Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!


Dođe kauboj u saloon i na šanku vidi tri cure.
Izvadi pištolj i ubije dvije.
Priđe trećoj i pita:”Što ovakva cura radi sama”?



Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!


Sjedi doktor u svojoj ordinaciji i histerizira:
"Kako sam si to mogao dopustiti?! Pa što je meni? Ovo je nepojmivo, izgubit ću posao! Kako se moglo dogoditi da poševim svoju pacijenticu???".
Na to mu se na lijevom ramenu ukaže mali vrag i tješi ga:
"Pa daj, to je normalno...Nemaš se čega sramiti niti se imaš bojati za posao...Brdo doktora ševi svoje pacijentice, to je normalno i prihvaćeno...Nije to nikakvo zlo".
Doktor se malo umiri i ovaj ga nastavlja dalje uvjeravati kako je sve o.k. i kako nije to ništa strašno.
"Imaš pravo", zaključi na kraju doktor "Brdo doktora to radi, pa zašto ne bih i ja. Sada mi je bolje".
Na to se pojavi anđeo i govori doktoru:
"Budalo, ti si VETERINAR!!!".



Najluđe izjave u RH u 2006. godini...

1.Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan. Ševa, Noćna mora Željka Malnara (Z1)

2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti. Mišo Kovač, Nedjeljom u 2,
(HTV)

3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi peder treba vratiti dostojanstvo. Dorino Manzin, Noćna mora (Z1)

4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
Vedrana Rudan, U sridu (NOVA)

5. Ako gđa. Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti? Mirko, Zuhra Show (NOVA)

6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte. Josip Šarić, Vijesti (HTV)

7. Što veći dekolte, to veći križ! Nikolina Pišek, Shpitza (HTV)


8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju. Igor Mandić, Radni ručak, (HTV)

9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte. Željko Vela, Dnevnik (HTV)

10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja. Branka Kamenski, Pola ure kulture
(HTV)

Uhvati Mujo zlatnu ribicu ,a ona mu veli:" Pusti me Mujo i ispunit cu ti 3 zelje, ajd reci kaj zelis?"
A veli Mujo:" ajd ne seri"
I ribica umre od zacepljenja crijeva.

--------------------------------------------------------------------

Medo i Zeko
uhvatili medo i zeko zlatnu lisicu, i kaze im ona: pustite me i ispunit cu vam oboici po 3 zelje.

medo ce: ja bi da ovuda prodje napaljena medvjedica

*PUF* stvori se napaljena medvjedica i medo ode i ucini poso

zeko ce: ja bi jednu kacigu

*FUF* stvori se kaciga

medo: ja bi da je cijela suma puna napaljenih medvjedica

*Paf* i eto puna suma napaljenih medvjedica. medo sav sretan podje i zadrzi se malo dulje ( ipak je tu cijela suma )

zeko: ja bi jedn motor

*KpAw* i stvori se motor

medo: hmm.... ja bi da je cijeli svijet pun napaljenih medvjedica!!!

*zBeNg* i sve se medvjedice na svijetu napale...

zeko: ja bi da je medo peder! *WROM WROOOM WROooOOOM*

the end!

evo nije vic ali :-)

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi
se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga
pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj masini, jer
onda se javi poruka da ne moze da nađe film. Ovo je jako čudno, posto sam
sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga
pokrenem sa
diskete. U čemu je problem?

Hvala
Ivana
__________________

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda
u ormaru, pak staje u torbicu.
Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda
ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod
drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom
ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav.
---------------------------------------------------------------------



Kontracepcija na bosanski


Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."
----------------------------------------------------------------------

koji su pe.de.ri.ma najvazniji datumi u godini

prvi drugoga i drugi prvoga

razgovaraju mujo i haso

mujo //cuj haso bolan imam ti nešto za priznat, pošto smo od malih nogu zajedno ko braca, tebi mogu rec sve.
haso// ma reci mujo matere ti
mujo// pa znaš haso ja sam ti gay
haso// jesil ti bona siguran u to
mujo// ma jesam haso jesam ja sam gay
haso// da ja tebe nesto priupitam mujo
mujo// pitaj
haso// imaš li ti vilu na moru?
mujo// nemam
haso// a imaš li ferari u garaži?
mujo// nemam bona oklen mi
haso// a igraš li golf ili polo?
mujo// ne igram
haso// a nosiš li fina odijela armani, gucci, varteks?
mujo// ne nosim
haso// e moj mujo nisi ti ba gay ti si najobičnija pe.de.rč.in.a

provjerite svoj vid :D
http://entblogg.com/uploaded_images/...iya-768460.jpg


Kupite jeftinije - kupite korišteno... :fiju:
http://www.jonco48.com/blog/condoms.jpg

i poslastica za kraj....CSI opet rastura :goood:
http://www.uploadgeek.com/uploads456/1/ipv45.png

Zašto muškarci više prde od žena?

Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio tlak..

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
# Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!

Drugi ce:
# Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!

Treci prica:
# Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!

Kolko treba zagorcu da dojde do 0,5 promila??

Dva dana ne piti.

Sjedi hrvat i Slovenac u kupeu vlaka. Hrvat vadi jabuku i stane ju jesti, a Slovenac ga pita. "Kaj ti je to?".
- Hrvat mu odgovori;:" Pa... jabuka, zar ne vidiš?"
Slovenac će mu:" Pa kakšna ti je to jabolka, u Sloveniji kod nas su barem dva puta veće neg kod vas u Hrvaškoj."
* * * * *
Nakon 5 minuta izvadi Hrvat iz torbe krušku i počne ju guliti nožem, a Slovenac ga pita:"A, kaj ti je sad tak pa to?
Hrvat: "Pa čovječe, zar ne vidiš da je to kruška!?"
Slovenac će mu:" Pa kakšna ti je to hruška, u Sloveniji kod nas su kruške bar pet puta veće neg' kod vas u Hrvaškoj."
* * * * *
Nakon par minuta Hrvat vadi iz torbe paradajz i počne ga rezat, a Slovenac ga radoznalo upita:"A, kaj ti je sad pa to?
Hrvat k'o iz topa: RIBIZLA, P. . . A TI M . . . . . . A !!!!!

Idu ljudožderi i prolaze kraj staračkog doma:
Jedan upita hoćemo na suhe šljive???
____________________________________________________
++++++++++++++++++++++++++++++++

Za ovaj drugi ne znam je li u sjladu sa pravilima ali eto!

1. Penje se Sizif uzbrdo i teško mučeći se gura on onu tešku stijenu.
Dolje dolinom hoda Edip, veselo fićuka i ugleda Sizifa na brdu, pa mu dobronamjerno dovikne : "Eeej, Sizife, kako ti ide pos'o?"
Sizif mu ljutito uzvrati :"Idi j..i si mater !!!"

2.Što znači ono "RH" na kopči remena policajca?
- Remen hlača

3.Zašto plavuša svojoj bebi mijenja pelene samo jednom mjesečno?
- zato što na kutiji "Pampersa" piše "do 10 kg"

Nije...

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogumi, bez šefa - niko!

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukučana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba.
No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od doktora do doktora, od vračare do vračare, nema gdje sve nisu pokušali da mu nađu lijek.
No uzalud, mali ni da bekne...
Za dječakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega...
Posjedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče:
- "A nu, de je ***ena so?"
Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, djed
izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti kaos u kući...
Kad se povratše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
- "A nu, sine naš, pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko čutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

neznam jel bilo.....

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga èeka šofer.
Utovare oni prtljagu, uðu u ogromni VOLVO sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni: te nemoguæe, te ostat æe bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa zaèas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrèi brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije gradonaèelnik?

- Ma, jok. Viši.

- Župan?

- Ma viši.

- Da nije ministar?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?


Uđe muškarac u omiljeni restoran i sjedne za svoj omiljeni stol.
Pogledom potraži konobara i slučajno ugleda prekrasnu djevojku za obližnjim stolom.
Ona je potpuno sama.
Muškarac pozove konobara i zamoli da ljepotici odnese butelju najboljeg Merlota, misleći ako prihvati bocu vina - njegova je.
Konobar odnese djevojci vino i prenese joj poruku:
“Ovo je od gospodina sa susjednog stola!"
Djevojka na tren pogleda u butelju, a onda uzme olovku i papir te napiše poruku kavaliru. Zamoli konobara da mu preda poruku.
Poruka je glasila:
“Onaj od koga bih prihvatila ovakvu butelju, morao bi imati Mercedes u garaži, milijun dolara na banci i 20 cm u hlačama."
Muškarac pročita poruku, nakratko razmisli te se odluči odgovoriti i napiše svoju poruku. Preda ju konobaru da odnese djevojci.
Poruka je glasila:
"Kad bih htio udovoljiti Vašim zahtjevima, morao bih prodati svoj Ferrari Modena 360, također i svoj BMW 850 SL, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600 SEL. Morao bih također pokloniti dva milijuna dolara da mi ostane samo jedan od ona tri koja imam u banci.
Ali...
Ni za koga, pa niti za tako prelijepu damu kao što ste Vi, ne bih si odrezao 5 centimetara viška"

P.S. Vratite mi butelju!!!

Rodi se full pametno djete i čim se rodilo kaže: "znam riješenje za mir na svijetu dajte mi olovku i papir" i doktori vidli da je perpametno te mu maknu pola mozga

nakon sto su mu makli pola mozga mali kaže "znam riješenje za mir na svijetu dajte mi digitron" i doktori vidli da je opet prepametan te su mu odlucili maknuti jos pola od polovice mozga

mali se probudi i kaže "vozačku i prometnu molim" :D

Što dobiješ kad se kamion pun krumpira zabije u starački dom ???















MUSAKU.....................:D

Priča Ciga:

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad
se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja
ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo
ispuniću
ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kažem:
? Želim da mi kuća bude kao predsjednikova
? Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
? Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
? Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:

Žaba: šta se bre dereš
Ciga: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Žaba: ma nema veze, idi kući ajde
Ciga: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Žaba: a da me kresneš ?
Ciga: ma kako bre, gde ?
Žaba: pa evo u usta recimo
Ciga: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, ma časna reč
druže sudija !!!

Ne znam jeli ovaj vic vec bio, ne pratim to ali eto danas sam procitao...


Koji zakon vlada u Dinamu?
Zakon brace !


edit: sad sam se sjetio jos jednog (vrijedi ovo isto od gore)

Zivio djed Ante sa zenom kojoj nikada nije davao od penzije. Jednog dana Ante otegnuo i dosla zena na grob i pocela se molit:


Oce nas koji jesi
Ante ostani gdje jesi
budi volja Tvoja
penzija je sada moja

Krstili su Jacques Houdek-a............................KANADEROM......:D

SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

neznam jel bio. Mladunče od zeca i konja, zekonja :)

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri
prijatelja
se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vijest je da ih,
mada se ne
sjećaju točno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj
stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije
nego što će struja
biti uključena stražari ga pitaju za posljednje riječi.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zaštiti
istinski nevine"
progovara on.

Stražari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava. Još
pod utjecajem
njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na
slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove posljednje
riječi:

"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da
nevini stradaju"

Opet prekidač, opet nista, opet ga puštaju da ode.

Red je na trećeg od trojice. Stražari pod teškim utjecajem
prethodnih čuda
čekaju da vide koje će biti njegove posljednje riječi.

"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga
nećete ubiti
ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo"

Pokoj mu duši...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."



Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ****c ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte ***ati."

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Ne znam jesu li bili i jesu li u skladu sa pravilima:
1. Šta napravi Etijopljanin kad nađe koru kruha???
-Otvori pekaru.
2. Kako Bračani služe bevandu???
-Uliju vode u čašu i ugase svijetlo!

Meni je ovo jako smiješan vic, ima jedan sličan ovome. Zapravo je ovo nastavak tog prvog:

Idu dvije funkcije šumom i nalete na derivaciju.
Kaže derivacija: "Lovu na sunce ili ću vas izderivirati do nule!"
Odgovori funkcija: "Ne možeš mi ništa, ja sam e^x"
Kaže derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!"

Pita sin svog tatu, Jamesa Bonda:
"Tata, jel mogu uzet auto?"
James Bond odgovara:
"Možeš, ne možeš."

Malo duži ali owna. : )))

Nesto od ovoga i nisu vicevi, ali dobro je. Nemam pojma jeli sta bilo ili nije, a nije ni bitno jer je ipak ovo svaštara :D

1.
sjede tri trudnice i pletu pulovere za bebe
kaze prva : 'nadam se da ce moje biti curica, jer sam isplela roza pulover'
kaze druga : 'nadam se da ce moje biti decko, jer sam isplela plavi pulover'
kaze treca : 'nadam se da ce moje biti frik, jer sam s***ala rukave'

2.
Nakon mise pita mali Ivica mamu:

- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

3.
Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:

- "E, ***es mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otisli u ****c!"

4.
Sta ce Zak dobiti za ovaj Bozic?

20 kila...

5.
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!

Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.


Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!

omg predobro:D

U prošloj firmi u kojoj sam radio s mobitelima i kompjutorima, o bože... svašta sam čuo... evo nekaj malo od toga:

-kaj to moj konpjutor ima integralnu grafićku.
-uči uči pa buš deploniral jen dan, a nebuš kopal kanale ko krešo maričin (kad je bila akcija za odlikaše reko otac sinu, a dite neko jadno malo nemaš ga kaj vidit).
-odeš na Tuls-Optišns...
-igrice za Plenstešung
-tinta za epsun hevalet pakart
-tumb rajder, a, a ima pič.. u'te lare krofta (Kladušanin birao igricu za sina)

haha. ne želim znati koliko je onda umrlo ljudi ispod mog kreveta a ni zašto :lol2:

Super su oni mailovi. dobijem i ja barem jedan dnevno sa tom šalji dalje forom :)

ovo je najjaci koji sam cuo do sad loool
:dobar:

Početak je svijeta, Bog je stvorio zemlju, vodu, drveće,......
Stvori i Adama, ali njemu dosadno pa ovaj zamoli Boga da mu stvori nesto da se malo zabavlja. Stvori Bog Adamu ženu Evu.

Upoznali se oni, tamo-vamo. Kad ono Adam poglda Evu "dole". Momentalno mu izraz lica bi o_O.

Adam:Mrš od mene, pa ti nemaš rupu, mrš.
Eva:Pa de nemoj tako, zar je to toliko bitno....
Adam:Ma bježi od mene, nemaš rup, neću da te više vidim.

Ode Eva sva uplakana, uđe u šumu i naleti na djetlića. Pita nju djetlić
Djetlić:Šta je bilo Evo, što plačeš?
Eva:Adam mi rek'o da me neće jer nemam rupu.
Djetlić:Pa Evo draga, što odma nisi rekla. Sad ću ti ja to napravit.

Sleti djetlić dole, kljuc, kljuc, kljuc i napravi rupu.
Naučno je dokazano da zbog toga svi djetlići imaju crven kljun.

Vraća se Eva Adamu i kaže
Eva:Evo Adame sad imam rupu daj da opet budemo zajedno.
Pogleda Adam i opet o_O
Adam:Ma vidi na šta to liči, nigdje nema dlake, kako ja da se uzbudim, nadražaji,...... Mrš od mene.

Eva opet počne plakati i ode. Naleti u međuvremenu na majmuna.
Majmun:Šta je bilo Evo, što plačeš.
Eva:Rek'o mi Adam da me neće jer nemam dlake dole.
Majmun: Pa što odma ne kažeš?
Počupa majmun dlake sa guzice, nakalemi ih Evi.
Naučno je dokazano da majmuni zbog toga sada nemaju dlake na guzici.

Dolazi Eva Adamu ponovo.
Eva:Evo Adame moj dragi sad imam i dlake.
Adam ruku gurne dole da opipa.
Adam:Ma mrš od mene.....vidi kakva si suva, zapinjaće, strugaće.....

Eva ponovo u plač i ode. Prelazeći preko jednog mosta, sretne ribu.
Riba: Evo šta ti je, što plačeš?
Eva:Adam mi rek'o da me neće jer jer sam dole suva.
Riba:Pa što odma ne kažeš?
Iskoči riba iz vode i uleti Evi i nakvasi je.

Od tada je ostala jedna nedoumica za vse naučnike.

Da li riba smrdi na ****u ili ****a smrdi na ribu?

Ja sam Štefa iz Garešnice. Imam 74 godine i nemam zube. Molim Vas, proslijedite ovu poruku najmanje 13.252.831.216 ljudi na Gmailu ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi.


Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.

Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan divovska girica mu je kod Čiova odgrizla testise.

Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...

S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je rekordnu količinu krumpira urlajući zagrebačkim ulicama "KRUUUMPIIIRA".

Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Gmailu, jer s Štefom se nije za igrati...

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki i počni priču:

Mali kaze - Ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu nebodera, a ti?
Veliki - Ja rusim nebodere.
Mali - A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li tsunamija?
Veliki - Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusa iste.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali - Na kurcu te nosam.


Kaže banana vibratoru:
"Šta se treseš, neće tebe pojesti!"

Zašto Bruce Willis nije glumio u Titanicu??

Jer bi sve spasio !
:D

Ovo je istina, poznam lika ;)