e ovo je vic...:lol2::lol2::lol2::lol2:

@Hamm ovo s ferovcima:lol2::lol2:

Hodža i pop se inate i pokusavaju biti bolji od onog drugog.

Prvo hodža napravi džamiju sa minaretom visokim 20m. Sutradan pop napravi pored crkve zvonik visok 25 metara.
Iduće sedmice pop sebi kupi mercedesa, nakon par dana i hodža uzme sebi mercedesa.
Jedno jutro pop izašao pred crkvu i krsti svoj novi auto, i nailazi hodža i pita ga:
-Je li pope šta to radiš?
Krstim auto, to je kod nas tako običaj da se auto krsti, da ne bude neka nesreća sa njim.

Sutradan ujutru budi popa neka buka. Izađe on da vidi šta se dešava i vidi hodžu kako brusilicom sječe auspuh na svom mercedesu.
-Šta to radiš hodža?
Kad ti možeš krstiti svog mercedesa, mogu i ja svog sunetit'.

Došao ti amerikanac u Bosnu, i čuo je ona da su Bosanci onak, prirodno glupi (nhf)
I šeta ti se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji: -Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti neznaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja neznam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.

Konta se Mujo, konta...kaže: -Aj može!

Pita amerikanac: -Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!

Pita Mujo: -De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, probljedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: -Ajd molim te reci mi šta je to?

Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Ovaj zadnji je predobar. :D

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

Stručnjaci to danas zovu branding. To kad na after work partyju, najčešće poslije ležernije nouveau cuisine u nekoj trendovskoj fancy enoteci, corporate manager naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera i trendsettera, koji će nakon streaminga na creative meetingu među sobom odabrati team managera, i na višednevnom brain stormingu, ako treba i preko online-konferencije, tek uz kratke coffee breakove i lagani finger food, od nekog imena napraviti takav autentični trade mark, da će ga nakon market researcha pomno istraženi target population na zasićenom commercial marketu lako prepoznati među tisućama brandova na coverima, billboardovima i raznim spamovima downloadiranim s maila - slikovitije rečeno, dovesti ga iz green rooma ravno na main stage. Ukratko - stvoriti novi brand koji će svi prepoznati i razumjeti.


Oni jadni neuki ljudi taj bi komplicirani branding objasnili u tri slova: to je kad nešto postane đir.

@fanATIk

Sva sreca da sam ekonomska pa nisam gore navedeno gledao sa :stoopid: :)

Ali stvarno je fora :D

Gay test
Znatiželja
Religija
Pojasevi za spašavanje
Nevidljivi predsjednik :D
Zima
Nerd porn
Krafne!
Mala maca
Hrabrost
Dvd-prematalica :lol2:
Planiranje
Prljavi um
Biti jedinstven
Spoiler
FBI

najjace mi je nerd porn i dvd prematalica :goood:

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

- Šta se dobija brže - sida ili rak?

- Zavisi, šta pušite!

Nasukali se na pusto ostrvo Englez , Francuz i Mujo i shvatili da moraju da podele zadatke da bi preziveli. Pa kaze Englez " I'll build the house , Frenchman make some fire, and Mujo goes for supplies "
Napravio Englez kucu , Francuz zapalio vatru a Muje nema ceo dan sa hranom..nema ga celu noc...nema ga 2. dan i oni krenu da traze Muju.
Idu tako i traze ga i skoci Mujo sa drveta ispred njih i kaze "Supplieees!!!"

JEdan od boljih u zadnje vrime - smija san se negdi 5 minuta.

:roller::roller:

koji vic:goood:

Dozivili Mujo i Haso brodolom i zavrsili na pustom otoku. Hrane nigdje, i sad nema druge nego kanibalizam, dogovore se da ce svaki dan jedan od njih dati neki dio tijela koji ce pojesti.
I sad prvi dan dodje Haso, odsjece si prst, i dobro, oni to pojedu, ono, nije bilo nesto, ali nisu imali nista drugo.
Drugi dan red je na Muji. Dodje on, skine hlace, skine gace.
Haso kaze "Tooo Mujo, danas kobasa!"
"Jok, danas vrhnje!"

Imao jedan poljoprivrednik farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Priđe stari mladom i reče:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaš šansu, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemoguće!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda poljoprivrednik i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:

- Što je ovo, treći p.der ovog tjedna!

Pita jedan robot drugoga:

Gdje su ti roditelji?

- Moji su rastavljeni!

:lol2::goood:

Zapisnik o nezgodi


Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen
formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova
liječenja.

Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u
Zuricher Cosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci
sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao
uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.

Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio
sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom
imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio
sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili
spuštanje tereta sa visine.). Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan
za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time
sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj
11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih
75kg. Veoma iznađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci
da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da
sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s
kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne
mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova,
ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem
ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja
iste. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni
registrirao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim
crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj
put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao
buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim
vam na raspolaganju....

lol ja bi kupio original dvd sa snimkom tog cirkusa:goood:

Ode plavuša kod zubara. Zubar joj savjetuje da joj je potrebna proteza. Ona sad ima 2 solucije:
1. željezna proteza - problem su gromovi (privlači ih) i sl, prednost jeftina
2. plastična - super sve samo skupa
Plavuša se odlučila, te ugradi metalnu. Ide ona kući i počme padat kiša, a ona zabije glavu u zemlju. Naizđe neki momak i naguzi je, a plavuša će : UDRI GROME, UDRI!

dodatak: ..ali do zubi nebuš došel...:lol2:

to si zaboravio napisat..

Staro ali opet dobro :)))



Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."


Evo sudačkih listića sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.



Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.



Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.



Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.



Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveðeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!



Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.



Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.



Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

rasplako sam se na ovaj zadnji, predobar je vic :D

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dati ću ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se nećka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kada je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo ti...... 098 12......