|
Citiraj:
|
nije vic. al..:D
Korade song UZI ZA ZAGORSKE BREGE V jutro dišeče, gda bregi su spali, A mesec još zajti ni štel, Potiho sem otprl rasklimanu lesu I šaržer ispraznil sem cel. Cela je mur'ja išla za menom, Z luči vu zemlu gledeč, Ni mogla me najti Kak v grunt da sem propal, A grunt im o meni Ni rekel ni reč. Preveč pandura po bregima luta I vsi se pogubili več. Gda sem ih prešel kraj najzadnje hiže, Sam z uzijem srečan sem bil Kaj ne bi poznala ni Božja me Mati, Z najlonkom lice sem skril. Vsud oko mene su ležale Rože I kerv tekla kakti tokaj, A ja nis ni jenput Pogledal za sebom, Z rafalom nis mogel Pozdraviti kraj, Samo sem bregima dragim obečal Da vrnul se bum-bum nazaj. |
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... |
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud. -To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velecasni. Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci. Malo kasnije dolazi starica: -Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ? -To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama! -Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu? -Svakako, odgovori velecasni. -Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kaufland vise nismo ! :lol2::lol2::lol2: |
Skužajte ak je već postano!
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome... Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se.... Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja... ".Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"? Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN !!!?? ------------------------------------------------------- Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaže: - "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?" - "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kaže: - "Kupio sam joj četku i vibrator." Todorić kaže: - "Dobro četka ali što će joj vibrator." Mujo kaže: - "Ak joj se ne sviđa četka, nek se jebe!" ----------------------------------------------------------------------- Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita: "Sinek bi se mi mogli zamjeniti?" Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: "Kaj, ja da budem baba?" -------------------------------------------------------------------------- Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio. Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici. Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!" ------------------------------------------------------------------------- Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci. - Jel' vam se svida? - upita plavusa. - Jes', kako ne bi. - kaze Mujo. - Hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Zelite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo: - Zelite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! ------------------------------------------------------------------------ Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena žena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate?" Čovjek će: "Nemam poseban razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!". ---------------------------------------------------------------------- Nekada su simboli radničke klase bili srp i čekić, a danas su sladoled i golub jer ako ne ližeš onda letiš. |
Citiraj:
|
|
- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara?
- Oboje seru i masu rukama! |
homemade:
Što viču islamski jahači konja/džokeji? Jihaaad! |
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. |
Krave :)
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju. HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupaš jednu kravu za badava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kažeš da mu ne daš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadaš da ćeš jednog dana član EU-a. Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a, koji za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su najjeftiniji - Bosance. Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina. |
Dolazi Janez kući i nosi ovcu.
Na vratima ga dočeka Mojca a on će: Jel vidiš šta ja moram jebat kad tebe boli glava ? Mojca će:ali,mene je samo jednom boljela glava ! Janez:Šuti Mojca,nisam govorio tebi... |
Nije vic, al nasmijao sam se... Glavno da je router sa punjačem.
http://img.w3dizajn.net/images/Proda...a - haswj2.png |
Prebrutalan oglas na ebayu =)
ja se evo jos smijem...mozda covjek prodaje maglu, a mozda je stvarno istina...
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll...ksid=p3907.m31 |
Citiraj:
:lol2: |
ako vam je monitor priljav kliknite ovdje
|
Citiraj:
|
@lacy..pa moraš i ti sa svoje strane polizati :D
|
Citiraj:
|
hahah ima cudo viceva, ali rijetko koji novi, smisljajte raja nesto :chears:
|
Evo opet jednog starijeg ali :lol2:
Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom . Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam .' Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak . Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...' Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?' Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!' Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!' Mujo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho! |
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50." Kad drugi put kompjuter reče: - "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50." Kad treći put kompjuter reče: - "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!" Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pištolj u kojem ima samo 2 metka. Šta mislite u koga će pucati? U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)! Stoje dva FER-ovca ispred Picassove slike i komentiraju: - "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!" - Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem. - Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem. |
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A informaticar ce: Nemoj me je..t da imas i internet!!!!! |
Citiraj:
Vjerujem da bi to Larry uistinu i učinio :D |
Citiraj:
Citiraj:
|
Citiraj:
Al nema tog informatičara. :nono: |
|
|
Citiraj:
|
Citiraj:
int totalWorkingNewFeatures = 0; if ram < 2gb or proc < 4ghz incompatibility error :D:D |
Baba oce FLAT
|
Bosanski internet
Poslao mi frend jedan smijesni .txt. Nadam se da jos nije bilo (ne pratim svastaru inace...)
NHF ljudi iz Bosne. :) Kako bosanci zovu internet servis kada imaju neki problem, pitanja koja postavljaju operaterima :)))) Bosanski help desk ********************************************************* Podrska: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli... _________________________________________________________________________________ Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje... _________________________________________________________________________________ Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane! _________________________________________________________________________________ Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste. Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi! _________________________________________________________________________________ Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet. Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. _________________________________________________________________________________ Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo? _________________________________________________________________________________ Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam. Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! _________________________________________________________________________________ Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji... Podrska : Da li imate kolor stampac? Korisnik: Ne. _________________________________________________________________________________ Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice? Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu. _________________________________________________________________________________ Podrska : A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrska: Sta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava... _________________________________________________________________________________ Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? _________________________________________________________________________________ Podrska :Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrska : To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. _________________________________________________________________________________ Podrska : Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci? Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete? Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reci kada čete konacno moci da mi pomognete? _________________________________________________________________________________ Podrska: Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic |
krvničko :D
|
nuklearna energija
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". "U redu", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, "Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!" "Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?" Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!", kaze djevojcica. |
ovaj je dobar :roller:
...ovo s bosanskom tehničkom podrškom sam vidjela pred par godina ali je i dalje jako smijesno :dobar: a inače, sjećam se pred puno godina u bugu jednog pitanja korisnika u onoj rubrici "pitanja i odgovori" ili kak' se vec zove - uglavnom pitanje je bilo: ne mogu se spojiti na internet (btw, tada jos nije bilo googla i slicnih trazilica:D), ja normalno upisem svoju adresu (Savska 25, 10 000 Zagreb) ali se nista ne desava!!! :D |
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on. - Nemam, jebiga... - To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar. - Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje?, začudi se lovočuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. - Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. - Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"? Što "onda"?, odgovori Mujo. - Pa hoćeš li ih zvati? - Zvati koga?... - Pa ribe..., nastavi lovočuvar. - Kakve ribe?... :roller::roller: |
Sorry ak je već bilo, al ide sa posvetom moderatorima:
Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja? 1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena 14 da podijeli slicna iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugacije izvesti 7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica 1 da poruku premjesti u podforum o elektrici 7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promjeni sijalice 5 da zezaju tog sitnicara 3 da ga štite 6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetlece tijelo... još 6 da ovih 6 proglase glupima 2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv "osvjetljenje" 15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i "sijalica" 19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama 11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum 36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni nacin, a koje bi bile promašaj 7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica 4 da napišu da su linkovi krivi i stave "prave" 3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu 13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu "i ja." 5 da priopce grupi da nece više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem 4 da kažu "nismo li nedavno vec prošli kroz ovo?" 13 da kažu "prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u" 1 je dovoljan koji ce kroz 6 mjeseci procackati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova 1 da je SIJALICA Edisonovo najvece otkrice 5 da je Edison ukrao projekt od Tesle 2 da je Tesla Hrvat 37 da je vec 400 puta dokazano da je Tesla 100% cisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rodenja 1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe 1 tvrdi da je Tesla bio "bez spolnog organa" 5 ostavljaju pravu rijec i naziv za ljude "bez spolnog organa" 3 nalazi cak i latinski korijen rijeci "... 4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima 1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvecom i najmocnijom zavjerom u vezi tesline smrti 4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu 2 tvrde da je tesla živ 1 da su ga odnijeli marsovci 1 daje objašnjenje i porijeklo rijeci "marsovci" 1 pita kako da skine film sa youtube 14 odgovaraju koji software da koristi 2 tvrde da je nemoguce skinuti film 1 isprica vic kako je Mujo zavrtao sijalicu 2 ispricaju drugaciju verziju vica 1 pita zašto plavuša puše u sijalicu 0 odgovara na to pitanje 1 je Fleks 1 isprica vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..." 2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta.. 1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah 1 ostavlja link sa zavjerom 9/11... I još: Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. > Jednog suncanog podneva,niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo,odakle ti nakon svih ovih godina? Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!" U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena.Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo." Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti." "Sto ti jos srce zeli?" Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece:"Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju;reci mi je. "Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica." Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi -a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio,toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta -nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledalisu se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja." I još: Dođe Mujo do Hase i kaze: "Uhvatio sam Fatu kako se **** s kinezom i crncem". Pita ga Haso: "I sto si napravio?" Ovaj odgovara: "Slikao, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti!" I još: I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over. Eric clicked a couple of buttons and solved the problem. As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong? He replied, 'It was an ID ten T error.' I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.' Eric grinned.... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?' 'No,' I replied. 'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.' So I wrote down: I D 1 0 T |
LOOOL na četvrtu
|
Pitanje:
Sto je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipcaninom zarucnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeci se u njemackom automobilu koji ima nizozemski motor vozio ga pijani Belgijanac opijen skotskim whiskyem slijedili ih talijanski paparazzi na japanskim motorima princezin zivot pokusali spasiti americki lijecnici upotrebljavajuci brazilsku medicinu. Ovo Vam salje Hrvat upotrebljavajuci Bill Gates-ovu tehnologiju ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa radeci u Singapuru sve to transportirali su vozaci iz Indije oteto u Indoneziji iskrcano na Siciliji transportirao konacno do Vas - vozac iz BiH... |
što Hrvati naprave kad osvoje svjetsko prvenstvo u nogometu?
ugase playstation i odu na pivu... (Biliću NHF ali kad sam čuo ovu ''himnu'' naježio sam se-ono sjedim i radim za kompom i uopće ne registriram ništa sa telke kad odjednom neka kombinacija Teške industrije, Korni grupe, Mladena Burnaća i Sevinog textopisca)... ma naši će biti super :goood: |
| Sva vremena su GMT +2. Sada je 05:33. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1999-2024 PC Ekspert - Sva prava pridržana ISSN 1334-2940
Ad Management by RedTyger