaj mi je najluđi: roller :

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak bi mogao biti osmi kontinent

Do jaja!!

LOL :D:D:D

Kad se vec spominje Neven skinite ovaj njegov spot ako vam se trosi dragocjeni promet,nesto strasno.Evo par stihova...
"Kad ulicom , ja s pudlicom
Sav saren prolazim ,svi znaju dolazim
Jer ja sam hit , sve ostalo je shit"

http://www.nevenciganovic.com/download/toyboy.MPG
(27Mb)
;)

Katastrofa, da mi je to sin ja bi se upucao.

Logika ti je skroz kriva, zašto sebe a ne njega?

Pa da se kaznim sto sam odgojio debila, ili bi ipak mozda prvo njega?

odlicne su - ova sa vagom i mobitelom mi je naj

nije tako odgojen, jednostavno su geni krivo posloženi, pa ima samo 40 kromosoma i tak...obavezno prvo njega tako da ga ne ostaviš nekome na grbači:D

ovisi kojoj radio stanici, u nekima ne stane u reziju :D mogu osobno potvrdit
vodili smo kladionicu hoce li stat u stolac, a kad se trebao ustat morao ga je rukama skidat s guzice, pa ti ostani profesionalan :clap:

LEŽI ŽAK HOUDEK NA PLAŽI. DOĐE GREENPEACE I VRATI GA U MORE.

Ma najte biti smešni, pa metki i oružje koštaju. Nema si smisla stvarati nepotreban trošak i udar na kućni budžet, kad ima tolko neuhranjenih američkih stafforda koji samo čekaju da ih neko uputi na stanovitog Nevena C.

http://zak.awardspace.com/ :clap::clap:

Biseru, ubacio si jedan clap unutar url koda : roller :

Hvala što si popravio:)

a jebo vas žak.

žak je toliko debel da pije kavu iz bazena

Kupiš aplikaciju Žak Houdek i odmah dobiješ ogroman Expansion pack :D

u usb disk od 100gb :D :D :D

sorry ako ima duplih...izvojio sam ove koje nisam cuo :P

Žak se vidi na satelitu.
Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ogranieenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekuainu neae izgubiti na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekuainu uvijek ae istisnuti svu tekuainu.

Gdje Žak u?e, sve ostalo mora izaai. Znaei, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreau samo na kratko, pomreina je trajala svega par minuta...

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaaa boravišnu taksu. On vadi gra evinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No Man Has gone Before

Kulen je za Žaka mini hrenovka

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi tree za njim i vieu "TAXI!!!"

Da si obuee remen Žak je morao naueiti bacati bumerang.

Žak je jedina osoba koju možete pronaai preko GPS-a.

Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

Kad Žak obuae žutu kabanicu i do e pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaae.

Godišnji državni proraèun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Maslenièkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

Žak ima svoj sunèev sustav.

Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

Žak fucka bas.

Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

Žakova krvna grupa je majonez-A

Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobièan je.

Svaka Žakova nužda je velika.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se poèeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju

orbitu.
Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.

Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.

Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonaènost.

Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.

Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!